Sunday, May 20, 2012

မ်က္စိဆရာ၀န္

အခန္းထဲ၀င္လာေသာ အမ်ိဳးသမီးကို ဆရာ၀န္က ေျပာသည္။
"အ၀တ္အစား ခၽြတ္လိုက္ပါ"
"ေဒါက္တာ ကၽြန္မ နားကိုက္တာ လာျပတာပါ"
"အဲဒါဆို နား၊ ႏွားေခါင္းနဲ႔ လည္းေခ်ာင္း ဆရာ၀န္ဆီ သြားပါ"
"ရွင္က ဘယ္သူလဲ"
"မ်က္စိ ဆရာ၀န္"

လြဲခ်က္ကယ္နာ

ေတာစပ္တစ္ေနရာတြင္ ကိုျဖဴ၊ ကို ျကူ ႏွင္႔ ကိုအူ တို႔သံုးဦးအား
ရာဇဝတ္မွဳျဖင္႔ ေသဒဏ္ေပးရန္ ျပင္ဆင္ေနသည္။ အေစာင္႔ျဖစ္သူက ကိုျဖဴအား
အခ်ဳပ္ကားတြင္းမွ ပထမဆံုး ေခၚထုတ္လာသည္။ ထို႔ ေနာက္ အရာရွိျဖစ္သူက
ေသနတ္သမားအား ပစ္မိန္႔ေပးသည္။(အဂၤလိပ္လို အမိန္႔ေပး)
အရာရွိ- "Ready",'Aim".
ကိုျဖဴ-(အရာရွိ ဧ။္ စကားမဆံုးခင္ ရုတ္တရတ္ထေအာ္သည္) ,' Earthquake!'
လူအမ်ား အလန္႔တျကား ႏွင္႔ ရုတ္ရုတ္သဲသဲ ျဖစ္သြားခ်ိန္တြင္ ကိုျဖဴထြက္ေျပး
လြတ္ေျမာက္သြားသည္။
ေနာက္ ကိုၾကဴအလွည္႔
အရာရွိ-- 'Ready', 'Aim'
ကိုၾကဴ- 'Tornado!'
ရုတ္တရတ္ လူမ်ား အထိတ္တလန္႔ ျဖစ္သြားျပန္သည္၊ ကိုၾကဴလည္း ထြက္ေျပး
လြတ္ေျမာက္သြားျပန္သည္။
ေနာက္ဆံုး ကိုအူ႔အလွည္႔
အရာရွိ-' Ready', 'Aim'ကိုအူလည္း က်န္လူမ်ားကို အတုယူ၍ ေအာ္လိုက္ ပံု က "Fire!"
အတတ္ႏုိင္ဆံုး ျကိုးစား၍ ဘာသာျပန္ပါေသာ္လည္း မိမိကိုယ္ကို
ေက်နပ္မွဳမရွိပါ။ ထို႔ေျကာင္႔ သီးခံေပးပါရန္ ေတာင္းပန္အပ္ပါသည္။

(မွတ္ခ်က္။ ။ Fire ဆိုတာ ပစ္လို႔ အမိန္႔ေပးတာပါ၊ စကားလံုးေတြကို
သူ႔ေနရာႏွင္႔ သူသံုးနိုင္ျကပါေစ)

စာရင္းကိုင္


စာရင္ကိုင္တစ္ဦး ဆရာ၀န္ထံေရာက္လာၿပီး သူခံစားေနရေသာ ေ၀ဒနာေလးအား ေျပာျပေလသည္။
စာရင္းကိုင္။ ။ ေဒါက္တာ......၊ ကၽြန္ေတာ္ ညဘက္မွာအိပ္လို႔မရဘူး။
ဆရာ၀န္။ ။ ဒါဆိုရင္......ကိန္းဂဏာန္းေတြ တစ္ကေနၿပီး ၅၀၀ အထိ ေရတြက္ပါ၊
အိပ္ေပ်ာ္သြားပါလိမ့္မယ္။
စာရင္းကိုင္။ ။ လုပ္ၿပီးပါၿပီ......အိပ္မေပ်ာ္မပါဘူး ေဒါက္တာ။
ဆရာ၀န္။ ။ ခင္ဗ်ားက ကိန္းရဏာန္း ဘယ္လိုေရတြက္လို႔လဲ။
စာရင္းကိုင္။ ။ အစဥ္လိုက္ခ်ေရးပါတယ္.။ ေရးရင္းမွားလို႔ျပင္ပါတယ္...။
ျပင္ရင္းမွားရင္းနဲ႔ မိုးလင္းသြားလို႔ပါ.။
ဆရာ၀န္။ ။ ဗ်ာ...........။

ခဏေခ်း

ကုန္သည္တစ္ဦး သည္  လူၿပတ္လွေသာ ေတာလမ္းတခုကိုၿဖတ္သြားစဥ္ လူစိမ္းႏွစ္ဦး ရုတ္တရက္ေရာက္လာၿပီး။
` ဗ်ဳိ ့ဆရာၾကီး ကၽြန္ေတာ္တို ့ကို ငါးမူးေစ ့တေစ ့ေခ်းပါလား ´
`ဘာ..........ဘာ..............ဘာကိစၥရွိလို ့လဲ.......ဘာၿဖစ္လို ့လဲ ´
`ေၾသာ္ဒီလို ဗ် ကၽြန္ေတာ္တို ့ႏွစ္ေယာက္ ခင္ဗ်ားဆီက ဓါးၿပ တိုက္ရင္ ဘယ္သူကေငြထုတ္ကိုယူၿပီး ဘယ္သူကဆြဲၾကိဳးနဲ ့
လက္ပတ္နာရီ ယူရမယ္ဆိုတာ ေခါင္းပန္လွန္မလို ့ပါ ´

ခြက္ကပ္စား

အိမ္သူသက္ထားက ဆီတစ္ဆယ္သားေလာက္ ထြက္၀ယ္ေပးပါဆိုတာနဲ ့ လမ္းထိပ္က ကုန္စံုဆိုင္ေလးဆီေရာက္ခဲ့တယ္။

ေရာက္မဆိုက္ပါပဲ ဆိုင္ရွင္ ေဒၚတင္ျမရဲ ့ ဗ်စ္ေတာက္ဗ်စ္ေတာက္အသံကို ၾကားလိုက္ရတယ္။

“ ဟဲ့ ဒီေကာင္ေလး ဘယ္ေတာ့ေျပာေျပာ အမွတ္မရွိဘူး အိုးကပ္ခြက္ကပ္ေတြ လူးမစားပါနဲ ့ဆိုတာ ဘယ္ႏွစ္ခါေျပာရမလဲ ငါလုပ္ထည့္လိုက္ရရင္ေတာ့ ဟင္း “

“ ေဒါက္ “

“ ဟီး “

လက္ျမန္ေျချမန္ရွိေသာေဒၚတင္ျမက ပါးစပ္ကလည္းေျပာ လက္ကလည္း ဒယ္အိုးတစ္လံုးတြင္ ထမင္းၾကမ္းမ်ား လူးနယ္၍ စားေနေသာ သားေတာ္ေမာင္
ဖိုးတုတ္၏ေခါင္းကို ေခါက္လိုက္ေသးသည္။

“ ေဒၚတင္ျမ ဘာျဖစ္လို ့လဲဗ် “

“ ေအာ္ စာေရးဆရာပါလား .. က်မသား ဖိုးတုတ္ေပါ့ အိုးကပ္ခြက္ကပ္ေတြ မစားပါနဲ ့ဆိုတာ အျမဲေျပာေနရတယ္ အခုလည္းၾကည့္ေလ ဒီေလာက္ေျပာဆိုဆံုးမေနတဲ့ၾကားက
စားေနေသးတယ္ စာေရးဆရာလည္း ၾကားဖူးမွာေပါ့
အိုးကပ္ခြက္ကပ္စားရင္ ဆင္းရဲတတ္တယ္ဆိုတာေလ ဒီေကာင္ေလး ဒီလိုခဏခဏလုပ္ေနလို ့
က်မတို ့
့ ေစ်းေရာင္းတဲ့ဘ၀က မတက္တာ “

“ အင္း .. ၾကားေတာ့ၾကားဖူးတယ္ “

“ ဒါနဲ ့ စာေရးဆရာ ဘာအလိုရွိလို ့လဲ “

“ ဆီတစ္ဆယ္သားေလာက္ပါဗ်ာ “

“ ခဏေလးေနာ္ ရမယ္ .. ဟဲ့ ဖိုးတုတ္ ဒီမွာစာေရးဆရာကို ဆီတစ္ဆယ္သား ခ်င္ေပးလိုက္စမ္း “

ေဒၚတင္ျမ သူ ့သားကို လွည့္ခိုင္းျပီး လုပ္လက္စေတြ ဆက္လုပ္ေနတယ္။

ဖိုးတုတ္ထမင္းစားေနရာမွ ထလာျပီး ကၽြန္ေတာ္ေပးတဲ့ ဆီပုလင္းေလးထဲ ဆီတစ္ဆယ္သားကို ဆီခ်င္ခြက္ထဲက ကုန္သည္အထိ စိတ္ရွည္လက္ရွည္ ထည့္ေပးတယ္။

ထို ့ေနာက္ .. ဆီဖိုးက်သင့္ေငြရွင္းျပီး ဆိုင္မွျပန္အထြက္ မလွမ္းမကမ္းအေရာက္မွာ ဆိုင္ထဲက လြင့္ထြက္လာတဲ့ ေဒၚတင္ျမရဲ ့ အသံေၾကာင့္ ကၽြန္ေတာ့္မွာ ျပံဳးရမလိုလို
မဲ့ရမလိုလို …

“ ဖိုးတုတ္တို ့ကေတာ့ လုပ္ခ်လိုက္ျပန္ျပီ ဆီခ်င္တယ္ဆိုတာ ဆီခြက္ထဲက ကုန္ေအာင္ ခ်င္ထည့္ရသလားေသနာေလးရဲ ့ ဟိုတစ္ေယာက္ေရွ ့မွာမို ့လို ့ ငါမေျပာတာ တကထဲ
သူ ့ပေထြးက်ေနတာပဲ ဆီတစ္စက္မက်န္ေအာင္ ထည့္ေပးေနလိုက္တာ
ဒီပံုစံအတိုင္းေရာင္းရရင္
ငါတို ့မြဲေရာေပါ့ .. မေသမခ်င္းမွတ္ထား ဆီေရာင္းတယ္ဆိုတာ အဲဒီ ခြက္ကပ္ေလးပဲ
စားရတာဟဲ့ “

MAI မွ ၾကိဳဆိုပါတယ္

MAI ျမန္မာ့ ေလေၾကာင္း မွ လိႈက္လဲစြာ ၾကိဳဆိုပါတယ္…


မဂၤလာ ရွိေသာ မနက္ခင္းပါ၊ ျမန္မာ့ ႏိုင္ငံတကာ ေလေၾကာင္းမွ ထုိ္င္ေနသာ
ခရီးသည္မ်ားႏွင့္ မတ္တက္စီးနင္း လိုက္ပါလာေသာ ခရီးသည္မ်ားကို
ႏႈတ္ခြန္းဆက္သပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္ကေတာ့ ေလယဥ္မွဴး သူရိန္ ျဖစ္ပါတယ္။
လူၾကီးမင္းမ်ားအားလံုး ကိုယ့္ထုိင္ခံု တြင္ ထိုင္ၾကရန္ ႏွင့္
မတ္တက္ရပ္သူမ်ား ေသခ်ာ မတ္တက္ ရပ္ၾကပါရန္ ေမတၱာရပ္ခံအပ္ပါတယ္။ ျမန္မာ့
ေလေၾကာင္း မွ ခရီးစဥ္ခ်ိန္ ၄ရက္္ ေနာက္က်သြားျခင္းေၾကာင့္ ၀မ္းနည္းပါတယ္။
ရာသီဥတု မေကာင္းတာေၾကာင့္ ျဖစ္ပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ Flight 747 စကၤာပူ မွ
ျမန္မာျပည္ ကို ပ်ံသန္း ေနျခင္းျဖစ္ပါတယ္။ ေလယာဥ္ ဘယ္နား
ရပ္နားမယ္ဆိုတာေတာ့ ေျပာလို႔ မရေပမဲ့ ျမန္မာျပည္ တစ္ေနရာရာမွာ
ရပ္နားမွာေတာ့ ၾကိမ္းေသပါတယ္။ ကံေကာင္းရင္ လူၾကီးမင္းတို႔ ေနတဲ့ ရပ္ကြက္မွာ
ဆင္းသက္ႏိုင္ပါတယ္။

ကၽြန္ေတာ္တို႕ ျမန္မာ့ ေလေၾကာင္းဟာ ခရီးစဥ္အားလံုး ေဘးကင္းစြာပဲ
ပ်ံသန္းေနတာၾကာပါျပီ၊ ဘယ္ေလာက္ အႏၱရာယ္ ကင္းသလဲဆိုရင္ အၾကမ္းဖက္ သူေတြေတာင္
ေၾကာက္ျပီး
မစီးၾကပါဘူး။ သတင္းေကာင္းပါး လုိက္တာကေတာ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ရဲ့ ခရီးသည္ ၃၀%
ဟာ သူတို႔ သြားလိုတဲ့ ခရီးကို ျမန္မာ့ေလေၾကာင္း ပို႔ေဆာင္မႈေၾကာင့္
ေရာက္ရွိခ့ဲပါတယ္။ ခရီးသည္မ်ား ေတာင္းဆိုခ်က္အရ ကၽြန္ေတာ္တို႔ရဲ့ ေလယာဥ္
ပန္ကာ အင္ဂ်င္ဟာ နားၿငီးတယ္ ဆိုရင္ ပိတ္ေပးလို႔ ရပါတယ္။ တကယ္
ဘုရားတရားမကိုင္းရိႈင္းသူမ်ား ကၽြန္ေတာ္တို႔ ေလေၾကာင္းဟာ ဘုရားရွိလား
မရွိလားဆိုတာကို တကယ္ရွာေဖြေပးပါတယ္။

ကၽြန္ေတာ္တို႔ရဲ့ In Flight ရုပ္ရွင္ကေတာ့ တီဗီက ျပသေနတာေတြကို ကူးယူဘို႔
ေမ့သြားလို႔ ၾကည့္ရႈလို႔ မရပါဘူး။ ဒါေပမဲ့ ကၽြန္ေတာ္တို႔ နဲ႔ အျမင့္ခ်ိန္တူ ေဘး
မနီးမလွမ္းမွာ ပ်ံသန္း ေနတဲ့ Emirate
Airline မွာ ျပသ ေနတဲ့ ရုပ္ရွင္ကို ညာဘက္က ျပဳတင္းေပါက္ေတြကေန
လွမ္းၾကည့္ႏိုင္မွာျဖစ္ပါတယ္။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ရဲ့ ေလေၾကာင္းအားလံုးတြင္
ေဆးလိပ္ မေသာက္ၾကရန္ ႏွင့္ မီးခိုးေငြ႕ေတြ႕ပါက ကၽြန္ေတာတို႔ တပ္ဆင္ထားတဲ့
အင္ဂ်င္စက္ က အရွိန္ေလွ်ာ့ရန္ အခ်က္ျပသေနျခင္းျဖစ္ပါတယ္။

ခရီးသြားမ်ား ဘယ္ကေန ဘယ္ကို ျပန္သန္းေနတယ္ဆိုတာ
လမ္းတစ္ေလွ်ာက္ျမင္ဖူးတယ္ရွိေအာင္ အတတ္ ႏိုင္ဆံုး ေျမၾကီးနဲ႔ ကပ္ျပီး
ျပန္သန္းေနပါတယ္။ ေျမလႊာနဲ႕
သိပ္ကပ္သြားတယ္ဆိုရင္လဲ အေၾကာင္းၾကားေပး ေစခ်င္ပါတယ္။ကၽြန္ေတာ္တို႔ ျမန္မာ
ေလေၾကာင္းဟာ မၾကာခင္မွာ ဆင္းသက္ေတာ့မွာမို႔ ခါးပတ္မ်ား ပတ္ထားၾကရန္ႏွင့္
ခါးပတ္ ရွာမရသူမ်ား ၊ ကိုယ့္ခါးမွာ ပါလာတဲ့ ခါးပတ္ကို ထိုင္ခံုႏွင့္
ခ်ီထားၾကပါရန္၊ ထုိင္ခံု မရွိေသာ ခရီးသည္မ်ား ဘယ္လို ခါးပတ္ပတ္ရမည္ မသိပါက၊
ကၽြန္ေတာ္တို႔ ရဲ့ ေလယဥ္မယ္မ်ားကို ကိုယ္ပါလာတဲ့ လက္ကိုင္အထုတ္ေတြနဲ႔
ဘယ္လို ခ်ီရမယ္ဆိုတာ ကို အကူအညီ ေတာင္းႏိုင္ပါတယ္။ကၽြန္ေတာ္တို႔ ျမန္မာ့
ေလေၾကာင္းဟာ ခရီးသည္မ်ား ေခတ္မွီစြာ လက္မွတ္မ်ား ၀ယ္ယူႏိုင္ရန္ အင္တာနက္မွ
တဆင့္ ေရာင္းခ်ေပးေနပါတယ္။ ျမန္မာျပည္မွာ မီးပ်က္တာရယ္၊ အင္တာနက္ ဆာဗာ မ်ား
ေလးလံတာရယ္၊ ကမၻာ့သံုး ေငြေၾကးကဒ္ စနစ္မရွိေသးေသာေၾကာင့္
လက္မွတ္၀ယ္ရာတြင္ ပံုမွန္လိုပဲ ေငြကို ေကာင္တာတြင္ လက္ငင္းေခ်ပါရန္
ပန္ၾကားအပ္ပါတယ္။

ဟာသ

တစ္ခါက အဂၤလန္က စစ္ဗိုလ္ခ်ဳပ္ တစ္ေယာက္က အာဖရိက မွာရွိတဲ့သူတုိ. ကိုလုိနီတပ္သားေတြကိုစိတ္ဓါတ္ျမွင့္တင္ေရးလုပ္ဖို. သြားေရာက္ခဲ့တယ္။ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ က အာဖရိက ဘာသာစကားမေျပာတတ္ေတာ့ဘာသာျပန္၁ေယာက္နဲ.လာတယ္ေပါ့။ ၁ေန.ေတာ့ဗိုလ္ခ်ဳပ္က အဂၤလိပ္လုိ ရွည္လ်ားလွတဲ့ ဟာသတစ္ခုကိုေျပာျပတယ္။ ေျပာလုိ.ျပီးေရာဗိုလ္ခ်ဳပ္ ကေန ဘာသာျပန္ကိုဘာသာျပန္ျပလိုက္လုိ.ေျပာတယ္။ ဗိုလ္ခ်ဳပ္နာရီ၀က္ေက်ာ္ေလာက္ေျပာရတဲ့ပံု ျပင္ကို ဘာသာျပန္က ခပ္တုိတုိ ဘာသာျပန္လုိက္တာ တပ္သားေတြအကုန္ ထရယ္ကုန္ေရာဆုိပဲ။
ဒါနဲ. ဗိုလ္ခ်ဳပ္ကေန ဘာသာျပန္ကိုခ်ီးက်ဴးတာေပါ့။ ေတာ္တယ္ေပါ့။ သူေတာင္ နာရီ၀က္ေက်ာ္ေျပာရတာကို ဘာသာျပန္က ၁ ခြန္း၂ ခြန္းေလာက္ေျပာျပီး ရယ္ေအာင္ေျပာႏုိင္တယ္ဆုိျပီးေျပာျပီး ဘာေျပာလုိက္လဲေမးေတာ့တာေပါ့။ အဲ့ခါမွ ဘာသာျပန္က ေျပာတယ္ "ဗိုလ္ခ်ဳပ္ ဟာသပံုျပင္က ရွည္လ်ားျပီးရႈပ္ေထြးလုိ.ဘာသာျပန္လဲနားလည္မွာမဟုတ္လုိ.
ဗိုလ္ခ်ဳပ္ ဟာသေျပာေနတယ္ ရယ္လုိက္ၾကပါလုိ.ပဲေျပာလုိက္တယ္" တဲ့။ မရယ္ရရင္ လဲ အေနာ္ဟာသ ေျပာေနတယ္ရယ္လုိက္ၾကပါလုိ.ပဲေျပာမယ္ေနာ္ ... း)

၀ါးတား

စာသင္ခန္းတစ္ခုအတြင္းျဖစ္သည္။
ဆရာ-"ေရရဲ့ဓါတု ေဗဒ ပံုေသနည္းကို ဆရာဟုိတစ္ေန.က သင္ခဲ့တယ္ ဘယ္သူမွတ္မိသလဲကြယ္"
တစ္တန္းလံုးဘယ္သူတုပ္တုပ္မွ်မလႈပ္ေခ်။ထုိအခ်ိန္တြင္ဆူဆမ္ က လက္ေထာင္လုိက္သည္။
ဆရာ-"ကဲသမီး ဆူဆမ္ ေျပာျပပါဦးကြယ္"
ဆူဆမ္က ဂုဏ္ယူဝင့္ၾကြားစြာထေျပာလုိက္သည္။
ဆူဆမ္-"HIJKLMNO ပါဆရာ"
ဆရာ-"ဘယ္လုိေျဖလုိက္တာလဲသမီး ဆရာနားမလည္ေတာ့ဘူး" နားမလည္ႏုိင္စြာေမးလုိက္သည္။
ဆူဆမ္-"ဆရာပဲဟုိေန.ကသင္တုန္း က အိပ္ခ်္တူအုိ(HtoO) လုိ.ေျပာခဲ့တယ္ေလ"
း)

အတိုေလးမ်ား

ၾကိဳးစားၾကည့္ေလ

ဆရာက ေမးသည္
"ငါးေတြ ဘာျဖစ္လို႔ စကားမေျပာသလဲ"
ပီတာ က ခ်က္ခ်င္းျပန္ေျဖသည္။
"ေရထဲမွာ ဆရာ စကားေျပာၾကည့္ပါလား" တဲ့… မွတ္ကေရာ…



လူစကား
 
 လူစကားေျပာတတ္ေသာ ၾကက္တူေရြးကို မိန္းမႀကီး ၀ယ္လာသည္။
အိမ္သို႔ေရာက္ေရာက္ခ်င္း ၾကက္တူေရြးကို ေျပာသည္။
"ငါေျပာတဲ့အတိုင္း လိုက္ေျပာစမ္း၊ ကၽြႏု္ပ္သည္ လူျဖစ္သည္။ လူစကားကိုေျပာတတ္သည္လို႔"
ၾကက္တူေရြးက အံ့ၾသတႀကီး ျပန္ေမးသည္။
"ဘာ ဘာ. ခင္ဗ်ားလည္း လူစကား ေျပာတတ္တယ္ ဟုတ္လား"


 ကူညီတတ္သူ

 ဟင္းသီးဟင္းရြက္သည္ကို အဘြားႀကီးကေျပာသည္
"အားလူးငါးပိႆာ၀ယ္မလို႔ သမီးရယ္။ ဒါေပမယ့္ မသယ္ႏုိင္မွာ စိုးတယ္ကြယ္။"
"မပူပါနဲ႔ အဘြား။ အဘြား သယ္ႏိုင္ေအာင္ ကၽြန္မခ်ိန္ေပးလုိက္ပါ့မယ္"





ေနာင္တ


"လက္မထပ္ခင္တုန္းက ငါ့မိန္းမကို ငါဘယ္ေလာက္ ခ်စ္သလဲဆိုရင္ တစ္ခါတေလ
သူ႔ကို ကိုက္စားခ်င္စိတ္ ေပၚမိတယ္"
"အခုေကာ"
"မစားလိုက္မိတာ မွားေလျခင္းလို႔ ေနာင္တရတယ္"



ရွင္သန္ျခင္း

 "ေမာင့္ကို ခ်စ္ရဲ႕လားဟင္"
"အရူးအမူးကို ခ်စ္တယ္"
"ေမာင့္အတြက္ အသက္ကို အေသခံႏိုင္ပါ့မလား."
"ဟင့္အင္း.....ခင့္အခ်စ္က အၿမဲတမ္း ရွင္သန္ေနတဲ့ အခ်စ္ေလ"

ဆိုၾကမယ္ ေပ်ာ္ၾကမယ္

(ေမ်ာလြင္ ့ေနတဲ ့တိမ္~~စိတၱဇဆန္တဲ ့ဒီမိုးမ်ား~~~ရြာေနတုန္း~~ငါခ်
မ္းလို ့တုန္
မိုးသည္းတဲ ့ညေတြမွာ~~~ ခ်ဲတြက္ေန တညလံုး~~ ခ်ဲမေပါက္္တဲ ့ငါေတာ ့ရူး)

ေ၀းခဲ ့ၿပီ…… အတိုးေပးၿပီးငါကပိုက္ဆံေခ်းမလို ့…..သံဓိဏၭာန္ခ်ထားခဲ
့တာဘဲ…….ငါ မင္းဆီကမ်ားရမလားလို ့
ငါႀကည္ ့တဲ့ခ်ိဳင္းစာရြက္ေတြ…ဗိုက္ပူမ က ငွားသြား….ငါ ့ရဲ႕ စည္းစိမ္ ေတြ
အေပါင္စာရြက္ေတြ အၿဖစ္နဲ ့ ၿပန္ရ….ငါ ့အေဖ၀ယ္သိမ္းထားတဲ ့ဟာေတြ….အေဖသိရင္ေသပါ
ၿပီ…အေဖသိရင္ေတာ ့ေသပါၿပီဗ်ာ
ဒီဒိုင္ရာရီကိုေရးသား….မင္နဲ ့ငါနဲ ့ေပ်ာ္ရႊင္ၿမဴး…ဆပ္စလူးထ ေပါင္းလဲမနဲပါဘူး
သူမ်ားဆီ္မွာ အေႀကြးတင္ေနတာ…ဘယ္လိုၿပန္ဆပ္
ရမလဲ… မသိေတာ ့ဘူး
မင္းလိုခ်င္တဲ ့၂ လံုးဂဏန္း..ငါ ့ဘက္ကမေပးႏွိုင္….ယံုႀကည္စြာေမွ်ာ္လင္ ့ခဲ ့
ငါတို ့နွစ္ေယာက္ေတာ ့မေ၀းႏုိင္…..ဘာေႀကာင္ ့ ဒီနံပတ္ကမထြက္ရတာလဲ
ငါ ့ဦးေနွာက္ကမေတြးႏိုင္…ဒီေန ့အထိမေမ ့နိုင္..ငါ ခ်ဲထိုးဆဲပဲယေန ့တိုင္
ငါ ့အခန္းနံရံေတြေပၚမွာ..ခ်ဲဂဏန္းေတြကပ္ထားဆဲ
ငါ ့ႏွလံုးေသြးလည္ပတ္မွုကေတာ ့ ဒီေန ့ကစပီးရပ္တန္ ့ခဲ ့
ပါတ္လည္ေရာ…စီးရီးေရာ..ဘိုးေတာ္ဂဏန္းေရာ…အဆံုပါပဲဲ
ဒါလဲမေပါက္ဘူး…. ကုန္တာပါပဲ

(ေမ်ာလြင္ ့ေနတဲ ့တိမ္~~စိတၱဇဆန္တဲ ့ဒီမိုးမ်ား~~~ရြာေနတုန္း~~ငါခ်မ္းလို ့တုန္
မိုးသည္းတဲ ့ညေတြမွာ~~~ ခ်ဲတြက္ေန တညလံုး~~ ခ်ဲမေပါက္္တဲ ့ငါေတာ ့ရူး)

တိုက္ဆိုင္လိုက္တာမ်ားကြာ…ေဖေဖၚ၀ါရီ ၉ ရက္~~~
ဆိုးခ်က္ကရင္နင္ ့စရာ….ေတာင္ငူကိုသြားခဲ ့…ေဆာင္ထူထူၿခံဳရငး္နဲ
့…အေမွာင္ထူထူၿဖတ္ခဲ ့
ဗေလာင္ဆူတဲ ့ရင္ခြင္နဲ ့ေပါ ့………….
မင္းကChelsea ကိုအထင္ႀကီးတာလား….Ferguson ကိုမက္ေမာတာလား
မႀကားခ်င္ရင္လဲနားပိတ္ထားလိုက္…ငါကေတာ ့ဒါကိုဆက္ေၿပာမွာဘဲ
မင္းအေပါင္းအသင္းေတြလာလာႀကပ္တဲ ့…၂လံုးဂဏန္းေတြနဲ ့တင္ၿပာရာခပ္ခဲ ့
ဟိုအရင္ကေတာ ့ဒါဟာအမွတ္တမဲ ့..ခုေတာ ့အေပါင္ဆိုင္ဆိုတာ ထဲငါဟာေရာက္ခဲ ့
နားလည္ေပးပါ..ပရိတ္သတ္ႀကီးရယ္…ေဘာလံုးပြဲေလးေလာင္းတဲ ့ဟာကို
အၿပစ္မဲ ့တာလို ့မေၿပာခ်င္..မုသာ၀ါဒါႀကဴးလြန္ခဲ ့…
တစ္လံုးၿပား၂၀ ဆိုတာ….မဟုတ္ပါဘူး..ညာတာ..
တကယ္က…ႏွစ္လံုးသေရ...ဒိုင္နဲ ့ေပါင္းၿပီးေလာင္းတဲ ့အခ်ိန္ႀကေတာ ့
ရဲကငါ ့ကိုဆြဲဆိ္..ေထာင္က်ခဲ ့့တာ၄ႏွစ္..ေပ်ာ္လို ့ထပ္ပီးေနတာ ၃ႏွစ္
အၿဖစ္အပ်က္ေတြၿပန္လည္ေတြးရင္း..အိမ္ၿပန္ခဲ ့ပါေတာ ့ကြာငါ ့အခ်စ္
ေတာင္းပန္္တယ္ကြာ..တေလာကလံုးေဗ်ာင္းဆံေနတာဘဲ
ေဘာလံုးပြဲဒိုင္ကိုင္တယ္ဆိုတာကေတာ ့ လုက္ဇာတ္မဟုတ္ပါဘူး ပရိပ္သတ္ၿကီးရယ္

(ေမ်ာလြင္ ့ေနတဲ ့တိမ္~~စိတၱဇဆန္တဲ ့ဒီမိုးမ်ား~~~ရြာေနတုန္း~~ငါခ်မ္းလို ့တုန္
မိုးသည္းတဲ ့ညေတြမွာ~~~~ ခ်ဲတြက္ေန တညလံုး~~ ခ်ဲမေပါက္္တဲ ့ငါေတာ ့ရူး)

၁၉၉၇ ဒီဇင္ဘာလ၁ရက ္ေကာင္းကင္ၿပာၿပာၾကီးရဲ႕ေအာက္မွာ အမြဲဇယားကိုစတင္ခဲ႕
အဲဒီေန႕ကအပူးမထြက္ပါ……….
ဒီဇင္ဘာ၈ရက္…ႏွလံုသားကိုဓာတ္လိုက္ၿပီ ..တလံုးပဲလြဲသြားတယ္……………
ေဖေဖာ္၀ါရီ ၁၄ ရက္~~သူေပးတဲ ့လက္စြပ္ေမာင္းကြင္းေလးကို
လမ္းထိပ္ကေဒၚႀကြက္မဆီ္မွာ သြားေပါင္ခဲ ့~~~ဘယ္ေတာ ့မွ ၿပန္မေရြးႏွိုင္ခဲ ့
ဧၿပီ၁၀ ရက္ကၽြန္ေတာ္႕ေမြးဂဏန္းေလးထြက္သြားတယ္ အိးု....အို....အရူးအမူးပဲ
ေမလ၂၃ ဘ၀တသက္စာခ်ဲထိုးစားေတာ႕မယ္လို႕ေလထဲတိုက္အိမ္ေဆာက္ခဲ႕ဘူးတာပဲေပ်ာ္ၿမဴးခဲ႕
တညလံုးမအိပ္ပဲခ်ဲတြက္ခဲ႕ တဘ၀လံုးဆိတ္သုန္းမြဲေရာပဲ
ေပးလိုက္ရတာဆြဲၾကိဳးနဲ႕ၿပန္ရလိုက္တာအေႀကြးဇယားပဲ
ေအာက္တိုဘာ၁၆ရက္ေပ်ာ္ရွြင္ရတဲ႕ေန႕ေတြရွိသလို ထမင္းေတြလည္းငတ္ခဲ႕
ၿပန္ေပါက္လိုက္ ပါသြားလိုက္နဲ႕ အေၾကြးႏြံထဲနစ္ခဲ႕
ေဖေဖာ္၀ါရီ၉ရက္ ကၽြန္ေတာ္႕ဘ၀ကြဲပ်က္………ကၽြန္ေတာ္႕ဘ၀ကြဲပ်က္

(ေမ်ာလြင္ ့ေနတဲ ့တိမ္~~စိတၱဇဆန္တဲ ့ဒီမိုးမ်ား~~~ရြာေနတုန္း~~ငါ ခ်မ္းလို
့တုန္
မိုးသည္းတဲ ့ညေတြမွာ~~~ ခ်ဲတြက္ေန တညလံုး~~ ခ်ဲမေပါက္္တဲ ့ငါေတာ ့ရူး)

မိုးေတြရြာတုန္းမွာ~~နားခိုစရာဟာတကယ္မဲ ့လို
့~~~ငါတေရာက္ထဲေလွ်ာက္တယ္..အိုလမ္းမ်ားဟာ
မွားယြင္းတဲ ့လမ္းေတြမွာ….ခ်ဲထိုးတာ ငါေပ်ာ္ခဲ ့~~~~ ခ်ဲေပါက္္ဖို
့တကယ္္ခက္ခဲ…လြဲမွားတဲ ့ဘ၀ႀကီးကို
သိခဲ ့ရေနာက္မွာေလ~~~~ အမွားမ်ားၿပန္ၿပင္တုန္းမွာ….အားလံုးနဲ ့ငါကေ၀း
အူး…..အူး….အူး..အူး….အူး….အူး… အူး
အာ….အာ…အာ…အား.. အား….
(ကၽြန္ေတာ္႕ကိုႀကည္ ့မရလို ့တဲ ့....ေခြး၃ေကာင္လိုက္လို ့
ထြက္ေၿပးလိုက္ရတာ…ပုဆိုးကိုၿပဲေေရာ)

ရီဆိုက္ကယ္

အာစီယံ အစည္းအေ၀းတြင္ အာစီယံ ၁၀ ႏိုင္ငံမွ ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္မ်ားက စြန္
့ျပစ္ပစၥည္း ျပန္လည္
အသံုးခ်ေရးအစည္းအေ၀းတြင္ စကၤာပူ ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္က

စကၤာပူ။   ။ က်ေနာ္တို ့ဟာ မည္သူမွ မေတြးခဲ့တဲ ့စြန္
့ျပစ္ပစၥည္းတခုျဖစ္တဲ့ပီေကကေန ကြန္ဒံုျဖစ္ေအာင္ ဖန္တီးအသံုးခ်ခဲ့ပါတယ္။

ျမန္မာ ၀န္ႀကီးခ်ဳပ္။  ။ အဲဒီကြန္ဒံုကိုေရာ ဘယ္လို ဆက္ၿပီး
အသံုးခ်ေသးလည္းခင္ဗ်ာ

စကၤာပူ။   ။ မရွိေတာ့ပါဘူး။ ေနာက္ဆံုးစြန္ ့ျပစ္ပစၥည္းျဖစ္သြားပါၿပီ။

ျမန္မာ။   ။ ဒါဆိုက်ေနာ္တို ့ျမန္မာက ခင္ဗ်ာတို ့ေနာက္ဆံုးစြန္
့ျပစ္ပစၥည္း ေတြကို ျပန္လည္ အသံုးခ်လိုက္ပါၿပီ။

စကၤာပူ။   ။ ဘယ္လို အသံုးခ်လိုက္ပါသလည္း။

ျမန္မာ။   ။ ေနာက္ဆံုးစြန္ ့ျပစ္ပစၥည္းကြန္ဒံုေတြကို ပီေကအျဖစ္နဲ
့ျပန္လည္ထုပ္လုပ္ႏိုင္တာ ျမန္မာပါ။

အလိုရွိသည္

ဒီေန႔ေတာ့ လုပ္ငန္းရွင္ေတြက အလြန္ေတာ္ေသာ လူေတာ္လူေကာင္းမ်ားကို လိုခ်င္တဲ့အတြက္ လာေရာက္ အကူအညီေတာင္းထားပါတယ္။ ‘ဘာလဲဆိုေတာ့ သူတို႔လုပ္ငန္းမွာ လုိအပ္တဲ့ေနရာမွာ ခန္႔အပ္ခ်င္လို႔တဲ့ လစ္လပ္ေသာေနရာကို ေဖာ္ျပေပးထားပါတယ္။

လုပ္ငန္းေနရာမ်ားကေတာ့ လုိအပ္ေသာ အရည္အခ်င္းက ခ်က္ျပဳတ္နည္းသင္တန္း ေအာင္လက္မွတ္ရွိရမွာျဖစ္ပါတယ္။ လုပ္ရမဲ့ေနရာကေတာ့ သံရည္က်ဳိစက္ရုံမွာ က်ဳိၿပီးသား သံရည္မ်ားကို အေပါ့ အငန္ ျမည္းေပးရမွာ ျဖစ္ပါတယ္။ လစာကေတာ့ ညိႇႏႈိင္းလစာပါတဲ့။ ကဲ ဘယ္လိုလဲ။

ေနာက္ လုပ္ငန္းရွင္ကလည္း သူ႔အလုပ္အတြက္ လာေျပာထားပါေသးတယ္။ သူကေတာ့ ဘာအရည္အခ်င္းရွိရမလဲဆိုေတာ့ ယာဥ္ေမာင္းတတ္ရမယ္တဲ့။ ယာဥ္ေမာင္းလိုင္စင္ရွိရင္ ပိုၿပီး အဆင္ေျပႏိုင္ပါတယ္။ လုပ္ရမဲ့ အလုပ္အတြက္ေတာ့ ယပ္ေတာင္ယူလာခဲ့ရမယ္တဲ့။ ဒါဆိုရင္ေတာ့ လုပ္ငန္းသေဘာကို သိေလာက္ပါၿပီေနာ္။

ဒီတစ္ခုနဲ႔ အဆင္မေျပေသးရင္လည္း ေနာက္အလုပ္နဲ႔ အဆင္ေျပမွာပါ။ စိတ္ဓာတ္မက်ပါနဲ႔။

အဲ ခုလုပ္ငန္းကေတာ့ သေဘၤာတက္ခ်င္သူမ်ားအတြက္ အထူးအခြင့္အေရးေကာင္းတစ္ခုပဲ ျဖစ္ပါတယ္။ ၿပီးေတာ့ ေရေၾကာင္းလည္း ကြၽမ္းက်င္ရင္ ပိုၿပီး ကိုက္ညီမွာပါ။ သေဘၤာတက္ဖူးသူ ျဖစ္ရင္ ပိုေကာင္းပါတယ္။ ဘာလုပ္ငန္းလဲဆိုေတာ့ လုပ္ရမဲ့ အလုပ္က သေဘၤာနဲ႔ လိုက္ရမွာ ျဖစ္ပါတယ္။ အမ်ဳိးသားမ်ားအတြက္ ပိုၿပီး သင့္ေလ်ာ္ပါတယ္။ သေဘၤာေပၚမွာ ထိုင္ၿပီး ေနာက္က ထလာတဲ့ ေရလႈိင္းေတြကို ေရြေဘာ္နဲ႔ထိုးေပးရမွာ ျဖစ္ပါတယ္။ အလုပ္လိုခ်င္သူမ်ားအတြက္ အဆင္ေျပေအာင္ တင္ျပလိုက္ရပါတယ္။ ကိုယ္နဲ႔ ကိုက္ညီတဲ့အလုပ္ကို ေလွ်ာက္ထားၾကေပါ့။ အလုပ္လိုခ်င္သူမ်ား အျမန္ေလွ်ာက္ထားမွ ရမွာေနာ္။ ေနာက္က်မွ လာၿပီး အကူအညီ မေတာင္းနဲ႔။ မရဘူးသာမွတ္။

ျပည့္ေစ

ဇနးီေမာင္ႏွံႏွစ္ဦးတို႕ စူပါကြန္ပ်ဴတာထံသို႕သြားေရာက္ကာ မိမိတို႕၏ဆႏၵမ်ားကို ေတာင္းဆုိၾကသည္။
စူပါကြန္ပ်ဴတာ ။ ။ ဇနီးေမာင္ႏွံႏွစ္ဦး ႀကိဳက္ရာဆႏၵသုံးမ်ဳိး အဆုိျပဳ ႏုိင္တယ္။
 ဇနီးေမာင္ႏွံ ။ ။ ေကာင္းပါၿပီ။
 စူပါကြန္ပ်ဴတာ ။ ။ ခင္ပြန္းျဖစ္သူက အိမ္ေထာင္ဦးစီးျဖစ္ေတာ့ လုိအင္ ဆႏၵႏွစ္မ်ဳိး ေတာင္းဆုိႏုိင္ပါတယ္။ ဇနီးျဖစ္သူက မွီခိုျဖစ္တဲ႕အတြက္ လိုအင္ဆႏၵတစ္မ်ိဳးသာ ဆုေတာငး္ ႏုိင္ပါတယ္။
ဇနီးေမာင္ႏွံ ။ ။ ေကာင္းပါၿပီ။
 စူပါကြန္ပ်ဴတာ ။ ။ ကဲ... ခင္ပြန္းျဖစ္သူ စေျပာပါ။
ခင္ပြန္း ။ ။ ေဒၚလာသန္း ၁ဝဝ လိုခ်င္ပါတယ္။
စူပါကြန္ပ်ဴတာ ။ ။ ခင္ဗ်ားဘဏ္စာရင္းထဲထည္႕လိုက္ျပီ။ေနာက္ဆႏၵ တစ္ခု ေျပာပါ။
ခင္ပြန္း ။ ။ အမ်ဳိးသမီး ငယ္ငယ္ေခ်ာေခ်ာႏွစ္ဦး အလိုရွိပါ တယ္။
စူပါကြန္ပ်ဴတာ ။ ။ အိမ္ေရာက္ေနပါၿပီ။
ခင္ပြန္း ။ ။ ေဟး... ေပ်ာ္လိုက္တာ
စူပါကြန္ပ်ဴတာ ။ ။ အမ်ဳိးသမီးရဲ႕ဆႏၵေျပာပါ။
ဇနီးသည္ ။ ။ ကြၽန္မခင္ပြန္းရဲ႕ အသက္ရွင္ခြင့္ကို အခုခ်က္ခ်င္း ရပ္ဆုိင္းေပးပါ။
စူပါကြန္ပ်ဴတာ ။ ။ ျပည္႔ေစ....။

 ခင္ပြန္း ။ ။ 'ဘာ'

မင္းလိုပါပဲကြယ္

တစ္ခါက ဆယ္တန္းစာေမးပြဲ ေျဖတဲ့ အခ်ိန္ေပါ့အခန္းတစ္ခန္းမွာ
ေကာင္ေလးကေနာက္ကခုံမွာအေရွ႕မွာကစာသိပ္ႀကိဳးစားတဲ့ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္ထုိင္တယ ္ ခံုတစ္တန္းထဲက်ၾကတာ

ေရွ႕ေနာက္ကုိယ့္စာကုိယ္ေျဖရင္း အခ်ိန္ေစ့ဖုိ့ ၄၅ မိနစ္ေလာက္အလုိ
ခုနကေျပာတဲ့ေနာက္ကေကာင္ေလးကစာရြက္ႀကီးကုိင္ၿပီးစာျပန ္စစ္ေနတဲ့ပံုစံနဲ႕မိန္႔မိန္႔ႀကီး

ေကာင္မေလးက အဲဒီမွာ ေမးခြန္းနံပါတ္ (၅)ကုိမေျဖတတ္လုိ့
အခက္ေတြ႕ေနတယ္ေကာင္မေလးက ဂုဏ္ထူးေတြဘာေတြ မွန္းထားတာဒီတစ္ပုဒ္ပဲ က်န္တာ
ေျဖဖုိ႕ အစ ေမ့ေနတယ္ နာရီၾကည့္ေတာ့ မိနစ္၄၀ေလာက္ပဲက်န္ေတာ့တယ္ အဲဒါနဲ႔ ႀကံရာမရေတာ့
အနီးဆံုးျဖစ္တဲ့ေနာက္ကေကာင္ေလးကုိ လွည့္ၿပီး တုိးတုိးေလးေမးတယ္“ေဟ့.....နံပါတ္(၅) ေျပာျပၾကည ့္“

“အဲဒီမွာေကာင္ေလးက ေနာက္ကေန တုိးတုိးေလးျပန္ေျပာတယ္““
ေမာင္လုိ႕ေခၚရင္ေျပာမယ္ ”

”ေကာင္မေလး
စိတ္အရမ္းဆုိးသြားတယ္””အဒါနဲ႔သူ႔ေရွ႕က ေကာင္မေလးကုိေမးေတာ့ မရဘူးေျပာတယ္
ဆရာမေတြကလဲမ်က္စိေတာက္ေထာက္ၾကည့္ေနတာနာရီၾကည့္ေ တာ့

မိနစ္ ၃၀ ေလာက္ပဲက်န္ေတာ့တယ္ အဲဒါနဲ႔ ေကာင္မေလးကစိတ္ကုိေလွ်ာ့ၿပီး
အသံေလးခ်ဳိခ်ဳိသာသာနဲ့ ေနာက္ျပန္လွည့္ၿပီး““ ေဟ့ ...ေျပာျပေလဟာ နင္ကလဲ
ေနာ္

””ေကာင္ေလးကလည္းျပန္ေျပာရွာပါတယ္““ ေမာင္လုိ့ေခၚရင္ေျပာမယ္ ””ေကာင္မေလး
ေတာက္တစ္ခ်က္ တုိးတုိးေလးေခါက္လုိက္တယ္ မေျပာခ်င္ေနကြာဆုိၿပီးတင္းခံၿပီးစဥ္းစားေနတယ္ မရဘူး
နာရီကုိတစ္ေခါက္ထပ္ၾကည့္ေတာ့ ၂၅ မိနစ္ ပဲက်န္ေတာ့တယ္အဲဒါနဲ႔ေကာင္မေလးကစဥ္းစားတယ္ သူ႕ကုိေမာင္လုိ႔တစ္ခါေခၚလုိက္ရင္ကုိယ္ကဘာျဖစ္သြားမွာက်လုိ႔
ေနာက္ေတြ႕မွာမွ မဟုတ္တာ ေခၚလုိက္ရင္ ငါ စာတစ္ပုဒ္ရမွာ တန္ပါတယ္ ဆုိၿပီးေနာက္လွည့္ ၿပီး

““ ေမာင္.............””လုိ့ေခၚလုိက္တယ္ ေကာင္ေလးကၿပံဳးၿပီး တုိးတုိးေလးျပန္ေျပာတယ္

““ သိပ္မၾကားရဘူး ”” ေကာင္မေလး ႏႈတ္ခမ္းတစ္ခ်က္ဆူသြားတယ္
စိတ္ထဲမွာလဲက်ိန္ဆဲေနၿပီ ဒါေပမယ့္စာရဖုိ႔ကအေရးႀကီးေနေတာ့အသံကုိမနဲခ်ဳိၿပီး

““ ေမာင္.....ေျပာျပပါေနာ္ ......ေမာင္လို႔    ေနာ္ ””

အဲဒီမွာေကာင္ေလးက အေနာက္ကေန ကပ္ၿပီးျပန္ေျပာလုိက္တာက

““ ဟဲဟဲ .....ေမာင္လည္းမင္းလုိပါပဲကြာ အဲတစ္ပုဒ္ကုိမရဘူး ””

ေခတ္သစ္ အင္ဂ်င္နီယာ

တစ္ေန့မွာေတာ့electricalနဲ့ေက်ာင္းျပီးတဲေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္interviewသြားတဲအခါမွာ
အလုပ္ရွင္- ကိုင္းေမာင္မင္းဒီခ်ထားတဲပုန္းထဲကresistorတစ္လံုးေရြေပစမ္းပါ။
ေက်ာငး္သား- ဟုပ္ကဲ့
5 မိနစ္ၾကာလဲresistor ကအလုပ္ရွင္လက္ထဲမေရာက္ ဒါနဲ
အလုပ္ရွင္- ဟာရွာမေတြ.ဘူလားကြၾကာလိုက္တာကြာ
ေက်ာငး္သား- အငး္က်ြန္ေတာ္ရွာေနတာresistorကိုရွာလိုမေတြ.လို့
အလုပ္ရွင္-ဟာresistor ေတြအမ်ားႀကီးပါကြ။ၿပစမ္ဒါresistorမဟုတ္လိုဘာေတြတံုး။
ေက်ာငး္သား-ဟာဗ်ာဒါresistor မွမဟုတ္တာ က်ြန္ေတာ္ေက်ာင္းမွာသင္ရတံုးကresistorကအတြန့္တြန့္ေလးေတြဗ်။
အလုပ္ရွင္-ဟုိုက္ေသစမ္း

Demo version

Bill Gates ေသၿပီ ၊ မေတာ္တဆကားတိုက္မႈေၾကာင့္ တိမ္းပါးသြားရၿခင္းၿဖစ္သည္။ သူ႕ရုပ္ခႏၶာကို မိသားစုမွ ဖက္ကာ ပူေဆြးေသာကေရာက္ေနသည္ကို အတိုင္းသားၿမင္ေနရသည္။
စိန္႕ပီတာက စိတ္ရႈပ္ေထြးဟန္ၿဖင့္ဆီးၾကိဳသည္။
“ေအးဗ်ာ၊ ခင္ဗ်ားေရာက္မယ္ဆိုတာၾကိဳေတာ့သိပါတယ္၊ ဒါေပမယ့္ ခင္ဗ်ားကို ဘယ္ေနရာနဲ႕သင့္ေတာ္မယ္ဆိုတာကို ေ၀ခြဲမရႏိုင္ဘူးၿဖစ္ေနတယ္ ဘီလ္ေရ…လူ႕ဘ၀တုန္းက အေမရိကန္မွာရွိတဲ့သူေတြကို Windows OS ေတြ ေရာင္းခ်ထုတ္လုပ္ၿပီး ခင္ဗ်ား အမ်ားၾကီးကူညီခဲ့ဖူးတာ အမွတ္ရပါတယ္။ ဒါေၾကာင့္ေကာင္းကင္ဘံု နဲ႕ ငရဲဘယ္႒ာနကို လႊတ္ရမယ္ဆိုတာ ကြ်န္ေတာ္မခြဲၿခားႏိုင္ဘူးၿဖစ္ေနတယ္ဗ်ာ”
“ဒီလိုလုပ္ဗ်ာ၊ ငရဲကို အရင္ဆံုးၿပၾကည့္ဗ်ာ”
“အိုေကဗ်ာ ၿမင္ေစရပါမယ္”
ဟာ၀ိုင္အီ ကမ္းေၿခကေလးကို ရုတ္ၿခည္းၿပန္ေရာက္သြားသလို Bill Gates ခံစားလိုက္ရသည္။ ၿမင္ေလရာတြင္ စိမ္းစိုၾကည္ႏူးဖြယ္ရာၿမင္ကြင္းမ်ား၊ မိန္းမေခ်ာကေခ်သည္ေလးမ်ား၊ နာမည္ေက်ာ္အုန္းစိမ္းရည္၊ ၾကည္လဲ့ေနသည့္ပင္လယ္ေရ၊ “အုိ…ဒါဟာငရဲလား…” Bill Gates သေဘာက်သြားသည္။ ထို႕ေနာက္စိန္႕ပီတာက ေကာင္းကင္ဘံုကို ၿပသသည္။
ေကာင္းကင္ဘံုတြင္ တိမ္မ်ား ေၿပးလႊားေနၾကသည္။ ရုပ္ဆိုးဆိုးနတ္သမီးအိုၾကီးတစ္ပါးသည္ ေစာင္းၾကိဳးကို ညည္းညည္းတြဲတြဲ တီးခတ္ေနသည္။ေလေကာင္းေလသန္႕ ရွိေသာ္ၿငား အထီးက်န္မႈေ၀ဒနာ၊ ပ်င္းရိစရာေကာင္းေသာ ၿပယုဂ္ကို Bill Gates ခ်က္ၿခင္းရလိုက္သည္။ ထို႕ေၾကာင့္ တခဏခ်င္း ဆံုးၿဖတ္ခ်က္ခ်လိုက္သည္။
“စိန္႕ပီတာ ကြ်န္ေတာ္ငရဲမွာပဲေနပါရေစ”
ႏွစ္ပတ္ခန္႕အၾကာတြင္ စိန္႕ပီတာငရဲတြင္ ေရာက္ေနေသာ Bill Gates ရွိရာသို႕ အေၿခအေနအက်ိဳးအေၾကာင္းစံုစမ္းရန္သြားသည္။ Bill Gates အေၿခအေနမေကာင္း၊ ငရဲေခြးမ်ားက သူ႕ေနာက္မွအေမာတေကာေၿပးလိုက္ေနသည္။ စကားပင္ေၿဖာင့္ေအာင္ မေၿပာႏိုင္ရွာ၊ ေခြ်းသီးေခြ်းေပါက္မ်ားက်လ်က္ အရွိန္ညီးညီးမီးလွ်ံ မီးႏြယ္မ်ားၾကားတြင္ ပတ္ေၿပးေနရသည္။ စိန္႕ပီတာ ကိုေတြ႕သြားေသာအခါ Bill Gates ေဒါသၿဖစ္ၿဖစ္ႏွင့္ ေအာ္ေၿပာသည္။
“စိန္႕ပီတာ ဘယ္လိုၿဖစ္တာလဲ? လြန္ခဲ့တဲ့ ႏွစ္ပတ္ေလာက္တုန္းက ဒီလိုအေၿခအေနမဟုတ္ပါဘူး၊ ၿငင္းၿငင္းသြဲ႕သြဲ႕ ရာသီဥတုေလးနဲ႕ ၾကည္ႏူးဆြတ္ပ်ံ႕စရာ ေကာင္းတဲ့ မဒီေခ်ာကေလးေတြနဲ႕ အခုဘယ္လိုၿဖစ္ရတာလဲ…?”
“အာ…Bill Gates ကလဲ…အဲ့ဒါက Demo Version ေလဗ်ာ”

ကြက္တိ

သူ႕ကိုေခ်ာေႀကာင္းလွေႀကာင္း  အသက္ငယ္ေႀကာင္းေျပာရင္အရမ္းသေဘာက်တဲ့အမ်ိဳးသမီးတစ္ေယာက္ရွိတယ္
တစ္ေန႕ေတာ့  သူ႕ေဆြမ်ဳိးေတြရဲ႕မဂၤလာေဆာင္ကိုသူသြားဖို႕အတြက္   အလွျပင္ဆိုင္မွာဆံပင္သြားေကာက္  မ်က္ႏွာအလွျပင္ေပါ့ဗ်ာ  ဒီလုိနဲ႕အလွျပင္ျပီးတဲ့အခိ်န္မွာအဲဒီအမ်ိဳးသမီးက  အလွျပင္ေပးတဲ့ေကာင္မေလးကိုေမးတယ္  အမလွသြားသလားေပ့ါ   ေကာင္မေလးကလွပါတယ္တဲ့   သူကဆက္ေမးတယ္  ကဲဒါဆိုအမရဲ႕အသက္ကိုေျပာပါဦးတဲ့ေမးတယ္  ေကာင္မေလးက34တဲ့ေျပာလိုက္တယ္  အမ်ဳိးသမီးကအရမ္းေပ်ာ္သြားတယ္  သူ႕အသက္အဲဒီေလာက္ငယ္သြားတယ္ထင္သြားတာကိုး
အဲဒါနဲ႕လက္ေဆာင္ပစၥည္း၀ယ္ဖို႕စူပါမားကတ္တစ္ခုကိုသြားတယ္ ္ ျပီးလက္ေဆာင္၀ယ္တယ္ ေကာင္တာမွာတန္းစီေတာ့သူ႕ေနာက္မွာလူႀကီးတစ္ေယာက္ရွိတယ္ ေကာင္တာေရာက္ေတာ့သူထပ္ေမးျပန္တယ္  ညီမ  အမရဲ႕အသက္ကိုမွန္းႀကည့္စမ္းပါလို႕ေျပာတယ္  ေကာင္မေလးက32လို႕ေျပာလိုက္တယ္  သူကေျပာလိုက္တယ္ အမရဲ႕အသက္အမွန္က42တဲ့ေျပာလိုက္တယ္
သူဒီလိုနဲ႕ကားေမာင္းျပီးမဂၤလာေဆာင္ကိုသြားတယ္  လမ္းမွာမိုးေတြတအားရြာလာတယ္  တစ္ေနရာေရာက္ေတာ့ကားကပ်က္သြားတယ္  ကားေတြလည္းတစ္စီးမွမေတြ႕ဘူး   လူေတြလည္းမေတြ႕ဘူးခိုကိုးရာမဲ့ျဖစ္ေနတာေပါ့
အဲဒီအခိ်န္မွာပဲ  ကားတစ္စီးေမာင္းလာတာကိုေတြ႕တယ္  သူအရမ္း၀မ္းသာသြားတယ္  သူအဲဒီကားကိုတားလိုက္တယ္  ကားထဲကလူကိုအကူအညီေတာင္းလိုက္တယ္  မိုးေတြကတအားရြာေနေတာ့  တစ္ေယာက္နဲ႕တစ္ေယာက္သည္းသည္းကြဲကြဲမျမင္ရဘူးေပါ့ဗ်ာ
ကားကိုျပင္လိုက္ေတာ့ကားကေကာင္းသြားတယ္  အဲဒါနဲ႕အမ်ဳိးသမီးကေက်းဇူးူတင္ေႀကာင္းေျပာတယ္  လူႀကီးကအဲဒီအမ်ဳးိသမီးကိုေခ်ာေႀကာင္းလွေႀကာင္းေျပာတယ္  အမ်ဳိးသမီးက  ဒါဆိုသူ႕အသက္ကိုခန္႕မွန္းႀကည့္ပါလို႕ေျပာတယ္
လူႀကီးကသူဒီလုိေတာ့မေျပာတတ္ဘူးတဲ့   အမ်ဳိးသမီးရဲ႕braကိုကိုင္ႀကည့္ရင္ေတာ့  သူကြက္တိေျပာႏုိင္ေႀကာင္းေျပာတယ္  အမ်ဳိးသမီးကအံ့ႀသသြားတယ္  ဒါမျဖစ္ႏုိင္ဘူးေပါ့ေနာ္   လူႀကီးကေျပာတယ္  တကယ္ပါေပါ့သူမလိမ္ပါဘူးေပါ့ေနာ္  အမ်ဳိးသမီးလည္းသိပ္ေတာ့မယံုဘူးေပါ့
ဒါေပမယ့္သူူစမ္းသပ္ႀကည့္ခ်င္တယ္   လူႀကီးကေျပာတယ္မႀကာပါဘူးေပါ့  လူလည္းရွင္းတယ္လို႕ေျပာလိုက္တယ္ အမ်ိဳးသမီးလည္းသိခ်င္ေဇာနဲ႕ဆိုေတာ့  စမ္းသပ္ခြင့္ျပဳလိုက္တယ္  လူႀကီးကေျပာတယ္  အသက္က42တဲ့ေျပာတယ္
အမ်ဳိးသမီးကအရမ္းအံ့ႀသသြားတယ္  ဟုတ္ပါတယ္ေပါ့  42ပါပဲေပါ့
အမ်ဳိးသမီးက  သူ႕ကုိအဲဒီေလးသင္ေပးပါလို႕ေျပာတယ္   လူႀကီးကဒါလ်ဳိ႕၀ွက္ခ်က္လို႕ေျပာတယ္
အမ်ဳိုးသမီးကေတာင္းေတာင္းပန္ပန္နဲ႕   သူ႕ကိုေျပာျပပါ    သူအရမ္းသိခ်င္လို႕ပါေပါ့ေနာ္ေျပာတယ္
ေနာက္ဆံုးမွာအမ်ိဳးသမီးကအတင္းေျပာတာနဲ႕   လူႀကီးကေကာင္းျပီေျပာျပမယ္လို႕ေျပာလိုက္တယ္



စူပါမားကတ္မွာတုန္းကမင္းေနာက္မွာတန္းစီတဲ့သူကငါလုိ႕ေျပာလိုက္တယ္

အလွည့္ေစာင့္

ကၽြန္ေတာ္ ေကာ္ဖီဆိုင္တစ္ခုက ထြက္အလာ တစ္မူထားျခားတဲ့ စ်ာပနခ်ပြဲ အခမ္းနားတစ္ခု
ကိုေတြလိုက္တယ္။
စ်ာပနခ်မဲ့ အေခါင္း တစ္ခုရဲ႕ ေနာက္မွာလဲ ေပ ၅၀ ေလာက္ ကြာၿပီး ေနာက္ထပ္
အေခါင္းတစ္ခုက ကပ္ပါလာတယ္။
ဒုတိယ အေခါင္းရဲ႕ ေနာက္မွာေတာ့ ေခြးမဲႀကီးတစ္ေကာင္နဲ႕ လူတစ္ေရာက္
လမ္းေလွ်ာက္ရင္းလိုက္လာတယ္။
အဲ့ဒီလူရဲ႕ေနာက္မွာေတာ့ အမ်ဳိးသား ၂၀၀ ေလာက္ တန္းစီၿပီး လိုက္ပါလာၾကတယ္၊၊
ကၽြန္ေတာ္ သိလိုစိတ္က ဘယ္လိုမွတားမရႏိုင္ေတာ့တာနဲ႕ ေခြး ကိုင္ထားတဲ့ လူနား
အသာေလးကပ္သြားၿပီး.........။
""မိတ္ေဆြရဲ႕ ဆံုး႐ႈံးမႈေတြတြက္ေတာ့ စိတ္မေကာင္းပါဘူးဗ်ာ။
ခုခ်ိန္မွာ မိတ္ေဆြကို အေႏွာက္ယွက္ေပးဖို႕ မသင့္ေတာ္မွန္းလဲ ကၽြန္ေတာ္သိပါတယ္။
ဒါေပမယ့္ေပါ့ ကၽြန္ေတာ္ဘဝမွာ ခုခ်ိန္ထိ ဒီလို စ်ာပန အခမ္းနားက်င္းပတာမ်ဳိး
တစ္ခါမွ မႀကံဳဖူးလို႕ပါ။
ဘယ့္သူ႕ ရဲ႕ စ်ာပန မို႔လဲဗ်၊""
ထိုလူက တည္ၿငိမ္စြာပဲ ျပန္ေျဖတယ္...
"" ပထမ အေလာင္းက ကၽြန္ေတာ္ရဲ႕မိန္းမေပါ့...""
"""' မိတ္ေဆြ ရဲ႕ မိန္းမက ဘာျဖစ္လို႔ ဆံုးသြားတာလဲဗ်...""""
"" အင္း....ကၽြန္ေတာ္ေမြးထားတဲ့
ီဒီေခြးေလ... ဒီေကာင္ႀကီးကိုက္ လို႕ ဆံုး သြားတာေပါ့။...""
""""ဒါဆိုဗ်ာ ေနာက္ ထပ္အေလာင္း တစ္ခုကေရာ ဘယ္သူ႕ အေလာင္း လဲ ဗ်...""""
"" ေအာ္ အဲ့ ဒါကေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္ ေယာကၡမ ႀကီးေပါ့။
သူကလဲ သူ႕ သမီးကိုေခြးကုိက္ေနတာ ေတြ႕ေတာ့ ဝင္ကူညီရင္း သူပါေခြးကိုက္ခံရၿပီး
ဆံုးသြားတာပါ။""
ႏွစ္ေယာက္သား ခဏအၾကာတိတ္ဆိတ္ေနခဲ့တယ္
ခဏ အၾကာမွာ ေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ စိတ္အားတက္ၾကြစြာနဲ႕ ေမးလိုက္တယ္......
"""" ခင္းဗ်ားရဲ႕ ေခြးကို ကၽြန္ေတာ့္ ငွါးပါလားဗ်ာ...""""
"" ဒါဆို ခင္းဗ်ားလဲ ေနာက္မွာ ဝင္တန္းစီေလ...""

မပူနဲ႔

ပံုျပင္ေလးတစ္ခုေျပာျပမယ္
ဘဲဥနဲ႕ေကာင္မေလးမညားခင္  ဘဲဥကေကာင္မေလးကိုအျမဲေျပာတယ္ လက္ထပ္ျပီးရင္ဘာမွမပူနဲ႕လုိ႕ေျပာတယ္
ဒါကိုေကာင္မေလးကလည္း   ဘယ္လိုအဓိပါယ္ေကာက္သလဲဆိုေတာ့  လက္ထပ္ျပီးရင္  ဘာမွပူစရာမလိုဘူး
လိုသမွ်ျပည့္စံုမယ္ထင္လို႕ဘဲဥ နဲ႕လက္ထပ္ဖို႕ကုိသေဘာတူလိုက္တယ္
လက္ထပ္ျပီးတဲ့ေနာက္ေတာ့  ေကာင္မေလးအထင္နဲ႕အျမင္လြဲသြားတယ္  ဘဲဥကိုတစ္ခုခုပူဆာတိုင္းေကာင္ေလးက၀ယ္မေပးဘူးျဖစ္ေနတယ္
ေကာင္မေလးလည္း  သည္းမခံႏုိင္တဲ့အဆံုး  ရန္ျဖစ္တယ္ ရွင္ေျပာေတာ့  လက္ထပ္ျပီးရင္  ဘာမွမပူနဲ႕ဆို
ခုေတာ့  နဲနဲေလး၀ယ္ခိုင္းတာေတာင္ ၀ယ္မေပးပါလားေပ့ါ   ရန္ေတြ႕တယ္
ဘဲဥကလည္း  ျပန္ေျပာလိုက္တယ္ေလ  ေအးေလ  ငါေျပာပါတယ္ လက္ထပ္ျပီးရင္ ဘာမွမပူနဲ႕လို႕    :D

၀ူးးးးးးးးးး

တစ္ေန႔ေတာ့ ေဂါက္သီးအေက်ာ္အေမာ္ တုိက္ဂါး၀ုဒ္ တစ္ေယာက္ႏုိင္ငံရပ္ျခားရြာတစ္ရြာကုိ ေဂါက္သီးရုိက္ဖုိ႔ သြားပါသတဲ့ ။ နာမည္ေက်ာ္ပီပီ ပထမေန႔ တစ္ေန႔လံုး ရုိက္တုိင္း၀င္ေနသတဲ့။ တစ္ခါမွကုိ မလြဲဘူးတဲ့ဗ်ာ... ။ ပရိသတ္လက္ခုပ္သံ ေတြက လဲကြင္းလံုးျပည့္ေပါ့ ။ ဒီလုိနဲ႔ ညေနေစာင္းလာေတာ့ သူပဲအမွတ္အသာနဲ႔ ပြဲကုိဦးေဆာင္ျပီး သိမ္းလုိက္ပါသတဲ့ ။ အဲဒီညမွာပဲ သူ႔ကုိ ရြာသူၾကီးက ဂုဏ္ျပဳေသာအားျဖင့္ သူတုိ႔ရြာက အေခ်ာဆံုးေကာင္မေလး နဲ႔ တစ္ညေပးအိပ္ခြင့္ျပဳပါသတဲ့ ။ တုိက္ဂါး၀ုဒ္ကေတာ့ ေပ်ာ္ေနတာေပါ့ ။ ေကာင္မေလးကလဲ တကယ့္ကုိ ေခ်ာေခ်ာေလးပါပဲ။ အဲ... မုိးလင္းတဲ့ အထိေပ်ာ္ေပ်ာ္ ၾကီးေနၾကတာေပါ့ ။ အဲ... တစ္ခုေတာ့ တုိက္ဂါး၀ုဒ္ စဥ္းစားရတယ္ဗ်... ။ ညဘက္မွာ ေကာင္မေလး က`၀ူး.. ၀ူး ´ ပဲေအာ္ေနသဗ်.. ။အဲ.. မနက္မုိးလင္းေတာ့ တုိက္ဂါး၀ုဒ္ ေဂါက္သီးျပိဳင္ပြဲကုိ ဆက္လက္ယွဥ္ျပိဳင္ရတာေပါ့...။ အဲ.. ဒီေန႔ေတာ့ တုိက္ဂါး၀ုဒ္ ရုိက္ခ်က္လြဲသြားတယ္ဗ်... ။ က်င္းကုိ ေခ်ာ္ျပီးထြက္သြားေတာ့တာေပါ့ .။ ဒီေတာ့ ၀ုိင္းၾကည့္ေနတဲ့ရြာသူရြာသားေတြ အားမလုိအားမရေအာ္လုိက္ၾကတဲ့ အသံေတြက `၀ူး... ၀ူး ၊ ၀ူး .. ၀ူး၊ ၀ူး...၀ူး´နဲ႔ဆူညံသြားပါေလေရာဗ်ာ... ။ `ဟုိက္...ေသစမ္းဟ ´ လုိ႔ပဲ တုိက္ဂါး၀ုဒ္တစ္ေယာက္ ျမည္တမ္းႏုိင္ပါသတဲ့ကြယ္။

ေခၽြတာေရး

ကုိခ်ဴခ်ာ အလုပ္မွ ျပန္လာသည္။ ေရာက္ေရာက္ခ်င္း မီးဖုိေခ်ာင္ဘက္သြားျပီးေရခဲေသတၱာကုိ ဖြင့္သည္။ ခ်က္ခ်င္းေဆာင့္ပိတ္သည္။ ထုိ႔ေနာက္ မိန္းမကုိလက္သီးစာ ေကၽြးသည္။ မိန္းမျဖစ္သူ တုန္လွုပ္ေခ်ာက္ ခ်ားသြားသည္။ ဘာေၾကာင့္ရုိက္ပါလိမ့္ စဥ္းစားသည္။ အင္း ေရခဲေသတၱာထဲမွာ စားစရာနည္းေနလုိ႔ ေနမွာပဲ။ ေနာက္ေန႔ ကုိခ်ဴခ်ာ အလုပ္သြားေသာအခါ မိန္းမသည္ ဆုိင္သုိ႔ေျပးျပီး ဖြယ္ဖြယ္ရာရာေတြ ၀ယ္သည္။ ေရခဲေသတၱာတစ္ခုလုံး စားစရာေတြနဲ႔ ျဖည့္ထားသည္။ညေနေရာက္ေသာ္ ကုိခ်ဴခ်ာ ျပန္လာသည္။ မေန႔က အတုိင္း မီးဖုိထဲ၀င္ျပီးေရခဲေသတၱာ ကုိဖြင့္သည္။ ခ်က္ခ်င္ျပန္ပိတ္ျပီး မိန္းမကုိ လက္သီးစာေကၽြးသည္။ ရွဳိက္ၾကီးတငင္ငုိရင္း မိန္းမျဖစ္သူ စဥ္းစားသည္။ ဘီယာမရွိလားလုိ႔မ်ားလား။မနက္ ကုိခ်ဴခ်ာ ထြက္သြားသြားခ်င္း ဘီယာ ေျပး၀ယ္သည္။ ေရခဲေသတၱာ ထဲထည့္သည္။ ဘီယာေအးေအးေလး ေသာက္လုိက္ရရင္ သူရန္မရွာတန္ေကာင္းရဲ႕ ဟုေတြးသည္။ ကုိခ်ဴခ်ာျပန္လာသည္။ မီးဖုိေခ်ာင္ဘက္သြားျပီး ေရခဲေသတၱာကုိ ဖြင့္သည္။ မိန္းမျဖစ္သူ ရင္တမမႏွင့္ေစာင့္သည္။ ေရခဲေသတၱာ ေဆာင့္ပိတ္သံ ၾကားရသည္။ ကုိခ်ဴခ်ာ အခန္းထဲ ၀င္လာျပီး မိန္းမကုိ လက္သီးစာ ေကၽြးသည္။ မိန္းမျဖစ္သူမေအာင့္ႏုိ္င္ေတာ့ဘဲ ေမးလုိက္သည္။
"ရွင္ဘာျဖစ္လုိ႔ ကၽြန္မ ကုိရုိက္ရတာလဲ"
 "မင္းေရခဲေသတၱာထဲက မီးကုိ ဘယ္ေတာ့ ပိတ္မလဲကြ ေဟ"

သေဘာေပါက္ပါတယ္

ေဘာလံုးပြဲ ျပန္လည္ ထုတ္လႊတ္မႈျပကြက္ကို ၾကည့္အၿပီး သားအငယ္ဆံုးက ဖခင္ျဖစ္သူ ေဒးဗစ္ဘက္ခမ္းကို... 
"အဲဒီပြဲမွာ ဒိုင္လူႀကီးက ဒယ္ဒီ့ကို ဘာေၾကာင့္ ထြက္ခိုင္းတာလဲ ဒယ္ဒီ " ဟုေမးသည္။ 
ဘက္ခမ္းက သားငယ္ကို ... "ဒယ္ဒီက အ၀ါကတ္ႏွစ္ႀကိမ္ဆိုေတာ့ အနီထိသြားတယ္။ ဒါေၾကာင့္ ထြက္လိုက္ရတာ သားရဲ႔ " ဟုေျဖသည္။ 
သားငယ္က ဆက္ၿပီး...
 " ဒယ္ဒီကစားတာ ၾကမ္းလို႔ ဆိုၿပီ းမာမီက ေျပာတယ္"
 ေဒးဗစ္ဘက္ခမ္းက.... 
" အဲဒီလို ေျပာတဲ့အခ်ိန္ မာမီ ဘယ္လိုေနလဲ သား" ဟုျပန္ေမးသည္။ 
အငယ္ဆံုးသားေလးက....
 " ၿပံဳးေနတယ္ ဒယ္ဒီ။ ဘာၿပဳလို႔လဲ။ ဒယ္ဒီ ထြက္ရတာ ၀မ္းသာလို႔လား ' ဟုေမးျပန္သည္။ ေ
ဒးဗစ္ဘက္ခမ္းက .... 
" ဒယ္ဒီ ထြက္လို ႔၀မး္သာတာ မဟုတ္ဘူး သားေရ၊ မင္းမာမီက ဒယ္ဒီ အနီကတ္ေၾကာင့္ ပြဲတစ္ပြဲ အပယ္ခံ၇ရင္ အိမ္အလုပ္ေတြ တစ္ရက္ ၿပီးတယ္ဆိုၿပီး ၿပံဳးတာ" ဟုေျပာလိုက္ပါသည္။

ဟိုဘက္ခန္းကေကာင္

အမ်ားသုံး အိမ္သာတစ္ခုထဲ ၀င္ျပီး ကမုတ္ထဲထုိင္ရုံ ရွိေသးသည္။ ဟုိဖက္အိမ္သာထဲက လူက လွမ္းႏႈတ္ဆက္သည္။

"ေဟ႔လူ. ေနေကာင္းလား…"

ဒီလုိေနရာမ်ိဳးမွာ အလႅာပသလႅာပ စကားေျပာရတာ စိတ္မသက္မသာ ရွိလွသည္။ မေကာင္းတတ္ေတာ႔လည္း ျပန္ႏႈတ္ဆက္ရသည္ပဲေပါ႔.

"ေကာင္းပါတယ္. ေက်းဇူး"

အေသအခ်ာ အက်အနထုိင္ျပီး ကုိယ္႔ကိစၥကုိ ဆက္ရွင္းမည္ ၾကံကာရွိေသး. အလိုက္မသိတတ္ေသာ ငနဲသားက ထပ္ေမးလာျပန္သည္။

"ခင္ဗ်ား ဘာေတြ အလုပ္ရႈပ္ေနလဲဗ်."

ဟာ… ဒီလူေတာ႔ ခက္ျပီ. ဘာလဲကြာ… ဒီလုိေနရာမ်ိဳးမွာ ဒီလုိ ဂြတီးဂြက်ေမးခြန္းေတြ လာေမးေနတာ ဘာလဲ…. စိတ္ေပါက္ေပါက္နွင္႔
ဘုေတာပစ္လုိက္သည္။

"ခင္ဗ်ားလုိပဲေပါ႔ဗ်ာ."

ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ျမန္ျမန္လက္စသတ္ျပီး ထြက္သြားဖုိ႔ စိတ္ကူးလုိက္သည္။ ဒါေပမယ္႔ ေနာက္ထပ္ေမးခြန္းတစ္ခု ထပ္ထြက္လာျပန္သည္။

"ကၽြန္ေတာ္လာခဲ႔မယ္ဗ်ာ. ရမလား"

 ဗုေဒၶါ……. ဒီလူ ဘယ္လုိလူလဲ. ေဂးလား. ေဂ်ာ္ရကီးလား. ဘာေကာင္လဲကြာ… ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္. ကုိယ္က်င္လည္က်က္စားေနရာ ေနရာမဟုတ္၍ သတိေတာ႔ ထားေနရသည္။ ေထာင္းခနဲ ထြက္လာေသာ ေဒါသကုိ အသာခ်ိဳးနွိမ္လ်က္ အသံ ခပ္အုပ္အုပ္ျဖင္႔ ျပန္ေျဖလုိက္သည္။

"မလုပ္နဲ႔ေလဗ်ာ. ကၽြန္ေတာ္လည္း ဒီမွာ အလုပ္ရႈပ္ေနတာ.."

ဒုန္းခနဲ တံခါးေဆာင္႔ပိတ္သံ ၾကားလုိက္ရျပီး ဟုိဖက္က ျပန္ေျပာသည္။

"ေနာက္မွပဲ ျပန္ဆက္ေတာ႔မယ္. ဟုိဖက္အခန္းထဲက ေသာက္ေပါတစ္ေကာင္က ရူးသလုိ ႏွမ္းသလုိနဲ႔ ငါေမးသမွ် ျပန္လုိက္ေျဖေနလုိ႔…."

ကုလားကိုမညာနဲ႔

ရထားတြဲေပၚမွာ မိန္းမတစ္ေယာက္ဟာ သူ ့သားေလးကို ႏို ့တိုက္ပါတယ္ .. ကေလး
က ႏို ့မစို ့ပဲ ငိုေနလို ့ ...

`` ႏို ့တိုက္တာ ေကာင္းေကာင္းမစို ့ဘူး ... ငါ ကုလားႀကီးကို တိုက္လိုက္ရမလား ´´

လို ့ေျပာေတာ ့ ကေလးက မစို ့ေသးပဲငိုေနပါတယ္ ... ။ အဲဒါနဲ ့ ေနာက္တစ္ခါ ေခ်ာ ့
ေမာ ့ေျပာရင္း တိုက္ျပန္ပါတယ္ ... ဒါလဲ ကေလးကငိုေနတုန္းပါပဲ ... ဒီလိုနဲ ့ စိတ္
မရွည္ေတာ ့ပဲ ...

`` ေအး ... နင္မစို ့ရင္ေန .. ငါ ကုလားႀကီးပဲ တိုက္ေတာ ့မယ္ .. ´´

လို ့ထပ္ေျပာေတာ ့ ... အဲ ျဖစ္ခ်င္ေတာ ့သူတို ့ေဘးမွာ ကုလားတစ္ေယာက္ကလဲ
ရွိေနျပီး သာအမိေတြရဲ ့ အျဖစ္အပ်က္ကို ျမင္ေနရင္းက မေအာင္ ့အီးႏိုင္တဲ ့ ေလ
သံမ်ိဳးနဲ ့ ထေျပာတာက ...

`` အမ ေလးေနာ္ ... ကုလားကို ညာေနတာလား ၊ ကုလားကိုညာေနတာလား ..
ကုလားေနာ္ ... ဆင္းမယ္ ့ေနရာရဲ ့ ႏွစ္ေနရာေတာင္ေက်ာ္ျပီး လိုက္လာခဲ ့ရတာ
ကုလား စိတ္မရွည္ႏိုင္ေတာ ့ဘူး ´´ ... တဲ ့ ။

ေလးစားမိျခင္း

စစ္သားစုေဆာင္းေရးတြင္ တာ၀န္ခံဗိုလ္ၾကီးျဖစ္သူက သြက္လက္ဖ်တ္လက္္ ျပီးပါးနပ္ပံုရေသာစစ္သားေလာင္းအား....ေမးလိုက္သည္။ ျမန္မာ့စစ္သူရဲေကာင္းၾကီးေတြထဲက မင္းေလးစားတဲ့...သူရဲေကာင္းသံုးဦးကို ေျပာျပစမ္း........... ဟုတ္ကဲ့.....ဗိုလ္ၾကီး.....ကၽြန္ေတာ္ေလးစားတဲ့သူရဲေကာင္က မဟာဗၶဳလရယ္၊ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ေအာင္ဆန္းရယ္၊ ျပီးေတာ့......ေဟာဒီကဗိုလ္ၾကီးနာမည္ေလးသိပါရ ေစ......ဗိုလ္ၾကီး။

ေတာ္ေသးတယ္

လင္မယားႏွစ္ေယာက္တြင္ သားေလးေယာက္ရွိသည္။ ထူးဆန္းသည္မွာ အၾကီးသံုးေယာက္မွာ ဆံပင္နီနီ၊ အသားလတ္လတ္၊ အရပ္ျမင့္ျမင့္ျဖစ္သည္။ အငယ္ဆံုးမွာ ဆံပင္နက္နက္ႏွင့္ အရပ္ ပုပုျဖစ္သည္။ ဖခင္ျဖစ္သူသည္ ေနာက္ဆံုးတြင္ မက်န္းမမာျဖစ္ျပီး ေသလုဆဲဆဲတြင္ ဇနီးျဖစ္သူကို ေသခ်ာ ေမးလိုက္သည္။

-အခ်စ္ရယ္ ကိုယ္မေသခင္ ကိုယ့္ကို ရိုးရိုးသားသား ေျပာစမ္းပါ။ အငယ္ဆံုး သားေလးက ကိုယ့္ရဲ႕ ကေလးဆိုတာ။

- ဘုရားအဆူဆူကို က်ိန္ျပီး ေျပာရဲပါတယ္။ ရွင့္သားမွ ရွင့္သား အစစ္ပါ။
ဟု ဇနီးျဖစ္သူက ျပန္ေျပာလိုက္သည္။

ထိုစကားကို ၾကားျပီးသည္ႏွင့္ ခင္ပြန္းျဖစ္သူသည္ ျပံဳးလွ်က္ ကြယ္လြန္သြားသည္။ ထိုအခါ ဇနီးျဖစ္သူက ေရရြတ္ေျပာဆို လိုက္သည္။

- ေတာ္ေသးတာေပါ့ ... တျခား သံုးေယာက္ကို ေမးမသြားလို႕......

ဘဲသူငယ္ခ်င္း

တစ္ခါက ကိုဖိုးလူဆိုတဲ ့လူတစ္ေယာက္ရွိတယ္။ သူက အလြန္ထင္ေပၚခ်င္တဲ ့သူပဲ။

ဒါေၾကာင့္ ဘယ္ေနရာမဆို သူမ်ားနဲ ့ မတူေအာင္လုပ္ေလ့ရွိတယ္။ ဒါေၾကာင့္ ဘယ္ေနရာမဆိုသူမ်ားနဲ ့မတူေအာင္

လုပ္ေလ့ရွိတယ္။ သူ ့အိမ္မ်က္နွာစာမွကိုပဲ တံခါးနွစ္ေပါက္တပ္ထားျပီး ၀င္/ ထြက္ဆိုျပီး ေရးထားတဲ ့လူ။

တစ္ရက္မွာေတာ့ ကိုဖိုးလူက ရင္းနွီးတဲ ့သူငယ္ခ်င္းေတြကိုဖိတ္ျပီး သူ ့ေမြးေန ့မွာဧည့္ခံဖို ့စီစဥ္သတဲ ့။

အေၾကြးအေမြးအတြက္ နာမည္ၾကီးဟိုတယ္မွာ သြားမွာတယ္။

" က်ဳပ္က ၾကာသပေတးသားဆိုေတာ့ ပ - ဖ - ဘ - ဗ - မ နဲ ့ဧည့္ခံခ်င္တယ္။ ဒီေတာ့ ဘဲသားနဲ ့ခ်က္တဲ ့ဟင္းအမ်ိဳးေလးဆယ္

လိုခ်င္တယ္။ ရမလား။ အသက္ေလးဆယ္ျပည့္ ေမြးေန ့လုပ္မွာမို ့။"

လို ့ေျပာတယ္။ ဟိုတယ္ကလည္း ရတယ္ေပါ့။ ဒီလိုနဲ ့ သူ ့ေမြးေန ့ေရာက္ေတာ့သူငယ္ခ်င္းေတြကို....

.........

"က်ဳပ္ရဲ ့ အထူးအစီအစဥ္အျဖစ္ ဘဲသား ဟင္းအမ်ိဳးေလးဆယ္နဲ ့ ေကြ်းေမြးပါ့မယ္" ဆိုျပီး ဖိတ္လိုက္တယ္။

ဟိုတယ္ေရာက္ေတာ့ သူ ့ေမြးေန ့အတြက္ခ်က္ထားတဲ ့ ဟင္းေတြကို ခ်ေပးဖို ့ေျပာလိုက္တယ္။ စားပြဲထိုးေတြ

ကလည္း ဟင္းေတြကိုလာခ် ေပးတာေပါ့။

"ဘဲကင္"

"ဘဲခ်ဥ္စပ္"

"ဘဲကုန္းေဘာင္"

"ဘဲဆီပ်ံ"

"ဘဲေပါင္း"

"ဘဲခ်ိဳခ်ဥ္"

"ဘဲေတာက္ေတာက္ေၾကာ္"

"ဘဲကန္ဇြန္း"

"ဘဲေၾကာ္"

အဲသလိုဟင္းေတြက တစ္မ်ိဳးျပီးတစ္မ်ိဳး လာခ်ေပးတယ္။ ေနာက္ဆံုးတစ္ခြက္ေရာက္ေတာ့ စားပြဲထိုးက

ဘာမွမေျပာပဲ အသာေလးခ်ေပးလိုက္တယ္။ အဲဒီဟင္းကိုၾကည့္လိုက္ေတာ့ ၾကက္သားဟင္းျဖစ္ေနသတဲ ့။

ဒီေတာ့ကိုဖိုးလူက အဲဒီစားပြဲထိုးကိုဖမ္းဆြဲထားလိုက္ျပီး.............

"ငါက ဘဲသားဟင္းခ်ည္းခ်က္ရမယ္လို ့ မွာထားတာ မဟုတ္လား"

"ဟုတ္ပါတယ္ဆရာ"

"ကဲ ေျပာစမ္း၊ ဒါက ဘာဟင္းလဲ"

စားပြဲထိုးက ျပံဳးလိုက္ျပီး..........

"ဘဲသားကုန္သြားလို ့ ဘဲ သူငယ္ခ်င္း ကိုခ်က္ထားတာပါ။ဘဲသူငယ္ခ်င္းဟင္းပါ"

လို ့ေျဖလိုက္သတဲ ့။

အၾကံေပးၾကပါအံုး

အိမ္မွာ အၿမဲလိုလို ဒုတ္ခေပးေနတဲ့ သတ္တ၀ါေလးတစ္ေကာင္ ရွိတယ္ဗ်ာ။
ရွည္ရွည္ေ၀းေ၀း ေျပာမေနေတာ့ပါဘူး။အဲဒီသတ္တ၀ါေလး
က အိမ္ရွင္မေတြကို
အၿမဲဒုတ္ခေပးတတ္တဲ့ ၾကြက္တစ္ေကာင္ေပါ့ဗ်ာ။ ဟိုေန႔က သူလုပ္လို႔အေမဆူခံထိေသးတယ္။
အဲဒီေန႔ကဒီေကာင္ေတာ္ေတာ္ ၿဂိဳလ္ၾကြေနတယ္ဗ်။ အိမ္က Samsung ေရခဲသစ္တာထဲ
၀င္ေနတယ္ဗ်ာ။ ကြၽန္ေတာ္ဖြင့္ၾကည့္ေတာ့ ဒီေကာင္ကလွ်င္တယ္ဗ် အိမ္ေရွ႕က ၃၉ လက္မ
SONY TV ေအာက္မွာပုန္းေနေလရဲ႕။ ဘယ္ရမလဲ အိမ္ေနာက္ေဖးက Daddy America မွာ
Sarapova ဆီက အေၾကြးနဲ႔သိမ္းထားတဲ့ Tennis Racket နဲ႔
လိုက္တာေပါ့။အမယ္ဒင္းကေျပာရင္းဆိုရင္း Daddy နဲ႔ Mummy တို႔ ေဆးေက်ာင္းက ဘြဲ႕
ရဓါတ္ပံုဆီတက္ေျပးတယ္။ Tiger Wood ရိုက္ခ်က္မ်ိဳးလွန္းရိုက္လိုက္တာ Apple laptop ကို သြားထိတယ္။ မွန္ေလးကြဲရံုပါ။ ဒီေကာင္ကၾကြက္သာဆိုတယ္ လူနီးနီး
ညာဏ္ရွိတယ္။ ခုလည္းၾကည့္ေလ။ အိမ္ေပါထပ္တက္ဖို႔ျပင္ေနတယ္။ အိမ္ေဖာ္ေကာင္မေလးကို
ေပးထားတဲ့ GSM နဲ႔လွန္းေပါက္လိုက္တာ အၿမွီးကိုထိသြားတယ္။
ေသခ်ာတယ္းဒီေကာင္ဘယ္ေတာ့မွ မိန္းမရေတာ့မွာမဟုတ္ဘူး၊ အေပၚကတက္သြားတယ္။ ၄
ထပ္ထိတက္သြားရင္သြားၿပီ။ အဲဒီမွာကြၽန္ေတာ္အခန္းရွိတယ္ေလ။
အဲဒီကကြၽန္ေတာ္နဲ႔ႀကိဳးၾကာႏွစ္ေယာက္ရိုက္ထားတဲ႔ Photo ေတြ
ကိုက္သြားရင္ေသၿပီဆရာဘဲ။ ျမန္ေအာင္ဓါတ္ေလွခါးနဲ႔လိုက္ရတာေပါ့။ အေရးထဲညီမေလးက
ရုပ္ရွင္ၾကည့္ခ်င္လို႔ဆိုၿပီး ၃ ထပ္ကိုဓါေလွခါးႀကံဳလိုက္လာတယ္။ ေၾသာ္
အဲဒါရုပ္ရွင္ႀကိဳက္တက္တဲ့ ညီမေလးအတြက္ Daddy
ကရုပ္ရွင္ရံုေလးလုပ္ထားတာ။ ထားပါ။ 4ထပ္ေရာက္ေတာ့ထင္တဲ့အတိုင္းဘဲ ကိုေရႊၾကြက္က
ကြၽန္ေတာ့မနက္စာပီဇာ ေတြကိုထိုင္သမေနတယ္။ ေျခသုတ္ဖို႔ထားတဲ့ Picasso ရဲ႕ပန္းခ်ိကားနဲ႔လွမ္းအုပ္လိုက္တာ ကြက္တိဘဲဗ်ာ အုပ္ရက္ကေလး
လွန္းဖမ္းဖို႔လုပ္လိုက္တာ Beckham ပန္နယ္သီလြဲခဲ့တဲ့ ေဘာလံုးနဲ႔တိုက္မိတာ
ဟိုငတိကို လႊတ္ေပးလိုက္သလိုျဖစ္သြားတယ္။ ငတိကလည္းလြတ္ၿပီဆိုတာနဲ႔
ေအာက္ကေရကန္ထဲကို ခုန္ခ်သြားေတာ့ ေအာက္ကေရကူးေနတဲ့ mummy ေပၚၾကသြားတယ္ေလ။
သူကၾကြက္ဆိုသိပ္ေၾကာက္တာ အဲဒါနဲ႔ကြၽန္ေတာ္ကဘာမွမဆိုင္ဘဲ အဆူခံလိုက္ရတယ္။
ဒီၾကြက္ငဗ်င္းမသားကိုဘယ္လိုဆံုးမရမလဲ၀ိုင္းစဥ္းစားေပးၾကပါဦး။ ေက်းဇူးဆပ္ပါမယ္

အတိုေလးမ်ား

စည္းကမ္းရွိၾကသူမ်ား

” လူေတြကစည္းကမ္းမရွိၾကဘူးဗ်ာ ။ ငွားၿပီးရင္ျပန္မေပးခ်င္ၾကဘူး ။ ခင္ဗ်ားတို႔ပတ္၀န္းက်င္ေတာ့ မေျပာတတ္ဘူး ”
” ကြၽန္ေတာ့္ပတ္၀န္းက်င္က စည္းကမ္းရွိရွိျပန္ေပးပါတယ္ ။ မိုးတြင္းတုန္းကငွားသြားတဲ့ထီးကို ေဆာင္းတြင္းက်ေတာ့ လာျပန္ေပးၿပီး ေစာင္ျပန္ငွားသြားတယ္ ။ ေႏြေရာက္ေတာ့ ေစာင္လာပို႔ၿပီး ယပ္ေတာင္ျပန္ငွားသြားၾကတယ္ဗ် ”


 အသင့္ျပင္

 "သမီး.....မီးဖိုေခ်ာင္ထဲက ပန္းကန္ျပား ငါးခ်ပ္ယူခဲ့စမ္း" 
"ဘာလုပ္ဖို႔လဲ ေမေမ"
 "သမီးေဖေဖနဲ႔ စကားေျပာစရာရိွလို႔"

ထင္တျခား

” တရားခံက သူငယ္မကို ပဲြခင္းထဲက ေခၚထုတ္သြားၿပီး လူရွင္းတဲ့ေနရာေရာက္မွ ပါသမွ် လုယက္ သြားတယ္ဆိုတာ ဟုတ္သလား “
” ဟုတ္ပါတယ္ ၊ တရားသူႀကီးမင္း “
” ဒါျဖင့္ရင္ ပဲြခင္းပရိသတ္ထဲမွာတုန္းက ဘာျဖစ္လို႔ေအာ္ဟစ္အကူအညီ မေတာင္းခဲ့တာလဲ “
” ကြၽန္မနားကိုအသာကပ္ၿပီး လက္ကုတ္ေခၚသြားတုန္းက ဒီလုိလုပ္လိမ့္မယ္ မထင္ခဲ့မိလို႔ပါရွင္ ”






သိျပီလား

သိျပီလား စိတၱဇ ေဆးရုံတစ္ခုတြင္ျဖစ္သည္။ လူနာမ်ားသည္ နံပါတ္ တစ္ခုကိုေအာ္ဟစ္ေနၾက ရာေဆးရံုတစ္ခုလံုး ဆူညံေနသည္။ ဆရာ၀န္တစ္ေယာက္က လူနာမ်ားကိုေမးသည္။ "37............37............37" 
"ဘာလို ့ 37 လို ့ေအာ္ေနရတာလဲ" လူနာမ်ားကအေပၚကို လက္ညိုးထုိး ျပၾကတယ္။ အဲဒါနဲ ့ဆရာ၀န္လည္း အေပၚထပ္ကို တက္သြားသည္။ အေပၚထပ္တြင္လည္း
 "37............37............37" 
"ဘာလိုအဲဒီလိုေအာ္ေနၾကတာလဲ" လူနာမ်ားက အေပၚကို လက္ညိုးထိုးျပၾကျပန္သည္။အဲဒါနဲ ့ဆရာ၀န္လည္း အေပၚထပ္ကို တက္သြားသည္။ အေပၚထပ္တြင္လည္း 37 ကိုေအာ္ေနၾကသည္။ "ငါကိုေျပာၾကစမ္းပါအံုး....ဘာလို ့37 လို ့ေအာ္ေနတာလဲ.." 
လူနာမ်ားကေအာက္ကို လက္ညိုးထုိး ျပၾကတယ္။ ဆရာ၀န္လည္း ေအာက္ထပ္ကိုငံု ၾကည္ ့လိုက္တယ္။ အဲဒီမွာ ေနာက္နားက လူနာက ဆရာ၀န္ကို ေလးထပ္တိုက္ေပၚကေန ကန္ခ်လိုက္တယ္။ ျပီးေတာ့လူနာေတြက ဆက္ရြတ္ၾကတယ္။ 
"38.............38.............38"

Wednesday, May 16, 2012

တိုတိုေလးမ်ား

လႈပ္မရလို႕

ေက်ာင္းက ျပန္လာတဲ့ သားျဖစ္သူကို အေမက ေမးသည္ - 
အေမ ။ ။ ဒီေန.ေက်ာင္းမွာေကာင္းေကာင္းေနခဲ့ရဲ.လား ။ 
သား ။ ။ ဟုတ္ကဲ့ပါေမေမ ။ 
အေမ ။ ။ ဘာျပသနာ လုပ္ခဲ့ေသးလဲ ။ 
သား ။ ။ မလုပ္ခဲ့ပါဘူး ေမေမ ။ 
အေမ ။ ။ ဒါဆို မင္းဘယ္သူ.ကိုမွ အေႏွာက္အယွက္မေပးခဲ့ဘူးပဲ ငါ့သားေလး လိမ္မာ လာျပီ ။ 
သား ။ ။ ဘယ္ေပးႏိုင္ပါ့ မလဲ ေမေမရယ္ သားက တစ္ခ်ိန္လံုး အတန္းေထာင့္မွာ မတ္တပ္ရပ္ေနခဲ့တာေလ ။ ......:P


 ေတြ႕ျပီ

 ဘဲဥ သူငယ္ခ်င္းနဲ. ဆံုတုန္း အာလာပသလာပ စကားေျပာေနၾကသည္-
ဘဲဥ ။ ။ ေႏြရာသီတုန္းက ငါ့နာရီ က်ေပ်ာက္သြားတာေလကြာ မင္းမွတ္မိေသးတယ္မလား ။
သူငယ္ခ်င္း ။ ။ ေအး မွတ္မိတယ္ေလ ၊ ဘာလို.လဲ ။
ဘဲဥ ။ ။ ေအးကြ မေန.က ငါအေႏြးထည္ အက်ီၤ ကို စစ္ၾကည့္ရင္းနဲ. ေတြ.ျပီက ဟားဟား ။
သူငယ္ခ်င္း ။ ။ နာရီလား ။
ဘဲဥ ။ ။ မဟုတ္ဘူး ထြက္က်တဲ့ အေပါက္ ေလ ။

လိုေသးလို႕လား

အားကစားကြင္းထဲမွာ တေန႔ ေမာင္ဘဲဥ နဲ ကိုတိမ္၀က္တို႔ ၂ေယာက္  ဆံုတုန္းေလး သူမ်ားမေကာင္းေၾကာင္ ကုိယ္႔ေကာင္းေၾကာင္ေလး ေျပာေနတုန္းေပါ႔
ဘဲဥ ။ ။ ဒီေကာင္ေတြဘာလို. ဒီေလာက္ျမန္ျမန္ ၾကီးေျပးေနတာလဲ ကြ ။
တိမ္၀က္  ။ ။ ပထမ ဆံုးပန္း၀င္တဲ့သူက ဆုရမွာေလကြာ ၊ ဘာလဲ မင္းက ၀င္ျပိဳင္ခ်င္လို.လား ။
ဘဲဥ ။ ။ မဟုတ္ပါဘူးကြာ ......ငါစဥ္းစား ေနတာ ကြ ၊ ပထမဆံုးပန္း၀င္တဲ့သူပဲ ဆုေပးမွာကို က်န္တဲ့ေကာင္ေတြက ဘာလို. လိုက္ေျပးေနေသးလဲလို.ပါ ။
တိမ္၀က္။။ တိန္..............

ရက္ေရာသူၾကီး

ေရွ.ေနၾကီး
ေအာင္ျမင္မႈအရဆံုးဟု အမ်ားကသတ္မွတ္ထားသည့္ ေရွ့ေနၾကီးသည္ ယခုခ်ိန္ထိ အလဴွေငြတစ္ျပား တစ္ခ်ပ္မွ
ထည့္၀င္ျခင္းမျပဳေသးေၾကာင္း သတိထားမိေသာ ပရဟိတအသင္းတစ္ခုသည္ မိမိဧ။္  ကိုယ္စားလွယ္ တစ္ဦးကို
ေရွ.ေနၾကီး ဧ။္အိမ္သို. ေစလြတ္လိုက္သည္။ ေရာက္သည္ႏွင့္ အသင္းကိုယ္စားလွယ္က စကား စ သည္။
" လူၾကီးမင္းဟာ ...ဒီျမိဳ.မွာ ေအာင္ျမင္မႈအရဆံုး ေရွ.ေနၾကီးပါ။ က်ေနာ္ တို. အသင္းအတြက္ အလွူေငြ
မထည့္ႏိုင္ဘူးလား ခင္ဗ်ာ။"

ေရွ.ေနၾကီးက ျပန္ေျပာသည္။
"က်ေနာ့္ အေမ ဟာ နာတာရွည္ေရာဂါနဲ့ ေ၀ဒနာျပင္းျပင္းထန္ထန္ခံစားျပီး
မနက္ျဖန္ တဘက္ခါ ေသေတာ့မယ္ဆိုတာ ခင္ဗ်ားသိသလား"
ကိုယ္စားလွယ္သည္ မ်က္ႏွာပ်က္ပ်က္နဲ့ ေရွ့ေနၾကီးကို ေတာင္းပန္သည္။

" က်ေနာ္ ေတာင္းပန္ပါတယ္။ က်ေနာ္ ...ဒါေတြကို ဘာမွ မသိပါဘူး"
ေရွ.ေနၾကီး ဆက္ေျပာသည္။
"စစ္ျပန္ျဖစ္တဲ့ က်ေနာ့္ ညီေလးဟာ မ်က္လံုးကန္းေနတယ္။ အိပ္ရာထဲက
မထႏိုင္ဘူး။ သူ.မိန္းမ ကေလးေျခာက္ေယာက္နဲ့ ။
အဲဒါေကာ ခင္ဗ်ားသိသလား။"

" က်ေနာ္ အထူးေတာင္း...ေတာင္းပန္ပါတယ္။ ဒါေတြကို က်ေနာ္ ဘာမွ မသိပါဘူး"
အသံျမွင့္ျပီး ေ၇ွ.ေနၾကီး ဆက္ေျပာသည္။
" က်ေနာ့္ ညီမေလး ေယာက္်ားဟာ ကားတိုက္ျပီး ေသသြားတယ္။ က်ေနာ့္ညီမဟာ
ေၾကြးေတြ ပတ္လည္ ၀ိုင္းျပီး ကေလး သံုးေယာက္နဲ့ က်န္ခဲ့တယ္ဆိုတာေကာ ခင္ဗ်ား သိသလား ဟင္ "
" ဘုရား...ဘုရား သနားစရာပါလား ခင္ဗ်ာ "
ေရွ.ေနၾကီး စကားကို အဆံုးသတ္သည္။
" ေအး... အဲဒါေတာင္ သူတို.ကို ခုခ်ိန္ထိ က်ဳပ္ တစ္ျပားတစ္ခ်ပ္မွ
မေပးခဲ့ရင္ ခင္ဗ်ားတို့ကိုေတာ့ က်ေနာ္ ေပးမွာပဲလို. ဘာလို.ထင္ရတာလဲဗ် ... ဟင္ "

လူၾကီးစီး

တစ္ခါက ကားသမားတစ္ေယာက္ကလဲ ခရီးစဥ္ထြက္သြားတယ္… ႏုိင္ငံျခားသားေတြနဲ႕ပဲ….
ကေလာ၊ အင္းေလး၊ ေတာင္ႀကီး၊ မႏၱေလး အစံုေပါ့…..
ကေလာေရာက္ေတာ့ ႏွစ္ညအိပ္တယ္... ေနာက္တစ္ေန႕မနက္စထြက္မယ္ဆိုေတာ့
မနက္အေစာႀကီး အရမ္းေအးၿပီး ကားက ႏိႈးလို႕မရဘူး… သြားတဲ့အခ်ိန္ကလဲ
ဒီဇင္ဘာလႀကီးဆိုေတာ့ ေအးလိုက္တာမွာ ခိုက္ခိုက္ကိုတုန္ေနတာပဲ…
ဒါေပမယ့္ကားသမားကေတာ့ သူ႕ကားႏိႈးလို႕မရလို႕ ေခၽြးေတြျပန္ၿပီး
ေဒါသေတြထြက္ေနၿပီ ႏိုင္ငံျခားသားေတြကလဲ ဘာျဖစ္တာလဲ..
ကားကတစ္လမ္းလံုးေကာင္းေနၿပီးေတာ့ အခုမွဘာျဖစ္တာလဲဆိုၿပီး ပြစိ ပြစိ
နဲ႕ေပါ့… ဒါနဲ႕ႀကံရာမရတဲ့အဆံုး ကားသမားက ဟိုတယ္ကေန
မီးတုတ္တစ္ခုေတာင္းလိုက္တယ္…. ေနာက္ၿပီးကားေအာက္ထဲကို ဖင္ဘူးေတာင္းေထာင္
ေအာင္ကုန္းၿပီး ကားအင္ဂ်င္ကို အပူေပးေတာ့တာပဲ… Heat
တိုက္တယ္လို႕လဲေခၚတယ္ေလ… အဲဒီမွာတင္ ႏုိင္ငံျခားသားေတြအကုန္လံုး
ျပဴးျပဴးပ်ာပ်ာ ေတြျဖစ္ကုန္ၿပီး ကားနားေလးကေန၀ုန္းကနဲ
ကိုထြက္ေျပးကုန္ၾကတယ္… ၿပီးေတာ့ အနားလဲမကပ္ရဲ… ကားသမားကလဲ အားရပါးရကို
မီးတုတ္ႀကီးနဲ႕ ဖင္ႀကီးကုန္းၿပီး Heat တိုက္လို႕ေကာင္းတုန္း…
အင္ဂ်င္ပူေလာက္ၿပီထင္မွ ကားေအာက္ကေနထြက္လာတယ္… အဲဒီမွာတင္ ေခါင္းေဆာင္
ႏုိင္ငံျခားသားကေမးလိုက္တယ္…
Are u crazy?
အာ ယူ ကေလးစီး… တဲ့....
ကားသမားလဲ နဂိုကမွ ကားစက္မႏိုးလို႕ေဒါသထြက္ေနရတဲ့အထဲ အခုလိုလာပြားေတာ့
တင္းသြားၿပီး
This is not ကေလးစီး. This is လူႀကီးစီး……. ဆိုၿပီးေတာ့ ေျပာလဲေျပာ
ကားေပၚလဲတက္ၿပီး စက္ႏိႈးလိုက္တာ ၀ူး….
ကနဲႏိုးသြားၿပီးလိုရာခရီးကိုဆက္သြား ခဲ့ရတယ္ေလ….
အဲဒီမွာတင္ႏိုင္ငံျခားသားေတြက မီးတုတ္ႀကီးေတြျမင္တိုင္း
 
လူႀကီးစီး.......လူႀကီးစီး… ဆိုၿပီးထေအာ္ေတာ့တာပဲ….

ေကာင္းေရာ


ပုဂံက အမွတ္တရလက္ေဆာင္ ေရာင္းတဲ့မိန္းမႀကီးကလဲ

အဂၤလိပ္စကားကိုအရမ္းေျပာတက္ ခ်င္တာ… တိုးရစ္ဂိုက္ေတြလာရင္
သူတို႕ေျပာတာၾကည့္ၿပီး အရမ္းကိုေျပာတက္ခ်င္တာေပါ့..ခင္တဲ့ ဂိုက္ေတြကလဲ
သင္ေပးတယ္… အားလဲေပးတယ္ ေျပာသာေျပာအစ္မ မေၾကာက္နဲ႕ မွားသြားရင္လဲ
ရွက္စရာမလိုဘူး သူတို႕လဲ ဒီလိုနဲ႕ပဲစခဲ့တာပဲ ဘာညာေပါ့ေနာ…..
အဲဒီမွာတင္အားေတြရွိၿပီးေျပာခ်င္ေနေတာ့တာပဲ…
ဒီလိုနဲ႕ပဲ ခရီးသြားအဖဲြ႕တစ္ခု သူ႕ဆိုင္ကို၀င္လာတယ္…. ေခါင္းေဆာင္
ဂိုက္ကလဲ သူနဲ႕ခင္ေနေတာ့ အစ္မေျပာ မေၾကာက္နဲ႕ ဆိုၿပီး သင္ေပးတယ္
ေျပာခိုင္းတယ္….
အဲဒီမွာ ႏိုင္ငံျခားသားတစ္ေယာက္က ဘီလူးရုပ္ကေလးတစ္ခုကိုေမးလိုက္တယ္…..
How much is it? (ဘယ္ေလာက္လဲ)
It is 80$. ေဒၚလာရွစ္ဆယ္က်ပါတယ္ေပါ့… အဲဒီအထိဟုတ္ေနတုန္းပဲ…
ႏုိင္ငံျခားသား ဆက္ေျပာလိုက္တာက…
Oh… very Expensive….
အစ္မႀကီးက.. အဂၤလိပ္စကားလဲေျပာခ်င္ သူ႕အရုပ္ေလးမေရာင္းရမွာကို
စိုးရိမ္ၿပီးေတာ့ ေျပာလို္က္တာက…
မExpensiveဖူးေလ… very cheap တယ္ေလ… If you like I ေလွ်ာ့ေပးမယ္ေလ.. တဲ့…
ဂိုက္အစ္ကိုႀကီးေတာင္ ပါးစပ္အေဟာင္းသားျဖစ္သြားတယ္….
 
-----------
တစ္ခါက အဲဒီအစ္မႀကီးကိုပဲ ႏိုင္ငံျခားသားတစ္ေယာက္က အိမ္သာတက္ခ်င္လို႕ေမးတယ္…
Where is toilet? ဆိုေတာ့…
အိမ္သာကတည့္တည့္သြားလို႕မရဘူး… ၿခံရဲ႕အစြန္မွာ… လမ္းမွာ
ႏွစ္ခါေလာက္ေကြ႕ရမွာ… အဲဒါနဲ႕အစ္မႀကီးေျပာလိုက္တာက…
This way… you go. You go and ေကြ႕ ...... ေကြ႕ go         ဆိုၿပီး
လက္ဟန္ေျခဟန္နဲ႕ျပလိုက္တာ ႏိုင္ငံျခားသားလဲ အိမ္သာကိုတန္းေရာက္သြားတယ္တဲ့…
 
ေၾသာ္..... သူ႕ဟာနဲ႕သူေတာ့ ဟုတ္ေနတာပဲလို႕

ရွမ္းဘုန္းၾကီး

ဟိုးးေရွးးေရွးးတုန္းကေပ့ါ....ွမ္းဘုန္းၾကီး တစ္ပါး ဟာ ေက်းေတာရြာ ေလး တစ္ရြာကို အလည္ၾကြလာခဲ့တယ္ ။ ေရလမ္းခရီးကေပ့ါ ။ ၾကြလာခဲ့ေတာ့ ဘုန္းဘုန္းက ရြာသူရြာသားေတြရဲ ့စကား အသံုးအႏႈန္းေတာ့ ေလ့လာဥိးမွပဲ ဆိုၿပီးေတာ့ ။ အဲ့မွာလာၾကိဳတဲ့ ဒကာ တစ္ေယာက္ပါတယ္ ။ ရြာေလးကို ေခ်ာင္းရိုးအတိုင္း စုန္ဆင္းလာရင္းနဲ ့.ဘုန္းဘုန္းက ေခ်ာင္းရိုးရဲ ့ဟိုဘက္မွာ ရွိတဲ့ ကမ္းစပ္က ေသာင္ျပင္ ေလးကို သြားေတြ ့တယ္.။ သြားေတြ ့ေတာ့ သူကို ့လာၾကိဳတဲ့ ဒကာၾကီးကို ေမးတာေပ့ါ ။ အဲ့ေသာင္ျပင္ကို ဘယ္လို ေခၚလဲဆိုၿပီးေတာ့ ။အဲ့ဒါနဲ ့ဒကာ ၾကီးက ျပန္ေျဖတယ္ ။ မွန္ပါ့ဘုရား အဲ့ဒါ လတာျပင္ လို ့ေခၚပါတယ္ဘုရားေပ့ါ ။ အဲ့ဒါ နဲ ့လာလိုက္လိုက္တာ ..ေခ်ာင္းရုိး ဟုိဘက္ကမ္းမွာ ရွိတဲ့ ..အပင္ ေလးေတြ ကိုသြားေတြ ့ျပန္ေရာ ။ ဘယ္လိုေခၚသလဲ ေမးလိုက္ျပန္ေတာ့ ... မွန္ပါ့ဘုရား လမုေတာ ပါတဲ့ ျပန္ေျဖတယ္ ။ ဒီလိုနဲ ့လာလိုက္တာ ေခ်ာင္းရိုး မွာ ေခြးေသေကာင္ တစ္ေကာင္သြားေတြ ့တယ္။ ေခြးေသေကာင္ေပၚမွာလည္းအေကာင္တစ္ေကာင္ နားေနတယ္။ အဲ့အေကာင္ကို ဘယ္လိုေခၚလဲလို ့ေမးျပန္ေတာ့ ... လဒ ၾကီး ပါ ဘုရားလို ့ျပန္ေျဖတယ္။ အဲဒါေၾကာင့္ ဘုန္းဘုန္းက ဒီရြာက ရြာသူရြာသားေတြဟာ စကား ေျပာရင္ အေရွ ့မွာ "လ" ဆိုတာကို ထည့္ထည့္ေျပာတာ သတိထားမိသြားတယ္။ ဒါနဲ ့ရြာေရာက္ၿပီး ဘုန္းဘုန္း ဆြမ္းစားတဲ့ အခ်ိန္လည္းေရာက္လာေရာ ..ဘုန္းဘုန္းက စကား တစ္ခြန္းပဲ ရြာသားေတြကို ေျပာလိုက္တယ္......... ကဲ ...ဘာလဲဆိုတာကေတာ့ `ဒီမွာ လဒကာ လမြန္းတည့္ေတာ့မယ္လကြာ လဆြမ္းကပ္ေတာ့လကြာ ..... လဒကာၾကီးရာ ´ ဟူသတည္း ။

အၾကံေကာင္း

တစ္ခါက သခၤ်ာလို႔ေခၚတဲ့ မယ္သီလရွင္နဲ႔ ေလာဂ်စ္ (Logic) လို႔ေခၚတဲ့ မယ္သီလရွင္တို႔ရွိၾကတယ္။ မယ္သီလရွင္ႏွစ္ဦးဟာ ညႀကီးမိုးခ်ဳပ္ညတစ္ညမွာ အေဝးတစ္ေနရာကေန ေက်ာင္းကိုျပန္ခဲ့ၾကတယ္။ သခ်ၤာ း နင့္သတိထားမိလား? ငါတို႔ေနာက္မွာ လူတစ္ေယာက္လိုက္ေနတာ ၃၈မိနစ္နဲ႔ စကၠန္႔ ၃ဝရွိၿပီ။ သူဘာလုပ္ခ်င္တာလဲ မသိဘူး? ေလာဂ်စ္ း ဒါယုတၱိတန္တယ္။ ငါတို႔ကို ေစာ္ကားခ်င္လို႔ျဖစ္မယ္။ သခၤ်ာ း ဘုရားသခင္ေရ! ဒီလိုေျခလွမ္းမ်ဳိးနဲ႔ဆို (၁၅)မိနစ္အတြင္း ငါတို႔ကို သူမီလိမ့္မယ္။ ဘယ္လိုလုပ္ရမလဲ? ေလာဂ်စ္ း ယုတၱိတန္ေအာင္ ငါတို႔ျမန္ျမန္ေလွ်ာက္ရေအာင္.. သခၤ်ာ း မရေတာ့ဘူးထင္တယ္။ ေလာဂ်စ္ း အင္း.. မရေတာ့ဘူး။ အဲဒီလူက ယုတၱိရွိရွိ ျမန္သထက္ျမန္လာခဲ့ၿပီ။ သခၤ်ာ း ငါတို႔ဘယ္လိုလုပ္ၾကမလဲ? ဒီလိုေျခလွမ္းမ်ဳိးနဲ႔ဆို တစ္မိနစ္အတြင္း ငါတို႔ကုိ သူမီႏိုင္တယ္။ ေလာဂ်စ္ း တစ္ခုတည္းေသာ ယုတၱိတန္တဲ့နည္းက ငါတို႔လမ္းခဲြၿပီး ေျပးၾကဖို႔ပဲ။ နင္ဟိုဖက္ကသြား၊ ငါဒီဖက္ကသြားမယ္။ ႏွစ္ေယာက္လံုးကို သူဖမ္းမွာေတာ့ မဟုတ္ဘူး။ ဒီလိုနဲ႔ မသၤကာစရာေယာက္်ားက ေလာဂ်စ္ေနာက္ ဆက္လိုက္သြားခဲ့တယ္။ သခၤ်ာကေက်ာင္းကို ေခ်ာေခ်ာေမာေမာ ေရာက္သြားခဲ့ေပမယ့္ေလာဂ်စ္ကို စိတ္ပူေနခဲ့တယ္။ ခဏၾကာေတာ့ ေက်ာင္းေပါက္ဝကို ေလာဂ်စ္ေရာက္လာခဲ့တယ္။

သခၤ်ာ း အိုး.. ဘုရားသခင္ ေက်းဇူးတင္လိုက္တာ နင္ျပန္လာၿပီ! ဘာေတြျဖစ္ခဲ့လဲ ငါ့ကို ျမန္ျမန္ေျပာပါဦး!

ေလာဂ်စ္ း အင္း... ႏွစ္ေယာက္လံုးေနာက္ သူမလိုက္ႏိုင္ေတာ့ ငါ့ေနာက္ကို ယုတၱိရွိရွိ သူလိုက္ခဲ့တယ္။

သခၤ်ာ း အဲဒီေနာက္ ဘာျဖစ္လဲ!

ေလာဂ်စ္ း ယုတိၱရွိတဲ့ လုပ္ရပ္တစ္ခုျဖစ္ခဲ့တယ္။ ငါ အားကုန္ေျပးတယ္။ သူအားကုန္လုိက္တယ္။

သခၤ်ာ း ၿပီးေတာ့ေရာ?

ေလာဂ်စ္ း ယုတိၱရွိတဲ့ လုပ္ရပ္တစ္ခုျဖစ္ခဲ့တယ္။ ငါ့ကို သူဖမ္းမိသြားတယ္။

သခၤ်ာ း ဘုရားသခင္! နင့္ကို သူဘာလုပ္လိုက္လဲ?

ေလာဂ်စ္ း ယုတၱိရွိတဲ့ လုပ္ရပ္တစ္ခုက ငါ ဂါဝန္ မ,လိုက္တယ္။

သခၤ်ာ း ဘုရား.. ဘုရား.. အဲဒီလူေရာ!

ေလာဂ်စ္ း သူလဲ ယုတၱိရွိတဲ့ လုပ္ရပ္တစ္ခုလုပ္လိုက္တယ္။ သူ သူ႔ေဘာင္းဘီကိုဆဲြခ်တယ္။

သခၤ်ာ း ဘုရား.. ဘုရား.. အဲဒီေနာက္?

ေလာဂ်စ္ း အဲဒီေနာက္.... ဂါဝန္မ,ထားတဲ့ သီလရွင္တစ္ေယာက္က ေဘာင္းဘီဆဲြခ်ထားတဲ့ ေယာက္်ားတစ္ေယာက္ထက္ ပိုအေျပးျမန္ခဲ့တယ္ေလ။ ကဲ ယုတၱိမတန္ဘူးလား! ခုနားက နင္ ေလွ်ာက္ေတြးေနတယ္ မဟုတ္လား! "အာမင္" လို႔ ျမန္ျမန္ရြတ္လိုက္...

၀ါသနာ

တရားခြင္တြင္ျဖစ္သည္။
 “ဒီလူ ရွဴးဖိနပ္ၾကိဳးခ်ည္ေနတုန္းမွာ ဘာအေၾကာင္းေၾကာင့္သူ႔ကို မင္းကန္ရတာလဲ၊ မင္းဟာ လမ္းေပၚေလွ်ာက္သြားေနၿပီး လူေတြရွဴးဖိနပ္ႀကိဳးကုန္းခ်ည္ေနတာေတြ႔ရင္ ေနာက္ကေနလိုက္ကန္ေနတယ္လုိ႔ ရဲအရာရွိကေျပာတယ္၊ ဘာျဖစ္လုိ႔မင္းအဲဒီလုိလုပ္ရတာလဲ”
“တရားသူႀကီးမင္းခင္ဗ်ာ၊ လူတစ္ေယာက္မွာ ၀ါသနာတစ္မ်ဳိးေတာ့ ရွိတတ္ပါတယ္”

ေခါင္းမာေသာျမင္း

အလြန္နာမည္ႀကီးေသာ စာေရးဆရာတစ္ေယာက္ရူးသြားသည္။ သို႔ေသာ္ ယခု သူျပန္လည္ေကာင္းမြန္လာမည့္ေမွ်ာ္လင့္ခ်က္မ်ား ရွိေနဟန္တူသည္။ သူ႔အခန္းထဲမွ လက္ႏွိပ္စက္တြင္ ထိုင္ၿပီး ၀တၳဳတစ္ပုဒ္ရိုက္ႏွိပ္ေနသည္။ ၃ လၾကာၿပီးေနာက္ ၀တၳဳၿပီးစီးသြားေၾကာင္း ေၾကျငာၿပီး ၄င္းကို စိတ္ေရာဂါအထူးကုဆရာ၀န္ႀကီးထံ ယူေဆာင္သြားသည္။ ဆရာ၀န္ႀကီးက ယူ၍ဖတ္ၾကည့္သည္။
“ဂ်င္နရယ္ဂ်ဳန္းသည္ သူ၏ျမင္းႀကီးေပၚသို႔ ခုန္တက္ၿပီး ေအာ္လုိက္သည္။
“သြားစမ္း၊ သြားစမ္း၊ သြားစမ္း၊ သြားစမ္း .... ”
စာမ်က္ႏွာအားလံုးကိုလွန္ၾကည့္ၿပီးေနာက္ ဆရာ၀န္က
“ဘယ္ႏွယ့္ စာမ်က္ႏွာအားလံုးမွာ သြားစမ္း သြားစမ္းေတြကလြဲၿပီး ဘာမွ မရွိပါလား၊”
စာေရးဆရာက ျပန္ေျပာသည္။
“ဟုတ္တယ္၊ ဒီျမင္းက ေခါင္းမာတယ္”

ဂုဏ္ျပဳျခင္း

တစ္ခါက သြားဆရာ၀န္ တစ္ေယာက္နာေရးတစ္ခုျဖစ္ပါေလေရာ... သူ႔နာေရးကုိ သူ႔လုပ္ေဖာ္ကုိင္ဖက္ဆရာ၀န္ေတြကလဲ လုိက္ပုိ႔ၾကတာေပါ့ ။ တစ္ခုထူးျခားတာက သူ႔အေခါင္းေပၚမွာ သြားတုၾကီးတစ္ခုတင္ထားသတဲ့ ။ အဲ.... အေၾကာင္းမသိတဲ့ ဆရာ၀န္တစ္ေယာက္ကေမးတာေပါ့ ဗ်ာ...
သူ႔အေခါင္းေပၚဘာလုိ႔ သြားတုၾကီးတင္ထားေပးတာလဲေပါ့ ။ သူမိသားစုကေျဖပါတယ္ .. 

`သူက သြားဆရာ၀န္ ဆုိေတာ့ သူကုေပးတဲ့ လူနာေတြက
သူ႔ကုိ ဂုဏ္ျပဳေသာအားျဖင့္ သြားတုၾကီးတင္ေပးထားတာပါ´ တဲ့ ။ အဲလုိလဲ ၾကားေကာ... အဲဒီဆရာ၀န္က တစ္ေနရာကုိေငးျပီး စဥ္းစားေနသတဲ့ ။
အဲဒါကုိသူ႔ သူငယ္ခ်င္းဆရာ၀န္တစ္ေယာက္က ျမင္သြားျပီး 

`ေဟ့ေကာင္.... ဘာေတြစဥ္းစားေနသလဲ´ လုိ႔ေမးတာေပါ့ ။ အဲဒီေတာ့ ဆရာ၀န္က ျပန္ေျဖပါသတဲ့။ 
´ဟို `သြားဆရာ၀န္´ ေသေတာ့သြားတုတင္ေပးျပီးဂုဏ္ျပဳတယ္တဲ့ ... ငါက သားဖြားမီးယပ္နဲ႔ လိပ္ေခါင္းအထူးကုကြ ... ငါေသရင္ေကာ ဘယ္လုိဂုဏ္ျပဳၾကမလဲ မသိပါဘူး´ တဲ့ဗ်ာ......

ခ်စ္သူ႕လက္ေဆာင္

လူေခ်ာေလးတစ္ေယာက္မွာ ခ်စ္စခင္စ ၾကင္နာစရည္းစားအသစ္စက္စက္ေလး တစ္ေယာက္ရွိတယ္။
သူ႕အသည္းေလး ေမြးေန႕အတြက္ အမွတ္တရျဖစ္ေအာင္…ဘာလက္ေဆာင္ေပး
ရင္
ေကာင္းမလဲလို႕ အသည္းအသန္စဥ္းစားရပါေတာ့တယ္။
သူ႕အခ်စ္လည္း ေပၚလြင္ရမယ္သူမအတြက္လည္း အသံုး၀င္ရမယ္။
အမွတ္တရနဲ႕ ဂႏၶ၀င္လည္း ေျမာက္ရမယ္ေပါ့။ ေစ်းႀကီးတာလည္း မတတ္ႏိုင္ဘူးေပါ့။
ေနာက္ဆံုးအေကာင္းစား လက္အိတ္ျဖဴျဖဴေလးတစ္စံု ၀ယ္ဖို႕ၾကည္ႏူးစြာဆံုးျဖတ္လိုက္ႏိုင္ပါတယ္။
မိန္းမအသံုးအေဆာင္ ပစၥည္းဆိုင္ကို သြားမွာမို႕ ခ်စ္သူရဲ႕ညီမေလးလည္းပါလာတယ္၊ ဆယ္ေက်ာ္သက္ လွလွေလးပါပဲ။
ဆိုင္ေရာက္ေတာ့ သူကလက္အိတ္အျဖဴေလးတစ္စံု ၀ယ္တယ္။
ခ်စ္သူ႕ညီမေလးကေအာက္ခံေဘာင္းဘီ (ပင္တီ) တစ္ထည္၀ယ္တယ္။
ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ ထုပ္ပိုးေပးတဲ့အေရာင္းစာေရးမ အမွားေၾကာင့္ ခ်စ္သူ႕ညီမက လက္အိတ္ရသြားတယ္။
သူလည္း ဖြင့္စစ္ေဆးမေနဘဲ (ပင္တီ) ပါဆယ္ထုတ္နဲ႕ စာတစ္ေစာင္ ေရးၿပီးစာတိုက္က ပို႕လိုက္တယ္။စာကေတာ့…

အသည္းေလး
ကိုယ္ဘာလို႕ ဒီလက္ေဆာင္ကို ေရြးခ်ယ္ရသလဲဆိုေတာ့ မင္းနဲ႕ကိုယ္ ညေနခင္းေတြ
လမ္းေလွ်ာက္ထြက္တဲ့ အခါ မင္း၀တ္ေလ့၀တ္ထ မရွိဘူးဆိုတာကိုယ္သတိျပဳမိလို႕ပဲ။
ကိုယ္က ႏွိပ္ၾကယ္သီးပါတာ ၀ယ္ဦးမလို႕ပဲ။ မင့္ညီမက ခၽြတ္လို႔စြတ္လို႕လြယ္ေအာင္ အဲ့ဒါကိုပဲ ၀ယ္ဖို႕ တိုက္တြန္းတယ္။
ဟုတ္တယ္…သူစြပ္ျပခၽြတ္ျပတယ္…လွလိုက္တာေလ။စြတ္ရခၽြတ္ရတာလည္း လြယ္တယ္။
အေရာင္းစာေရးမကေတာင္ သူမလည္းဒါပဲ ၀တ္ေၾကာင္းနဲ႕ သူကိုယ္တိုင္၀တ္ျပခၽြတ္ျပေသးတယ္
အေတာ္ၾကည့္ေကာင္းပါတယ္။ သူမက အေပအစြန္းလည္းေရေဆးရံုနဲ႕ ေျပာင္ေၾကာင္း အာမခံတယ္ေလ။
ဒီတစ္ခါ ကိုယ္လာရင္ မင္း၀တ္ထားတာျမင္ခ်င္တယ္။ ေတြ႕ရင္ေတာ့လား အထပ္ထပ္အခါခါ နမ္းပစ္မိမွာပဲ။
ေသာၾကာေန႕မွာ ကိုယ္နမ္းဖို႕ ဆက္ဆက္၀တ္ထားေနာ္…ေနာ္…
အသည္းေလးရဲ႕
အေသခ်ာဆံုး
from forward mail

သေဘာက်ျခင္းမ်ား

တစ္ေန ့ ဂ်ယ္နီနဲ ့ဆရာမတို ့ႏွစ္ေယာက္ ပန္းျခံထဲမွာေရာက္ေနတယ္....။ဆရာ
မက ဂ်ယ္နီကို ညဏ္စမ္းေမးခြန္း တစ္ခုေမးလိုက္
တယ္။ဆရာမက- “ဂ်ယ္နီ...ဟုိကသစ္ပင္ေပၚမွာဌက္(၃)ေကာင္ရိွတယ္။အဲဒီီ ့ထဲက ဌက္တစ္ေကာင္ကို
ေသနတ္နဲ ့ပစ္ရင္ဌက္ ဘယ္ႏွေကာင္က်န္မလဲ........။”

ဂ်ယ္နီ - “ အင္း....တစ္ေကာင္မွမက်န္ပါဘူးဆရာမ၊ ဘာလို ့လဲဆိုေတာ ့ေသနတ္သံေႀကာင့္
က်န္တဲ ့ဌက္ႏွစ္ေကာင္လည္း ထပ်ံသြားလို ့ပါ။”
ဆရာမ - “မွားပါတယ္...အေျဖကဌက္ႏွစ္ေကာင္က်န္ပါတယ္။ဒါေပမယ္ ့ မင္းေျဖတဲ ့အေျဖကို သေဘာက်တယ္။”

x x x x x x x

ေနာက္တစ္ေန ့မုန္ ့စားဆင္းခ်ိ္န္ေရာက္ေတာ့ ဂ်ယ္နီန ဲ ့ဆရာမ တို ့ပန္းျခံထဲေရာက္လာခဲ ့ျပန္တယ္။ဂ်ယ္နီက ဆရာမကို
ညဏ္စမ္းေမးခြန္းတစ္ခုကိုေမးလိုက္တယ္။
ဂ်ယ္နီ - “ ဆရာမ.......ေဟာဟိုမွာထိုင္ျပီး ေရခဲမုန္ ့စားေနတဲ ့အမ်ိဳးသမီးသံုးေယာက္ကိုေတြ ့လားဗ်။ပထမတစ္ေယာက္က ေရခဲမုန္ ့ကိုေဘးက
ေန ျပီးလွ်က္ေနတယ္..။ေနာက္တစ္ေယာက္ကက်ေတာ့ ေရခဲ မုန္ ့ကို ကိုက္စားေနတယ္...။တတိယတစ္ေယာက္ကက်ေတာ့ေရခဲ မုန္ ့ကို အေပၚကေနျပီး
အားရပါးရစုပ္ေနတယ္။အဲဒီထဲက ဘယ္အမ်ိဳးသမီးဟာ.......အိမ္ေထာင္သည္ျဖစ္ႏိုင္မလဲ။”

ဆရာမ - “ အင္း...အဲ..ဟို... ေရခဲမုန္ ့ကို အေပၚက ေနျပီးအားရပါးရစုပ္ေနတဲ ့အမ်ိဳးသမီးက အိမ္ေထာင္သည္ျဖစ္မွာေပါ့....။”

ဂ်ယ္နီ - “မွားပါတယ္.....။အေျဖက ေစ့စပ္လက္စြပ္၀တ္ထားတဲ ့သူသာ အိမ္ေထာင္သည္အမ်ိဳးသမီးပါ။ ဒါေပမယ့္ ....ကၽြန္ေတာ္ ဆရာမေျဖတဲ ့အေျဖကိုသေဘာက်တယ္....။

from forward mail

မွတ္ဥာဏ္သင္တန္း

မွတ္ဥာဏ္သင္တန္း တက္ထားလို.

သူငယ္ခ်င္းမ်ား ျဖစ္ၾကေသာ ဇနီးေမာင္ႏွံစံုတြဲ ႏွစ္တြဲတို.သည္ အားလက္ရက္မ်ားတြင္ ဖဲကစားေလ့ရွိၾကသည္ ။ တစ္ေန.တြင္ ထိုသို. ဖဲကစားေနရာမွ ေခတၱခဏ နားၾကသည္ ။ ထိုအခ်ိန္တြင္ ဇနီးျဖစ္သူတို.က မီးဖိုခန္းထဲသြားၾကျပီး စားစရာ ေသာက္စရာမ်ား သြားျပီးျပင္ဆင္လုပ္ကိုင္ေနၾကသည္ ။ ထိုအခါ သူငယ္ခ်င္းျဖစ္သူ ဂ်ိဳး က ဖရန္.ကို ေမးသည္ ။
" ေနစမ္းပါဦး ကြ ၊ ခါတိုင္း ဖဲကစားရင္ မင္းက ဘယ္ဖဲေတြ ပစ္ထားတယ္ဆိုတာ မင္းအျမဲတမ္းေမးေနရတယ္၊ ဒီေန.ေတာ့ မင္း တစ္ခါမွ မေမးပါလား ၊ ဘယ္လို ျဖစ္တာလဲ ။"
 " ငါလား ၊ မွတ္ဥာဏ္သင္တန္း တက္ေနတယ္ေလကြာ "
" ဟုတ္လား ၊ မင္း သင္တန္းေက်ာင္းနာမည္က ဘာလဲကြ "
" ေနပါဦးကြာ ၊ ဟိုပန္းဟာေလ ၊ ပန္း အနီေလကြာ ၊ ဘာပန္း ေခၚလဲ ၊ ေနစမ္းပါဦး ၊ ဆူးေတြလဲပါတယ္ေလ
" " ရို.စ္ လား " " ေအး ေအး ၊ ဟုတ္တယ္ ၊ ရို.စ္ ၊ ေဟးးးး ရို.စ္ " မီးဖိုခန္းထဲရွိ ဇနီးကို လွမ္းေခၚျပီး ေမးလိုက္သည္ ။
" ငါတက္ေနတဲ့ မွတ္ဥာဏ္သင္တန္းေက်ာင္း နာမည္က ဘာတဲ့လဲကြ "

တိုတိုေလးမ်ား


သိခ်င္လို႕

" ဗ်ိဳ႕ အိမ္ရွင္တို႔ ၊ တစ္ဆိတ္ေလာက္ေခြးၾကည့္ေပးပါ "
" မစိုးရိမ္ပါနဲ႔ ရဲရဲသာလာခဲ့ပါ "
" ခင္ဗ်ားေခြးက မကိုက္တတ္ဖူးလားဗ် "
" ကြၽန္ေတာ္လည္း အဲဒါကိုသိခ်င္ေနတာ ၊ ဒီေကာင္ကအခုမနက္မွ ၀ယ္လာတာေလ "



အံက်ပဲ

 " မင္းကအန္တီ့သမီးကို ၾကိဳက္လုိ႔ဆို "
" ဟုတ္ပါတယ္ခင္ဗ်ာ "
" ေျပာရမွာေတာ့အားနာပါရဲ့၊ အိမ္ေထာင္တခုတည္ေဆာက္တယ္ဆိုတာ စိတ္ခ်မ္းသာဖို႔လိုအပ္သလို လူခ်မ္းသာ ဖို႔ကလဲအေရးၾကီးတယ္ကြယ့္၊ ၂မ်ိဳးလံုးျပည့္စံုမွ အိမ္ေထာင္ေရးဆိုတာ သာယာမွာ "
" အန္တီတို႔ဘက္က လူခ်မ္းသာျပီးသားဆိုေတာ့ ကၽြန္ေတာ့ဘက္က စိတ္ခ်မ္းသာဖို႔တာ၀န္ယူပါ့မယ္ခင္ဗ်ာ... "



မလိမ္နဲ႔

လူစကားေျပာတတ္ေသာ ၾကက္တူေရြးကို လူတစ္ေယာက္
ဝယ္လာသည္။ အိမ္သို႕ေရာက္ေရာက္ခ်င္း ၾကက္တူေရြးကို ေျပာသည္။
လူ-“ငါေျပာတဲ့အတိုင္း
လိုက္ေျပာစမ္း။ ကၽြန္ေတာ္လမ္းေလွ်ာက္ႏိုင္ပါသည္။” ၾကက္တူေရြး-“ကၽြန္ေတာ္လမ္းေလွ်ာက္ႏိုင္ပါသည္”
လူ-“ကၽြန္ေတာ္စကားေျပာႏိုင္ပါသည္”
ၾကက္တူေရြး-“ကၽြန္ေတာ္စကားေျပာႏိုင္ပါသည္”
လူ-“ကၽြန္ေတာ္ပ်ံႏိုင္ပါသည္”
ၾကက္တူေရြး-“ဒါကေတာ့ လိမ္တာပဲ”

ေစာလြန္းတယ္

အမ်ိဳးသားတစ္ဦးသည္ ကြယ္လြန္သြားေသာမိခင္၏ အုတ္ဂူေပၚတြင္ ပန္းအခ်ိဳ႕တင္ကာ သူ႕ကားရပ္ထားရာဆီသို႔ ျပန္ေလွ်ာက္လာခဲ့သည္။ ထိုသို႔ေလွ်ာက္လာရင္း အုတ္ဂူတစ္လံုးေဘးတြင္ ဒူးေထာက္ေနေသာအမ်ိဳးသားတစ္ဦး ကိုသတိျပဳမိေလသည္။ ထုိအမ်ိဳးသားသည္ သည္းလႈိက္အူလႈိက္ပူေဆြးေနသည့္ဟန္ရွိျပီး ပါးစပ္မွလည္း ေအာက္ ပါအတိုင္းေရရြတ္ကာ ပူေဆြးေနေလသည္။
" မင္းဘာေၾကာင့္ေစာေစာေသခဲ့ရတာလဲ၊ မင္းဘာေၾကာင့္ေစာေစာေသခဲ့ရတာလဲ "
ပထမအမ်ိဳးသားသည္ ထိုသူ၏အနားသို႔ခ်ဥ္းကပ္ျပီး ေမးၾကည့္လိုက္မိေလသည္။
" ကၽြန္ေတာ္ ခင္ဗ်ားရဲ့ကို္ယ္ေရးကိုယ္တာပူေဆြးမႈကိုေတာ့ ၀င္ေရာက္မစြက္ဖက္ခ်င္ပါဘူးဗ်ာ၊ ဒါေပမဲ့ အခုခင္ဗ်ား ရဲ့ နာက်င္ခံစားေနတဲ့ပံုစံမ်ိဳး အရင္ကမေတြ႔ဖူးလို႔၊ ဘယ္သူ႔အတြက္ဒီေလာက္ထိထိခိုက္ခိုက္ ပူေဆြးေနရတာလဲ၊ ခင္ဗ်ားကေလးအတြက္လား၊ မိဘအတြက္လား။ အဲဒီဂူထဲမွာရွိေနတာကေကာ ဘယ္သူလဲလို႔ သိပါရေစခင္ဗ်ာ။ "
" ကၽြန္ေတာ့္မိန္းမရဲ့ ပထမခင္ပြန္းပါ "
" အဲဒါနဲ႔မ်ား ဘာျဖစ္လုိ႔ဒီေလာက္ပူေဆြးေနရတာလဲ "
" သူေစာေစာစီးစီးေသသြားေတာ့ သူ႔ရဲ့ဒုကၡေတြကို ကၽြန္ေတာ္က သူ႔ကိုယ္စားခါးစည္းခံေနရလုိ႔ပါ "

အႏၱရာယ္စာအုပ္

ေယာက်္ားျဖစ္သူ အလုပ္မွ ျပန္လာသည္။ တစ္အိမ္လံုး ေျဗာင္းဆန္ေနသည္။ မိန္းမျဖစ္သညူ
တစ္စံုတစ္ခုကို သည္းသည္းမဲမဲ ရွာေနသည္ကို ေတြ႔ရသည္။ သို႔ႏွင့္ ေမးသည္။
"မိန္းမေရ၊ မင္းဘာ ရွာေနတာလဲကြ။ ငါ ကူရွာေပးရေအာင္"
"တေလာက ကြၽန္မ ဝယ္လာတဲ့ စာအုပ္ေပ်ာက္ေနလို႔"
"ဘာစာအုပ္လဲ"
"အသက္ရွည္နည္းစာအုပ္"
"ရွာမေနနဲ႔၊ ငါ မီး႐ႈိ႔လိုက္ၿပီ"
"ဘာေျပာတယ္။ မီး႐ႈိ႔လိုက္တယ္ ဟုတ္လား"
"ဟုတ္တယ္"
"ဘာျဖစ္လို႔လဲေတာ့"
"မင္းအေမ စိတ္ဝင္တစား ဖတ္ေနတာကို ေတြ႕လို႔"

အားနာတတ္သူ

ျပင္ဦးလြင္ရွိ သူငယ္ခ်င္းျဖစ္သူထံတြင္ ေမာင္ဘဲဥ ႏွစ္လၾကာ လာေရာက္တည္းခိုသည္။
ေနာက္ဆံုး ေမာင္ဘဲဥ ျပန္မည့္ရက္သို႔ ေရာက္လာသည္။ အိမ္ရွင္ သူငယ္ခ်င္းက
ေမာင္ဘဲဥ ကို ဘူတာ႐ုံထိ လိုက္ပို႔သည္။ ရထားထြက္ရန္ ႏွစ္နာရီခန္႔ လိုေနေသးသျဖင့္
ႏွစ္ေယာက္သား စားေသာက္ဆိုင္ဝင္စားၾကသည္။ စားေသာက္ၿပီးစီးေသာအခါ သူငယ္ခ်င္းက
ေငြေခ်ရန္အတြက္ ပိုက္ဆံအိတ္ကို ႏိႈက္သည္။ ေမာင္ဘဲဥ သူ႔ကို တားသည္။
"မလုပ္ပါနဲ႔ဗ်ာ။ ခင္ဗ်ားအိမ္မွာ ကြၽန္ေတာ္ ႏွစ္လတိတိ ေနထိုင္စားေသာက္ခဲ့တယ္။
ခင္ဗ်ားတို႔ မိသားစုတစ္ခုလံုး မျငိဳမျငင္နဲ႔ ကြၽန္ေတာ့ကို ျပဳစုခဲ့ၾကတယ္။ ဒီတစ္ခါေတာ့
ကြၽန္ေတာ္တစ္ဝက္ေပးပါရေစ"
ေတာ္ေတာ္ တက္နိင္တဲ႔ ဘဲဥ

စီးပြားေရးသမား

ကတ္စပါ တေယာက္ စကၤာပူသို႕ အလည္ေရာက္ရွိလာသည္။ တစ္ျမိဳ႕တည္းေန သူငယ္ခ်င္းမ်ားက စကၤာပူ
အေတြ႕အႀကံဳကို ေျပာျပရန္ ေတာင္းပန္ၾကသည္။ ကတ္စပါ စေျပာသည္။
"ကြၽန္ေတာ္ သြားတည္းတဲ့ ေဟာ္တယ္မွာ အခန္းခ ေဒၚလာ ၂ဝဝ- ေတာင္ ေပးရတယ္"
"အင္း၊ နည္းတဲ့ ေငြ မဟုတ္ပါလား။ ဒါေပမယ့္ စိတ္ဝင္စားစရာ ေနရာေတြေတာ့
ေရာက္ခဲ့မွာေပါ့"
"ဘယ္မွ မေရာက္ခဲ့ဘူး။ ဒီေလာက္ ေစ်းႀကီးေပးတဲ့အခန္းကို အျပည့္အဝ အသံုးခ်မယ္လို႔
ဆံုးျဖတ္ၿပီး တစ္ပတ္လံုးလံုး ဘယ္ကိုမွ မထြက္ဘူး။ ဘယ္ အ႐ႈံးခံႏုိင္မလဲ။ မဟုတ္ဘူးလား"
ေအာ္ ေအာ္ သိပ္ေတာ္တဲ႔ ကတ္စပါ ပါလားေနာ္ :P

ေရႊ ေရႊျခင္းထပ္

လူစီးရထားတြဲေပၚတြင္ ျဖစ္သည္။ ရထားတြဲတစ္ခုလံုး ခရီးသည္မ်ား ၎တုိ႔၏ ပစၥည္းမ်ားျဖင့္ ေျခခ်စရာ ေနရာလြတ္မရွိေအာင္ ျပြတ္သိပ္ေနသည္။ လက္မွတ္စစ္က လက္မွတ္မ်ားကို လိုက္လံစစ္ေဆးသည္။ ပစၥည္းပံုးမ်ားၾကားတြင္ ပုန္းေနေသာ အသက္ ၅၀ အရြယ္ခန္႔ ပိန္ပိန္ေသးေသး လူႀကီးတစ္ဦးကို ေတြ႔ရသည္။ ေၾကာက္ေၾကာက္လန္႔လန္႔ႏွင့္ လူႀကီးကေျပာသည္။ "ဦးဟာ.. မရွိဆင္းရဲသားပါ... ေမာင္ရင္ရယ္... လက္မွတ္၀ယ္ဖုိ႔ပိုက္ဆံမရွိပါဘူး.. တစ္ဖက္ရြာမွာ ဦးရဲ႕သမီး ဒီေန႔မဂၤလာေဆာင္မယ္.. အဲဒီကိုသြားခ်င္လို႔ ဒီေန႔မေရာက္ရင္မျဖစ္လို႔ပါ... ဘယ္သူ႕ကိုမွ အေႏွာက္အယွက္ မျဖစ္ရေအာင္ ဦး ျငိမ္ျငိမ္ေလး ေနပါ့မယ္.." လက္မွတ္စစ္သည္. သေဘာေကာင္းပံုရသည္.. ထို႔ေၾကာင့္ ဘာမွမေျပာဘဲ က်န္ခရီးသည္တို႔၏ လက္မွတ္မ်ားကို ဆက္စစ္သည္။ ေထာင့္တစ္ေနရာတြင္.. ကုပ္ကုပ္ကေလးထိုင္ေနေသာ အရပ္ပုပု ပိန္ပိန္ လူငယ္တစ္ေယာက္ကို ေတြ႔ရသည္။ လက္မွတ္စစ္က ၎အနားေရာက္ေသာအခါ လူငယ္၏ မ်က္ႏွာသည္ ေၾကာက္စိတ္ျဖင့္ ျဖဴဖတ္ျဖဴေရာ္ျဖစ္သြားသည္။ ၎တြင္လည္း လက္မွတ္မရွိေခ်.... "ခင္ဗ်ားဘယ္ကိုသြားမလို႔လဲ" "ကြၽန္ေတာ္က သတို႔သားပါ" ဟု လူငယ္က တိုးတိုးေလး.. ေျပာသည္။...

မာစတာကီး

စကား၀ုိင္းတစ္ခုမွာေပါ့။... အလြန္စကားေျပာေကာင္းတဲ့ ေယာက်ာ္းတစ္ေယာက္နဲ႔ မိန္းမတစ္ေယာက္ နဲ႔စကားေျပာမိၾကပါေလေရာ...
မိန္းမ           ။     ။ ရွင္တုိ႔ေယာက်ာ္းေတြဟာေလ.. ေကာင္းကုိမေကာင္းဘူး။ ဘာတဲ့ .... ေယာက်ာ္းေလးေတြ မိန္းကေလး   ေတြနဲ႔ပူးပူးကပ္ကပ္ရင္းရင္းႏွီးႏွီး ေနေတာ့ ရွင္တုိ႔ကုိယ္ရွင္တုိ႔ ေစာ္ၾကည္တယ္ ေလး ၊ စံြတယ္ေလးနဲ႔။ မိန္းကေလး ေတြက ေယာက်ာ္းေလးေတြနဲ႔
     ပူးပူးကပ္ကပ္ ရင္းရင္းႏွီးႏွီး ေနေတာ့ မိန္းမပ်က္ ကေလးဘာေလးနဲ႔ ။ ရွင္တုိ႔ က မတရားဘူး ..။

ေယာက်ာ္း ။  ။ေအာ္...အမိရယ္ကၽြန္ေတာ္ဥပမာတစ္ခုေျပာျပမယ္။ ေသာ့တံတစ္ခုဟာေသာ့ခေလာက္မ်ိဳးစံုကုိ ဖြင့္ႏုိင္ရင္    အားလံုးက `မာစတာကီး´ (master key) ရယ္လုိ႔လက္ခံၾကတယ္ ။ေသာ့ခေလာက္တစ္ခုက ုိေသာ့ ေပါင္းစံု က  ဖြင့္ႏုိင္  တယ္ဆုိရင္ အဲဒီ    ေသာ့ခေလာက္ကုိ`အပ်က္ၾကီး´ ဆုိျပီးေျပာၾကတယ္ ။   အဲ..... ေယာက်ာ္းနဲ႔မိန္းမနဲ႔   ကြာတယ္ဆုိတာ အဲလုိပါပဲတဲ့ ။       

အိုင္အမ္ ေဆာဒီး

တုိင္းျပည္တစ္ျပည္မွာ ဘုရင္ၾကီးတစ္ပါးအုပ္ခ်ဳပ္ခ်င္တုန္းက ေပါ့ ။
အဲဒီဘုရင္ၾကီးဟာ.... လူစြမ္းေကာင္းေတြကုိ ဆုိအရမ္းတန္ဖုိးထားတတ္တယ္ ။ တစ္ေန႔လဲၾကေကာ.... ဘုရင္ၾကီးကသူ႔ေလးသည္ေတာ္တပ္ကုိ ဦးေဆာင္ေပးဖုိ႔ဆုိျပီး သူ႔တုိင္းျပည္မွာအေတာ္ဆံုးေလးသည္ေတာ္ေတြကုိေရြးဖုိ႔ျပင္သတဲ့ ။ ဘယ္လုိေရြးၾကမလဲ စဥ္းစားရင္းနဲ႔ ဘုရင္ၾကီးက စိတ္ကူး တစ္ခုရလုိက္မိတယ္ ။ သူေရြးမယ့္ပံုက လဲဆန္းသဗ်။ သူ႔ေခါင္းေပၚမွာ ပန္းသီးတစ္လံုးတင္ထားမယ္ ။ သူ႔ေခါင္းေပၚက ပန္းသီးကုိ ထိေအာင္ပစ္ႏုိင္ ရင္သူကုိယ္တုိင္သူေကာင္းျပဳ ခ်ီးျမင့္ေျမာက္စားမယ္ေပါ့ဗ်ာ..။ အဲလုိနဲ႔ေရြးၾကေရာေပါ့ဗ်ာ... ။ ေလးသည္ေတာ္တစ္ေယာက္က စျပီးပစ္လုိက္တယ္ ..
ဘုရင္ၾကီးေခါင္းေပၚက ပန္းသီး အလယ္ကြက္တိကုိ စိုက္သြားပါေလေရာ ။ အဲဒါနဲ႔ေလးသည္ေတာ္လဲ ၀မ္းသာအားရနဲ႔ေၾကြးေၾကာ္လုိက္တယ္ ။
         I am Robin Hood ....... တဲ့
အဲ... ဒုတိယေလးသည္ေတာ္ အလွည့္ .... ။ သူကလဲ ပန္းသီးကုိ ႏွစ္ျခမ္းကြဲသြား ေအာင္ပစ္လုိက္ႏုိင္တယ္ဗ်။ သူလဲေၾကြးေၾကာ္တယ္ ....
         I am Hercules ...... ေပါ့ေလ။
ဒီလုိနဲ႔ တတိယေလးသည္ေတာ္အလွည့္ ...။ သူ႔အလွည့္လဲ ပစ္ေကာ ပန္းသီးကုိ မထိပဲ ဘုရင္ၾကီးနဖူးတည့္တည့္မွန္ျပီး ဘုရင္ၾကီး မာလကီးယားပါေလေရာ။ အဲဒီေတာ့ သူကလဲ ေၾကြးေၾကာ္တယ္ဗ်။ သူေၾကြးေၾကာ္ပံုက .....
       I am sorry ....  တဲ့ဗ်ာ..

မယက မ်ား

ပထမဆံုးသူငယ္ခ်င္းက အေတာ္ရိုးတယ္ တကၠသိုလ္ေက်ာင္းဆင္းတဲ့အထိ ရည္းစားမထားျဖစ္ဘူး ေခ်းမ်ား တာလဲ ပါပါတယ္၊ အဲေက်ာင္းျပီးလို့ အလုပ္ဝင္လုပ္ေတာ့မွ သူတို့အိမ္ကုိငွားေနတဲ့ မိသားစုထဲက ေကာင္မေလး ကို သြားစိတ္ဝင္စားတာ၊ ေကာင္မေလးက ဆယ္တန္းကုိ ႏွစ္ခါက် အျပင္ေျဖေပါ့ေနာ္။
ကၽြန္ေတာ့သူငယ္ခ်င္းျကီးကို ေကာင္မေလးက နဲနဲပါးပါး အထင္တျကီးေတာ့ ရွိပါလိမ့္မယ္၊ အခ်ိန္တုိတုိ အတြင္း ရည္းစားျဖစ္၊ သိပ္မျကာခင္မွာပဲ သည္ေကာင့္ေနာက္ကို ေကာင္မေလး လုိက္ေျပးသြားပါတယ္၊ သည္ေခတ္မွာ အိမ္ေထာင္ျပဳဖုိ့ဆိုတာ ေတာ္ရံုသတၱိနဲ့ မျဖစ္ႏုိင္ဘူးေလ ထားလုိက္ပါေတာ့။

ေယာကၡမအိမ္တက္ ေခၽြးမ မ်က္ႏွာမငယ္ရေလေအာင္ သူငယ္ခ်င္းက သူ့ မိန္းမငယ္ငယ္ေလးကုိ အေတာ္ေလး အလုိလုိက္ရွာပါတယ္၊ ဒါေပမဲ့ေလ အစၥေရးနဲ့ ပါလက္စတိုင္းသာ ျငိမ္းခ်မ္းေရး ရခ်င္ရသြားမယ္ ေခၽြးမနဲ့ ေယာကၡမ ဆုိတာ ကမာၻဦးထဲက ညိခဲ့ျကတာလားမသိ၊ ေန့တုိင္း တစ္ဂ်ိန္းဂ်ိန္း။
တစ္ေန့ေတာ့ သူငယ္ခ်င္း အလုပ္သြားေနတဲ့အခ်ိန္ သူ့မိန္းမေလး အိမ္ေပၚက ဆင္းသြားပါတယ္၊ ထံုးစံအတိုင္း ေယာကၡမနဲ့ ရန္ျဖစ္ျပီး သည္တစ္ခါေတာ့ မေနေတာ့ဘူးဆုိျပီး ဆင္းသြားတာပါ၊ ကံကဆိုးခ်င္ေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ နဲ့ ေနာက္ထပ္သူငယ္ခ်င္း တစ္ေယာက္ကလဲ အဲသည္ေန့မွ အဲသည့္သူငယ္ခ်င္းအိမ္ကုိ သြားလည္မိပါတယ္၊ သူငယ္ခ်င္းက ရံုးက ျပန္မေရာက္ေသးေတာ့ သူငယ္ခ်င္းရဲ့အေမကလဲ ေကာင္မေလး ဆိုးတဲ့အေျကာင္းေတြကို မ်က္ရည္လည္ရြဲနဲ့ ေျပာျပေနရွာပါတယ္။

သိပ္မျကာပါဘူး သူငယ္ခ်င္း အိမ္ကုိျပန္ေရာက္လာပါေတာ့တယ္၊ အေမျဖစ္သူကို သူငယ္ခ်င္းက
“အေမ ငယ္ေလးေရာ” (သူငယ္ခ်င္းက သူ့မိန္းမကုိ ငယ္ေလး လုိ့ေခၚပါတယ္)
“နင့္မိန္းမ အိမ္က ဆင္းသြားျပီ”
“သိတယ္ သိတယ္ တစ္ေန့သည္လုိျဖစ္လိမ့္မယ္ဆုိတာ သိတယ္”
ကၽြန္ေတာ့သူငယ္ခ်င္းက ဗြီဒီယိုမင္းသား အိုက္တင္နဲ့ လက္ႏွစ္ဖက္ကုိ အေပၚေျမာက္ျပီး ေျပာေနပါတယ္၊ ရုပ္ရွင္တို့ ဇာတ္ပြဲတုိ့ မျကည့္ျဖစ္တာျကာျပီျဖစ္လုိ့ ဗြီဒီယို္မင္းသားနဲ့ ယွဥ္ေျပာလုိက္တာပါ၊
“အမေလး ေမြးရက်ိဳးနပ္တဲ့ သားျကီး၊ နင္ မေက်နပ္ရင္ နင္ပါအိမ္ေပၚက ဆင္းသြား”
“ဆင္းမွာပါ ဆင္းမွာပါ ကၽြန္ေတာ္ ထမင္းအရင္စားလုိက္ဦးမယ္ ျပီးရင္ ခ်က္ျခင္းလုိက္သြားမွာပါ”
အဖြားျကီးလဲ ပါးစပ္ေလး အေဟာင္းသားျဖစ္သြားရွာပါတယ္၊ ကၽြန္ေတာ္တုိ့လဲ ငိုရအခက္ ရယ္ရအခက္ ေနာက္ဆံုး သူငယ္ခ်င္း အထုပ္ေလးေတြကုိ ဝိုင္းဆြဲေပးရင္း အဖြားျကီးကုိ ႏႈတ္ဆက္ျပီး ထြက္လာခဲ့ပါတယ္ လမ္းေရာက္ေတာ့မွ သူငယ္ခ်င္းကို
“မင္းကလဲကြာ အိမ္ေပၚကဆင္းမွာကုိ ဘာလို့ ထမင္းစားေနရေသးတာလဲ”
အဲသည္က်မွ သူငယ္ခ်င္းက ျပံုးလုိက္ျပီး
“ငယ္ေလးခ်က္တဲ့ ထမင္းဟင္းကို ငါမေျပာနဲ့ ငယ္ေလးကိုယ္တုိင္ေတာင္ မစားႏုိင္ဘူးကြ” တဲ့။
အခုေတာ့လဲ ကေလးေတြ ဘာေတြရလာေတာ့ ေရွ့မ်က္ႏွာေနာက္ထား အာဖဂန္ နဲ့ တာလီဘန္လုိ ညိွႏိႈင္းေရး လုပ္ျပီး အတူတစ္ကြ ေပါင္းသင္းေနထိုင္ေရးကုိ ေဖာ္ေဆာင္ေနျကပါျပီ။

ေနာက္တစ္ေယာက္က်ေတာ့ ရည္းစားမဟုတ္ဘူး အိမ္ကေပးစားတဲ့ မိန္းမကုိယူလုိက္တာ၊ အဲသည္ သူငယ္ခ်င္း မိန္းမေလးက်ေတာ့ ေတာ္ရွာတယ္ ေျပာရမလားမသိ အိမ္တြင္းမႈလဲေတာ္ေတာ္ႏုိင္တယ္၊ တစ္အိမ္လံုးအတြက္ အကုန္သိမ္းက်ံဳးလုပ္ေပးတယ္၊ ဒါေပမဲ့ လူပဲေလ ျကာလာေတာ့ ကြိဳင္လာတာေပါ့၊ အဖုိးျကီး အဖြားျကီးအတြက္ ခ်က္ျပဳတ္ေပးရတာ အပန္းမျကီးဘူးဆုိေပမဲ့ ေနာက္ေခၽြးမ တစ္ေယာက္ပါရွိေနေတာ့ အဲသည္ တစ္ေယာက္ကို ကြိဳင္ေတာ့တာေပါ့၊ သူငယ္ခ်င္းကလဲ အစ္ကုိျကီးရဲ့မိန္းမလည္းျဖစ္ျပန္၊ တကၠသို္လ္တက္တုန္းက ဆရာမလည္း ျဖစ္ေနျပန္ေတာ့ အားနာတာနဲ့ ျကားညပ္ေနရွာတာပါ၊ တကၠသိုလ္က ဆရာမဆုိေတာ့ မိုးလင္းကထြက္ မိုးခ်ုပ္မွ အိမ္ျပန္ေရာက္တာ က်ဴရွင္ေတြဘာေတြျပရတာလဲ ပါတာေပါ့ေလ၊ ေနာက္ျပီး ဆိုးတာလဲ မဟုတ္ပါဘူး ဝင္ေငြ မွန္သမွ် မိသားစုျကီးအားလံုး စားဖုိ့ေနဖုိ့ အကုန္ေပးတာပါ မိန္းကေလးပီပီ ျပင္ျပင္ဆင္ဆင္ေတာင္ သိပ္မရွိရွာပါ ဘူး၊ ဘာဘဲျဖစ္ျဖစ္ သူငယ္ခ်င္းခမ်ာေတာ့ အေနျကပ္တာေပါ့ေလ။

တစ္ေန့ေတာ့ သူငယ္ခ်င္းနဲ့ သူ့မိန္းမ အျကီးအက်ယ္စကားမ်ားျကပါတယ္၊ ျဖစ္ခ်င္ေတာ့ ကၽြန္ေတာ္ကလဲ ခင္ေနေတာ့့ အဲသည္အိမ္ကို ေန့တုိင္းလုိလုိေရာက္ေနတာ၊ တားလို့လဲမရ၊ ေကာင္မေလးကလဲ အိမ္ေပၚက ဆင္းမယ္တကဲကဲလုပ္ေနတယ္၊ အဲသည္မွာ သူငယ္ခ်င္းက
“သည္ေလာက္ျဖစ္တာ နင္ဆင္းခ်င္ရင္အခုဆင္းသြား”
သူငယ္ခ်င္းမိန္းမေလး မ်က္ႏွာ ရဲကနဲျဖစ္သြားတယ္၊ သည္လိုေျပာလိမ့္မယ္လို့ ေမွ်ာ္လင့္မထားဘူးေလ၊ သူ့ ေယာက်ာ္းသူ့ကုိ ဘယ္ေလာက္ခ်စ္ အဲ ေျကာက္တယ္ဆုိတာသိတယ္၊ ခ်က္ျခင္း ေကာက္ကနဲပဲ အိမ္ေပၚက ဆင္းသြားတယ္၊ ကၽြန္ေတာ္လဲ မေနသာေတာ့ သူငယ္ခ်င္းကုိ
“ေဟ့ေကာင္ ထက္ေခါင္ မင္း ဘယ္လုိေျပာလုိက္တာလဲ”
“ရပါတယ္ကြာ သူလဲ ဘယ္အိမ္မွ သြားစရာမရွိပါဘူး သူ့မိဘအိမ္ပဲျပန္ရမွာ ငါ လမ္းထိပ္မွာ တကၠစီေမာင္းတဲ့ ကုိကုိျကီး (သူငယ္ခ်င္းပါဘဲ) ျကိဳမွာထားျပီးသား သူတစ္ေယာက္ထဲထြက္လာရင္ သူ့ကုိအိမ္လုိက္ပို့လိုက္ဖုိ့”
အဲသည္အခ်ိန္မွာ သူငယ္ခ်င္း အေဖေရာက္လာျပီး
“အေကာင္ငယ္ မင္း အဝတ္အစားေတြ ျမန္ျမန္သိမ္း သည္မွာ ပုိက္ဆံ မင္းမိန္းမအိမ္မွာ သိပ္အျကာျကီး မေနနဲ့ ေလးငါးရက္ေလာက္ေနရင္ တူတူျပန္လာခဲ့ ဟုတ္လား”
သူငယ္ခ်င္းက ကၽြန္ေတာ့ကုိ ျပံုးျပံဳးေလး မ်က္ေစာင္းထုိးျပီး ျကည့္လုိက္ပါတယ္။
သည္တစ္ခါ ကၽြန္ေတာ္ ပါးစပ္အေဟာင္းသား။

သူမ်ားေတြ အေျကာင္းေတာ့ ျပီးသြားျပီ ကၽြန္ေတာ့ အေျကာင္းေရာ သိခ်င္ျကပါသလား၊
ကၽြန္ေတာ္က သူတို့ထက္ ပုိေျကာက္တယ္၊ ကိုယ့္ဘက္ကိုယ္ဆြဲေျပာရင္ ပုိမ်ားခ်စ္လုိ့လားမသိပါ။

အျဖစ္ဆိုးတဲ့သူခိုး

အျဖစ္ဆုိးတဲ့သူခုိး.....

စခန္းမႈးက သူခုိးကုိေမးတယ္
"မင္းကုိ ဘယ္အိမ္မွာ၀င္ခိုးတုန္းဖမ္းမိတာလဲ"
သူခိုးအေျဖေၾကာင့္စခန္းမႈးေရာ ရဲသားေတြပါ ၿပိဳင္တူရယ္မိပါတယ္
သူေျဖပံုက
"ကၽြန္ေတာ္ကုိက ကံဆုိးတာပါဆရာတုိ႕ရာ...
အမွန္အတိုင္းေျပာရင္ ကၽြန္ေတာ္ဘာမွမခိုးရေသးပါဘူး...
ခုိးမလုိ႔ကို ကၽြန္ေတာ့္အိမ္မွာကၽြန္ေတာ္ျပင္ဆင္ေနတုန္း..
ဘယ္ကမွန္းမသိတဲ့ အမႈးသမားတစ္ေယာက္က အိမ္ထဲကုိ၀င္လာၿပီး
သူခုိးဗ်ဳိ႕.....သူခိုး...
လုိ႔ေအာ္လုိ႔ အခုလုိမိလာတာပါဆရာရယ္"
ဆုိၿပီး ငိုသံပါႀကီးနဲ႔ေျပာလုိက္ပါေတာ့တယ္။

အေျဖမွန္

ဇီ၀ေဗဒဘာသာရပ္ကုိ သင္ၾကားေနခ်ိန္တြင္ျဖစ္သည္။
ဆရာက တပည့္မ်ားကုိ ေျပာသည္။
“တပည့္တုိ႕ကုိ ဆရာ စကားထားတခု ၀ွက္မယ္။ ေသေသခ်ာခ်ာ နားေထာင္ၾက”
“မိေက်ာင္းနွစ္ေကာင္ ပ်ံသြားတယ္။ တေကာင္က အစိမ္းေရာင္၊ ေနာက္တေကာင္ကအာဖရိကတုိက္ဘက္ကုိ ပ်ံသြားတယ္၊ ဆရာ့အသက္ ဘယ္ေလာက္လဲ”
ေက်ာင္းသားအားလုံး ျငိမ္ေနၾကသည္။
ေနာက္ဆုံးခုံတြင္ ထိုင္ေနေသာ  မ်က္ေခ်ာ က ေျပာသည္။
“ဆရာ႕အသက္ ၂၄ နွစ္”
“မွန္တယ္ မင္းေတာ္တယ္။ ဒါနဲ႕ မင္းက ဘယ္လုိလုပ္ ဆရာ အသက္သိတာလဲ”
“က်ေနာ္ အသက္ ၁၂ ႏွစ္ရွိပါျပီ။ ျပီးေတာ့ က်ေနာ္ကုိ ဦးေနွာက္တ၀က္ ေခ်ာင္တဲ့ေကာင္လုိ႕ အားလုံးက ေျပာၾကတယ္ေလ”  ... ;D~~~

၁၈ ႏွစ္ျပည့္မွသာ

အေမရိကန္ ျပည္နယ္တခုတြင္ လိင္တူသူခ်င္း လက္ထပ္ခြင့္ျပဳသည့္ ဥပေဒကို
ျပ႒ာန္းလိုက္သည္။ ဤအခြင့္အေရးကို ေစာင့္ေနေသာ လိင္တူ
စံုတြဲတတြဲ လက္ထပ္ ရံုးသို႕ေရာက္လာကာ တရားဝင္ လက္ထပ္ျပီးစီး
သြားၾကသည္။ ဤအခ်ိန္ တြင္ေကာင္းဘိြဳင္တေယာက္ မိမိ၏ ျမင္းနဲ႕အတူ
ေရာက္လာျပီး ၄င္းက အေရးဆိုသည္..''လိင္တူေတြကို ခင္ဗ်ားတို႕လက္ထပ္
ေပးေနတာအခု က်ေနာ္ေတြ႕ရတယ္၊ တေယာက္ကိုတေယာက္ ခ်စ္ခင္ျမတ္နိုးရင္ လက္ထပ္ခြင့္ေပးရမယ္လို႕ ဥပေဒက ဆိုထားတယ္၊
က်ေနာ္ဟာ က်ေနာ့ျမင္းကို အင္မတန္ ခ်စ္တယ္၊ သူကလည္း က်ေနာ့္ကို သိပ္ခ်စ္ပါတယ္၊ ဒါေၾကာင့္
က်ေနာ္တို႕နွစ္ေယာက္ကို လက္ထပ္ေပးပါ''
ရံုးမွ တာဝန္ရိွသူမ်ား အၾကပ္ရိုက္သြားၾကသည္၊ အစဥ္အလာ ျဖစ္သြားမည္
စိုး၍ အမ်ိဳးမ်ိဳး စဥ္းစားၾကသည္၊ ေနာက္ဆံုးတြင္.. အေကာင္းဆံုး အေျဖတခုကုိ
ရွာေဖြေတြ႕ရိွ လိုက္ၾကသည္.........
''သတို႕သမီးသည္ အသက္ ၁၃ နွစ္ပင္ မျပည့္ေသးသျဖင့္ လက္ထပ္ခြင့္
မျပဳနိုင္ပါ
:P

လူလည္

ေယာက်ာ္းျဖစ္သူ ည ၁၂ - နာရီတြင္ အိမ္ျပန္ေရာက္လာသည္၊ မိန္းမက
အိပ္ခန္းထဲမွ ေန၍ လွမ္းေမးသည္။
'ဘယ္ႏွစ္နာရီ ရွိျပီလဲ'
'၁ဝ - နာရီ'
တိုက္တိုက္ဆိုင္ဆိုင္ တိုင္ကပ္နာရီမွ 'ဒင္' ဟုတစ္ခ်က္တီးသည္။
'ရွင္ ကြၽန္မကို လိွမ့္ျပန္ျပီးလား၊ နာရီ တစ္ခ်က္တီးသံ ကြၽန္မ ႀကားရတာပဲ'
'ေဟ့၊ သုညကိုပါ မင္းက တီးေစခ်င္လို႔လားကြေဟ

တိမ္၀က္ရဲ႕အျဖစ္

တေန႔ေတာ 'တိမ္၀က္' ဟာ စတိုးဆိုင္ တဆိုင္မွာ တန္းဖိုးရွိ ပစၥည္းတခုကို အလစ္သုတ္ေျပးရာ
ကိုတိမ္၀က္ သည္ ရဲ မ်ားလက္မွ လြတ္ေအာင္ေျပးရင္း
ေရတြင္းထဲဆင္းပုန္းသည္။ ရဲေခါင္းေဆာင္က ေရတြင္းထဲငံု႔ၾကည့္ၿပီး
ေအာ္သည္။
”တစ္ေယာက္ေယာက္ ရိွသလားေဟ့”
”ကိုတိမ္၀က္က ပဲ့တင္သံပံုစံ ျပန္ေအာ္သည္။”
”တစ္ေယာက္ေယာက္ ရိွသလားေဟ့၊ တစ္ေယာက္ေယာက္ ရိွသလားေဟ့”
“တစ္ေယာက္မွ မရိွဘူး ထင္တယ္”
“တစ္ေယာက္မွ မရိွဘူး ထင္တယ္..၊ တစ္ေယာက္မွ မရိွဘူး ထင္တယ္..”
” ဗံုးတစ္လံုး ပစ္ခ်လိုက္ရင္ ေကာင္းမလား၊”
“မပစ္နဲ႔၊ မပစ္နဲ႔၊ တစ္ေယာက္မွ မရိွတာဘဲ”
ၾကည္႔စမ္း  ေတာ္ေတာ္ ကို အ ရွာပါတယ္ေနာ္ :P




ဘိုင္ ... ဒီေဂ် ေတာသား

ရွိျပီးသား


ေလာင္းကစားဝိုင္းမ်ားရွိေသာ လာေဗဂါသို့ လုပ္ငန္းရွင္တစ္ဦး ေရာက္လာေလရာ အဝတ္အစား ညစ္ႏြမ္းႏြမ္းႏွင့္ လူတစ္ေယာက္က သူ့အနားလာျပီး ေျပာေလသည္။
“ကၽြန္ေတာ့ကုိ ပုိက္ဆံ ၂၅ ေဒၚလာေလာက္ ေခ်းပါဗ်ာ၊ ကၽြန္ေတာ္ ထမင္းမစားရတာ ႏွစ္ရက္ေလာက္ ရွိေနလုိ့ပါ”
“မင္း အဲဒီေငြကုိ ေလာင္းကစားပစ္ရင္ ငါ ဘယ္လုိလုပ္ သိမလဲကြ”
“ဟာ ဒါေတာ့ စိတ္ခ်၊ ေလာင္းကစားဖုိ့ ပိုက္ဆံက ကၽြန္ေတာ့မွာ ရွိျပီးသားပါ”

လူလိမ္မာ

သူေတာင္းစားတစ္ေယာက္သည္ လူတစ္ေယာက္ထံမွ ထမင္းဖုိး ပုိက္ဆံေတာင္းေလသည္၊ ထိုအခါ ထိုလူက
“မင္းတစ္ခုခု ေသာက္မလား ငါ တုိက္မယ္”
“မေသာက္တတ္ပါဘူး ခင္ဗ်ာ”
“ဒါဆုိရင္ ေဆးျပင္းလိပ္ေကာင္းေကာင္း ငါ ဝယ္ေပးမယ္ မင္း ေသာက္မလား”
“ေဆးလိပ္လဲ မေသာက္တတ္ပါဘူး၊ ကၽြန္ေတာ္ တစ္ခုခုပဲ စားခ်င္ပါတယ္ ခင္ဗ်ာ”
“ငါ ျမင္းပြဲ သြားမလုိ့၊ ျမင္းတစ္ေကာင္းေကာင္းလဲ ရထားတယ္၊ မင္းကို ငါ ပိုက္ဆံေပးမယ္၊ ငါနဲ့ လုိက္ျပီး ျမင္းေလာင္းပါလား”
“ေလာင္းကစားလဲ မလုပ္တတ္ဘူး ခင္ဗ်”
“ကဲကြာ ဒါဆုိရင္ မင္း ငါနဲ့ညစာ အတူတူ စားဖို့ ငါ့အိမ္ကုိ လုိက္ခဲ့စမ္းပါ၊ ငါ့မိန္းမကို လူတစ္ေယာက္ဟာ အရက္မေသာက္ ေဆးလိပ္မေသာက္ ေလာင္းကစားလဲ ဝါသနာမပါဘူး ဆုိရင္ ဘယ္လုိျဖစ္တတ္တယ္ ဆိုတာ ျပခ်င္လုိ့ပါ”

ေျဖးေျဖးေမာင္းပါ

အိမ္ေျခယာမဲ့ ႏွစ္ေယာက္သည္ ေဘးတြဲပါေသာ ဆိုင္ကယ္တစ္စီးကို ေတြ့သျဖင့္ တစ္ေယာက္က ဆုိင္ကယ္ေပၚ တက္လုိက္ျပီး က်န္တစ္ေယာက္က ေဘးတြဲထဲ ဝင္ထုိင္ေလသည္၊ ထုိ့ေနာက္ ဆိုင္ကယ္ကုိ စက္ႏိႈး၍ မိုင္ကုန္ ေမာင္းေလသည္၊ ဤသို့ႏွင့္ ၁၅မိနစ္ခန့္ ေမာင္းလာျပီးေသာအခါ ေဘးတြဲႏွင့္လုိက္လာသူမွာ လွ်ာထြက္မတတ္ ေမာပန္းေနသည္ကုိ ဆုိင္ကယ္ေမာင္းသူက ျမင္လုိက္သျဖင့္ ဆုိင္ကယ္ကုိ ရပ္လုိက္ျပီး
“သူငယ္ခ်င္း ဘာျဖစ္လုိ့လဲကြ”
“ျဖည္းျဖည္း ေမာင္းပါကြာ၊ ဒီဆုိင္ကယ္ ေဘးတြဲက ေဟာင္းေလာင္းေပါက္ျကီး ထုိင္ခံုမပါဘူးကြ တစ္လမ္းလံုး ေျပးလုိက္ခဲ့ရတာ ေသေတာ့မယ္”

ဓါးဆရာ

ကမာၻ႔အေကာင္းဆံုး ဓါးခုတ္ျပိဳင္ပြဲဝင္မ်ား၏ အစြမ္းျပပြဲကို ျပဳလုပ္လ်က္ရွိရာ ပထမဆံုး တတိယဆုရ ဓါးသမား
ထြက္လာ၏၊ ထုိအခါ ယင္ေကာင္တစ္ေကာင္ကုိ လႊတ္လုိက္သည္၊ ထိုဓါးသမားက ဓါးကို ဆြဲထုတ္လုိက္ျပီး
တစ္ခ်က္ ေဝွ့ယမ္းလုိက္ရာ ယင္ေကာင္မွာ ႏွစ္ပိုင္းျပတ္သြားေလသည္။ ဒုတိယဆုရ ဓါးသမားအလွည့္တြင္
ယင္ေကာင္မွာ ေလးပိုင္း ျပတ္သြားေလသည္။ ဤသို့ျဖင့္ အေကာင္းဆံုး ဓါးသမားအလွည့္ ေရာက္လာ၏။
သူ့ဓါးခ်က္ ေဝွ့ယမ္းလုိက္ရာ ယင္ေကာင္မွာ ဆက္လက္ပ်ံသန္းသြားေလသည္၊ ပရိသတ္ျကီးမွာ တအံ့တဩ ျဖစ္သြားျကေလသည္။ ကမာၻ႔အေကာင္းဆံုး ဓါးသမား ဓါးခ်က္လြဲသြားျပီဟု အားလံုးက ထင္လုိက္ေလသည္။ သို့ေသာ္ ထိုဓါးသမား၏ မ်က္ႏွာေပၚတြင္ ေက်နပ္ေသာ အျပံုးကို ေတြ့ေနရ၏၊ ထုိအခါ ပရိသတ္ထဲမွ တစ္ေယာက္က လွမ္းေမးလုိက္သည္။
“ခင္ဗ်ားရဲ့ ဓါးခ်က္ လြဲသြားတာေတာင္ ဘာျဖစ္လုိ့ ခင္ဗ်ားက ျပံုးေနရတာလဲ”
“ဒီလိုဗ်၊ ခင္ဗ်ားတုိ့က ေသေသခ်ာခ်ာမွ ျကည့္မေနဘဲ၊ အဲသည္ယင္ေကာင္ ေသေတာ့မေသဘူးေပါ့၊ ဒါေပမဲ့ အဲဒီေကာင္ဟာ ဘယ္ေတာ့မွ အေဖ တစ္ေယာက္ မျဖစ္ႏိုင္ေတာ့ဘူးေလ”

အဖိုးတန္ေဟာေျပာပြဲ

" ေဟာေျပာပြဲသြားမလို႔၊ လိုက္မွာလား "
" အဲဒီလူက ဘာလုပ္လုပ္ရႈံးေနတာ၊ အေမြရတဲ့သိန္း ၈၀၀ကုန္ျပီ၊ သူေျပာမွာကို မင္းက သြားနားေထာင္ မယ္ေပါ့ေလ "
" သူ သိန္း၈၀၀ကုန္တဲ့အထိ မွားထားတာေတြကို တို႔က ၅၀၀၀ တည္းေပးျပီးသိရမွာကြ၊ တန္ပါတယ္ "

တစ္မႈတည္းနဲ႔လည္းရပါတယ္


ႏိုင္ငံေက်ာ္ လူရႊင္ေတာ္ ဇာဂနာအား အင္းစိန္ေထာင္မွ ေထာင္၀င္းအတြင္းရွိ တရား႐ံုးတြင္ ႐ံုးထုတ္စစ္ေဆးခဲ့ပါတယ္။

တရားသူႀကီး။ ။ ေမာင္မင္းကို ႏိုင္ငံေတာ္အၾကည္ညိဳ ပ်က္ေစမႈ အပါအ၀င္ အမႈေပါင္း ၇မႈနဲ ့
တရားစြဲဆို ပါမယ္။ ေမာင္မင္းဘာေျပာစရာ ရွိပါသလည္း။

ဇာဂနာ။ ။ မရွိပါဘူး။

တရားသူႀကီး။ ။ ဒါဆိုရင္ ေနာက္လာမယ့္ အပတ္မွာ စြဲဆိုထားတဲ ့အမႈ ၇ မႈကို စတင္စစ္ေဆးပါမယ္။

ေနာက္တပတ္ၾကာေသာ ဇာဂနာအား တရား႐ံုးသို ့ေရာက္ရွိခဲ့ပါသည္။

တရားသူႀကီး။ ။ ေမာင္မင္းကို ႏိုင္ငံေတာ္က အၾကည္ညိဳပ်က္ေစမႈ အပါအ၀င္ အမႈေပါင္း ၁၄ မႈနဲ တရားစြဲဆို ပါမယ္ေမာင္မင္း ဘာေျပာခ်င္ပါသလဲ။

ဇာဂနာ။ ။ အရင္အပတ္က ၇မႈကေန အခု ၁၄မႈ ဘာျဖစ္လို ့ျဖစ္သြားရပါသလည္း။

တရားသူႀကီး။ ။ ထပ္တိုးတဲ့မူအရ ……….အဲ မဟုတ္ပါဘူး။ ေနာက္တိုး ပုဒ္မမ်ားအရ စြဲဆိုရျခင္းျဖစ္ပါတယ္။ ထုေခ်လႊာ တင္သြင္းႏိုင္ပါတယ္။

ဇာဂနာ။ ။ လူႀကီးေတြကိုေျပာလိုက္ပါ။ အမႈေတြအမ်ားႀကီး စဥ္းစားစရာမလိုပါဘူး။ တစ္မႈတည္းနဲ ့ဘဲ ေသဒဏ္ခ်မွတ္လို ့ရပါတယ္လို ့။


ေဖၚေ၀ါ့ေမလ္း

စာေမးေကာင္းတဲ့ တို႕ေမေမ

ဒီေန႕ကၽြန္ေတာ္ အေခြၾကည္႕ေနတုန္း အေမက စာအုပ္ကိုင္၀င္လာၿပီးေျပာတယ္ ‘‘ငါ႕ကို
ဒီစကားေလးေတြရဲ႕ အဓိပၸါယ္ ေျပာျပေပးစမ္းပါ။’’

အေမ။ ။ ဒီ ‘‘i don't know’’ ဆိုတာဘာအဓိပၸါယ္လဲ။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္မသိဘူး။’’
အေမ။ ။ နင္႕ကို တကၠသိုလ္ထားတာ ၃၊ ၄ ႏွစ္ရွိေနၿပီ။ နင္ ဘာျဖစ္လို႕
ဘာမွကိုမသိရတာလဲ။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ မဟုတ္ဘူး။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္မသိဘူး’’ ပါဆို။
အေမ။ ။ ဒါေတာင္ ၀န္မခံခ်င္ဘူး @#$%^^&&&***(((^#&..
(တခ်ီေဆာ္လိုက္တယ္...)

အေမ။ ။နင္ ငါ႕ကို ဒါ ထပ္ၿပီးေျပာျပစမ္း။ ‘‘i know’’ ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။ နင္
သိတယ္မဟုတ္လား။ ေျပာျပစမ္း။
ကြန္ေတာ္။ ။ဟုတ္ကဲ႕။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္သိတယ္။’’
အေမ။ ။ သိရင္ျမန္ျမန္ေျပာေလ။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကြန္ေတာ္သိတယ္’’ ဆိုေနမွ။
အေမ။ ။ နင္ျပႆနာရွာေနတာလား။ ေစာေစာက အတီးခံရတာ နည္းတယ္ေပါ႕၊ ဟုတ္လား။
ကၽြန္ေတာ္။ ။‘‘ကြန္ေတာ္သိပါတယ္’’ ဆိုေန။
အေမ။ ။သိရင္ေျပာေလ။ မတတ္တာကို တတ္ခ်င္ေယာင္ မေဆာင္နဲ႕။
&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%
(တခ်ီထပ္ေဆာ္ပေလာ္တီးလိုက္တယ္..

.)

အေမ။ ။နင္သတိၾကပ္ၾကပ္ထားေနာ္။ ပိုက္ဆံေတြ ဒီေလာက္အကုန္ခံၿပီး တကၠသိုလ္ပို႕တာ၊
ၾကည္႕ပါဦး
အခုဘာဆိုဘာမွ မသိဘူး။ ဒီေလာက္ နည္းနည္းေလး တတ္တာနဲ႕ မေအကို ဟိတ္ဟန္
လုပ္ခ်င္တယ္ေပါ႕။ နင္႕ကို ေနာက္ဆုံးတစ္ခုထပ္ေမးမယ္။ ငါ႕ကို
ေကာင္းေကာင္းရွင္းျပ။
မေျပာႏိုင္လို႕ကေတာ႕ နင္႕ကို ထပ္ေဆာ္မယ္။ ငါ႕ကို ဒါဘာသာျပန္ျပစမ္း။ ‘‘i know,
but i don'twant to tell you’’ ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။

ကၽြန္ေတာ္ မူးလဲသြားတယ္။ ေခါင္းအုန္းယူၿပီး ကိုယ္႕ေခါင္းကို အခ်က္ ၃၀ ရုိက္တယ။္
နံရံကို ေခါင္းနဲ႕ အခ်က္ ၄၀ ေျပးေဆာင္႕တယ္။ ကိုယ္႕ပါးကို လက္ႏွစ္ဖက္နဲ႕ အခ်က္
၅၀ ေလာက္ အျပန္အလွန္ရုိက္တယ္။ ေျခေထာက္နဲ႕ စားပြဲေစာင္းကို အခ်က္ ၆၀ ကန္တယ္။
ေသြးေတြအသားေတြ ထူပူလာေတာ႕ အေမ႕ကို ေမးလိုက္တယ္။ ကဲ ေက်နပ္ပလား။ အဲဒီလဲက်ေရာ
သူက ထပ္ေမးျပန္တယ္။ ‘‘သားရယ္၊ i'm very annoyant, don't trouble me ဆိုတာ
ဘာအဓိပၸါယ္လဲကြယ္။’’

ကၽြန္ေတာ္။ ။‘‘ကၽြန္ေတာ္ ေဒါသထြက္ေနတယ္။ ကၽြန္ေတာ္႕ကို လာမ႐ႈပ္နဲ႕။’’
အေမ။ ။‘‘အရိုက္ခံခ်င္တယ္ေပါ႕။ မေအကို ဒီလို ေျပာရလားဟဲ႕’’
(အဲဒါနဲ႕ထပ္အေဆာ္ခံလိုက္ရတယ္။)
အေမ။ ။ ‘‘i hear nothing, repeat ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ’’။
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္ဘာမွမၾကားရဘူး။ ျပန္ေျပာ။’’
အေမ။ ။ ‘‘i hear nothing, repeat.’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ကၽြန္ေတာ္ဘာမွမၾကားရဘူး။ ျပန္ေျပာ။’’
(ေနာက္ဆံုး ထပ္အေဆာ္ခံရျပန္ေရာ။)

အေမ။ ။ ‘‘what do you say ဆိုတာကိုေရာ ဘယ္လို ရွင္းျပလို႕ရလဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ဘာေျပာတာလဲ’’ (တခါထပ္ အေဆာ္ခံရျပန္တယ္။)
အေမ။ ။ ‘‘look up in the dictionary ဆိုတာ ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘အဘိဓါန္မွာရွာ။’’
အေမ။ ။‘‘အဘိဓါန္မွာ ရွာတတ္မွေတာ႕ ငါကနင္႕ကို ဘာျဖစ္လို႕ေမးေနေတာ႕မွာလဲ။’’
(ထပ္အေဆာ္ခံရ.)

အေမ။ ။ ‘‘you had better asked somebody ဆိုတာကိုေရာ ဘယ္လို ဘာသာျပန္မလဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။‘‘တျခားလူကို ေမးတာပိုေကာင္းမယ္။’’
အေမ။ ။ ‘‘နင္က ငါ႕သားဟဲ႕။ ငါ တျခားလူေမးၿပီး ဘာလုပ္ရမွာလဲ။
အရိုက္ခံခ်င္ေနျပန္ၿပီ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘အမေလး၊ ဘုရားသခင္ ကယ္ေတာ္မူပါ။’’
အေမ။ ။ ‘‘မေအကို ျပႆနာရွာတဲ႕ေကာင္ ဘုရားသခင္လဲ နင္႕ကို မကယ္ႏိုင္ဘူး။’’
(ထပ္ေဆာ္ခံရ...)

အေမ။ ။‘‘ငါထပ္ေမးမယ္။ use your head, then think it over ဆိုတာေရာ
ဘာအဓိပၸါယ္လဲ။’’
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ေခါင္းေလးဘာေလးသံုး။ ၿပီးရင္ ေသခ်ာထပ္စဥ္းစား။’’
အေမ။ ။ ‘‘အေကာင္စုတ္၊ ငါ႕ကိုမ်ား ျပန္ေျပာရတယ္လို႕..’’ (တဆက္ထဲ
လက္ပါေတာ႕မယ္႕ဟန္ျပင္...)
ကၽြန္ေတာ္။ ။ ‘‘ေလာကမွာ အေမသာ အေကာင္းဆံုးဆိုတဲ႕ အဓိပၸါယ္ပါ။’’
(အျမန္ေျဖလိုက္ရတယ္။)
အေမ။ ။‘‘အင္း၊ ဒါမွ ဟုတ္တုတ္တုတ္ရွိေသးတယ္။ ခဏေနက်ရင္ အေမစားစရာေကာင္းေကာင္းေလး
လုပ္ေပးမယ္။ မနက္ျဖန္က်မွ ထပ္ေမးေတာ႕မယ္။’’

သူခိုးဖမ္းစက္

ဂ်ပန္ႏိုင္ငံတြင္ ေနာက္ဆံုးေပၚ သူခိုးဖမ္းစက္ရုပ္ တစ္ခုကို တီထြင္လိုက္သည္။
ဂ်ပန္ႏိုင္ငံတြင္ ငါးမိနစ္အတြင္း သူခိုးတစ္ရာကို စက္ရုပ္က ဖမ္းေပးသည္။
အေမရိကန္ႏိုင္ငံတြင္ ငါးမိနစ္အတြင္း သူခိုး ႏွစ္ရာကို စက္ရုပ္က ဖမ္းေပးသည္။
ရုရားႏိုင္ငံတြင္ ငါးမိနစ္အတြင္း စက္ရုပ္ကို သူခိုးခိုးသြားသည္

Monday, May 14, 2012

လုပ္အားခ

အစိုးရဌာနတစ္ခု၏ မန္ေနဂ်ာက မီးခံေသတၱာဖြင္ ့ရာတြင္ ေသာ ့နံပါတ္မ်ား တစ္ခုႏွင္ ့တစ္ခု ရႈပ္ေထြးၿပီးၿငိေနသၿဖင္ ့ဖြင္ ့မရဘဲရွိေနသည္။ မန္ေနဂ်ာက အႀကံရၿပီး အနီးရွိ ေထာင္တစ္ခု၏ ေထာင္ပိုင္ထံ ဖုန္းဆက္ၿပီး မီးခံေသတၱာဖြင္ ့ၿခင္းကို ကြ်မ္းက်င္ေသာ ေထာင္က်အက်ဥ္းသား ရွိပါက ေစလႊတ္ေပးပါရန္ အကူအညီေတာင္းခံလိုက္သည္။ မၾကာမီ ေထာင္၀ါဒါတစ္ဦးႏွင္ ့အတူ အက်ဥ္းသားတစ္ဦးေရာက္ရွိလာသၿဖင္ ့မီးခံေသတၱာကို ၿပလိုက္သည္။ အက်ဥ္းသားက နံပါတ္လွည္ ့သည္ ့ခလုတ္မ်ားကို ေလ ့လာစစ္ေဆးၿပီး ဖဏအၾကာတြင္ မီခံေသတၱာကို အလြယ္တကူ ဖြင္ ့ေပးလိုက္ရာ မန္ေနဂ်ာမွာ အေတာ္၀မ္းသာသြားသည္။ 

မန္ေနဂ်ာ ။ ။ ေက်းဇူးတင္လိုက္တာကြာ။ မီးခံေသတၱာဖြင္ ့ခဘယ္ေလာက္ေပးရမလဲ။ 

အက်ဥ္းသား။ ။ ၾကည္ ့သာေပးဗ်ာ။ က်ဳပ္ေနာက္ဆံုးမီးခံေသတၱာ ဖြင္ ့တုန္းကေတာ ့ငါးသိန္းရတာပဲ။

အားလံုးသေဘာတူရင္

သေဘၤာတစ္စီးတြင္ ေရယာဥ္မွဴးအသစ္ အေၿပာင္းအလဲလုပ္ၾကသည္။

ေရယာဥ္မွဴးအေဟာင္းက သေဘၤာ၏ ေနာက္ေၾကာင္းရာဇ၀င္ကိုေၿပာၿပီး

သေဘၤာသားမ်ားကို ေရယာဥ္မွဴးအသစ္ႏွင္ ့ မိတ္ဆက္ေပးသည္ ။

ေရယာဥ္မွဴးအသစ္ " မင္းတို ့အားလံုးသိေအာင္ တစ္ခုေတာ ့ရွင္းရွင္းေၿပာထားမယ္။

ဒီသေဘၤာဟာ မင္းတို ့သေဘၤာလည္းမဟုတ္ဘူး။ ငါ ့သေဘၤာလည္းမဟုတ္ဘူး။

တို ့အားလံုးရဲ ့သေဘၤာၿဖစ္တယ္ဆိုတာပဲ။"

ထိုအခိုက္ သေဘၤာသားမ်ားထဲမွ အသံတစ္သံၾကားထြက္လာသည္။

" ဟာ အရမ္းေကာင္းတာပဲ။ အားလံုးသေဘာတူရင္ ေရာင္းစားလိုက္ၾကရေအာင္"

တစ္ခုခ်င္းတင္ရမွာ ပ်င္းတာနဲ႔

ေၾကာင္းရင္း. .

"ပီတာ...မင္းဘာျဖစ္လို႕ ေက်ာင္းေနာက္က် ရတာလဲ"
"ကၽြန္ေတာ္ ငါးသြားမွ်ားမလို႕ဥစၥာ ေဖေဖကခြင့္မျပဳလို႕ "
"မင္းအေဖ မွန္တာေပါ့ ၊ ဒါနဲ႕ဘာေၾကာင့္ ေက်ာင္းမပ်က္သင့္ဘူးလဲ ဆိုတာကို မင္းအေဖက ရွင္းျပတယ္ မဟုတ္လား "
"ဟင့္အင္း ၊ ရိွတဲ့ တီေကာင္က တို႕ႏွစ္ေယာက္စာ မေလာက္ဘူး လို႕ပဲ ေျပာပါတယ္ "

ဘာေကာင္လဲ. .

ခ်ာတိတ္. . .မင္းဘာျဖစ္လို႕ ငိုေနရတာလဲကြ "
"ေမေမက ေဖေဖ့ကို ဆင္ရိုင္းႀကီးလို႕ေျပာတယ္
ေဖေဖက ေမေမ့ကို ၾကက္မႀကီးလို႔ ျပန္ေျပာတယ္"
"အဲဒါနဲ႕ ငိုရေရာလား ကေလးရဲ႕"
"စဥ္းစားၾကည့္ေလ ၊ ကၽြန္ေတာ္ ဘာေကာင္ျဖစ္မလဲ "

လိုခ်င္လို႕. .

"ပီတာ....မင္းဘာျဖစ္လို႕ ေက်ာင္းေနာက္က်ရတာလဲ"
"ေမေမ ပိုက္ဆံ တစ္က်ပ္ ေပ်ာက္သြားလို႕"
"အဲဒါနဲ႕ မင္းေက်ာင္းေနာက္က်တာနဲ႕ ဘာဆိုင္လို႕တုန္း"
"အဲဒီ တစ္က်ပ္တန္ ေပၚမွာ ကၽြန္ေတာ္ ရပ္ေနလို႕"

မသိ္ေသးဘူး. .

ပင္လယ္ကမ္းစပ္အနားယူစခန္းသို႕ေ
ရာက္လာေသာ လူငယ္ကလူတစ္ဦးကိုေမးသည္
"ဒီနားမွာ အိမ္သာ ရွိသလားခင္ဗ်ာ "
"မသိဘူးဗ် ၊ ကၽြန္ေတာ္လည္း ဒီကိုေရာက္တာ အခုမွ (၄) ရက္ပဲရိွေသးတယ္ "

ဖိနပ္သူခိုး. .

"က်ဳပ္ရဲ႕ ရွဴး ဖိနပ္ကို ခင္ဗ်ား ေခြးဆြဲသြားတယ္ဗ် "
"အဓိပါယ္ မရိွတာေတြလာေျပာမေနပါနဲ႕ဗ်ာ ၊ ဖိနပ္စီးၿပီးေတာ့ ကၽြန္ေတာ့္ေခြးဟာ တစ္ခါမွ အိမ္ျပန္ မလာဖူးဘူး "

ဒါေတာ့သည္းမခံႏိုင္ဘူး. .

"ခင္ဗ်ား မိန္းမနဲ႕ကြာရွင္းေတာ့မယ္လို႕ သတင္းၾကားတယ္ ၊ဘာျဖစ္လို႕လဲ "
"အိပ္ရာထဲမွာေဆးလိပ္ေသာက္လို႕ "
"ဟာ. . ဒါနဲ႔မ်ား ကြာရွင္းရမယ္တဲ့ဗ်ာ၊ မဟုတ္ေသးပါဘူး"
"ေဆးလိပ္ေသာက္ရင္ က်ဳပ္နားရြက္ကို ဒီေကာင္မက ေဆးလိပ္ျပာခြက္အျဖစ္နဲ႔ အသံုးျပဳတယ္ဗ်ာ"

ကံေကာင္းတယ္. .

"ခင္ဗ်ား မေန႕ကအလု ခံရတယ္ဆို "
"ဟုတ္တယ္ဗ်ာ ၊ လက္ပတ္ နာရီနဲ႕ ပို္က္ဆံအိတ္ ပါသြားတယ္ "
"ဒါနဲ႕ ခင္ဗ်ားေျပာေတာ့ သြားေလရာမွာ ေျခာက္လံုးျပဴးကို ခင္ဗ်ားအျမဲေဆာင္သြားေလ့ရိွတယ္ဆို "
"မွန္ပါတယ္ ၊ ဒါေပမဲ့ ကံေကာင္းခ်င္ေတာ့ ေျခာက္လံုးျပဴးကို လုတဲ့အေကာင္ေတြက ေတြ႕မသြားဘူးဗ် "

အေတြးကိုယ္စီရွိၾကသည္. .

ေလယာဥ္ပ်က္က်သျဖင့္ ေယာက်ာ္းခရီးသည္မ်ားႏွင့္ မိန္းမခရီးသည္မ်ား ျမစ္ကမ္းတစ္ဖက္တစ္ခ်က္စီသို႕ ေရာက္သြားၾကသည္ ။
မိန္းမခရီးသည္မ်ားႏွင့္ မည္သို႔ပူးေပါင္းႏိုင္မည္နည္း ဆိုသည္ကို ေယာက်ာ္းမ်ား တုိင္ပင္ၾကသည္ ။
"ဟိုဖက္ကမ္း ကိုျမန္ျမန္ေလး ေရကူးသြား ၾကရေအာင္" အသက္ ၂၀-အရြယ္လူငယ္ကအားတက္သေရာေျပာသည္ ၊
"ေလွတစ္ခုလုပ္ၿပီး ကူးသြားရင္ ပိုေကာင္းမယ္" အသက္ ၃၀-အရြယ္ကေျပာသည္ ။
"ဘယ္ကိုမွ ကူးစရာ မလိုဘူး ၊သူတို႕ဟာသူတို႕ ကူးလာၾကလိမ့္မယ္" အသက္ ၅၀-အရြယ္ကေျပာသည္ ။

ေနာက္မလုပ္နဲ႔. .

ေယာက်ာ္းျဖစ္သူ မူးၿပီး အိမ္ျပန္လာသည္ ။အိတ္ေထာင္ထဲတြင္ သံုးေထာင္ က်န္ေနသည္ ၊
မနက္အိပ္ရာထေသာအခါ အရက္နာက်သည္ ကိုေျဖေဖ်ာက္ရန္ အတြက္အိတ္ေထာင္ကို စမ္းသည္ ၊
မေန႕က သံုးေထာင္ မရိွေတာ့ေခ် ။
သို႔ႏွင့္အိမ္တြင္ ေမြးထားေသာ ငန္းကိုယူကာ ေစ်းထဲသြားေရာင္းသည္ ။
ညေန ပိုင္းတြင္ မူးၿပီးအိမ္ျပန္လာသည္ ၊ မိန္းမ ကေမးသည္ ။
"ရွင္.. အိမ္ကငန္းကို မေတြ႕မိဘူးလား"
"ေႏြးတဲ့အရပ္ ဘက္ကိုပ်ံသြားေလရဲ႕ ၊
 ငါ့အိတ္ေထာင္ကိုမင္းခုလိုပဲဆက္စမ္းေနရင္ ေမြးထားတဲ့ဆိတ္ေတြပါ ေတာင္ေပၚတက္ ကုန္ လိမ့္မယ္....နား လည္လား "

မိန္းမေပ်ာက္လို႕. .

ကိုခ်ဴခ်ာတို႕ လင္မယား ေမာ္စကိုသို႕ေရာက္လာသည္ ။
ဆိုင္ႀကီးမ်ားကိုေငးေမာၾကည့္ရင္း လူအုပ္ၾကားထဲတြင္ မခ်ဴခ်ာ ေပ်ာက္သြားသည္။
ကိုခ်ဴခ်ာက ရဲစခန္းသို႕ လာတိုင္သည္ ။
"ကၽြန္ေတာ့္မိန္းမ ေပ်ာက္သြား ပါတယ္"
"ခင္ဗ်ား မိန္းမ ရဲ႕ ပံုပန္းသ႑န္ကိုေျပာျပပါ"
"ပံုပန္းသ႑န္ မေပ်ာက္ဘူး ၊ မိန္းမေပ်ာက္သြားတယ္"
"ကၽြန္ေတာ္ေျပာတာခင္ဗ်ား သေဘာမေပါက္ဘူး ထင္တယ္ ၊
  ခင္ဗ်ားမိန္းမ အသားျဖဴသလား ,မဲသလား ၊အရပ္ပုသလား , ရွည္သလား ဆိုတာကို ေျပာတာ ၊ဒါမွ ရွာရတာလြယ္မွာေပါ့ ၊
  ဥပမာ-က်ဳပ္မိန္းမ ကိုၾကည့္ အရပ္ေထာင္ေထာင္ ေမာင္းေမာင္း ၊
  မ၀,မပိန္ ကိုယ္လံုးနဲ႕ ၊ေရႊေရာင္ဆံပင္နဲ႕ ၊ေျခတန္လည္း ရွည္တယ္ "

ကိုခ်ဴခ်ာ ခဏစဥ္းစားၿပီးေျပာသည္ ။
"ကၽြန္ေတာ့္ မိန္းမ အရပ္ပုတယ္ ၊ မ်က္လံုးတစ္ဖက္ေစြေနတယ္ ၊ေျခခြင္လဲ လိမ္ေနတယ္ ၊
  အင္း. .ကၽြန္ေတာ့္ မိန္းမ ကို ထား လိုက္ပါ ဗ်ာ ၊ ရဲမွဴး ႀကီးရဲ႕ မိန္းမ ကို ပဲရွာၾကရေအာင္ "

ညွဥ္းဆဲလိုက္မယ္. .

မီးျပတိုက္သို႕ ေလွတစ္စင္း ကပ္လာသည္ ၊ေလွေပၚမွ ပင္ပန္းႏြမ္းနယ္ၿပီး ေဒါသထြက္ေနေသာ အမူအရာျဖင့္ စာပို႕လုလင္ ဆင္းလာသည္ ၊
ထို႕ေနာက္ မီးျပတိုက္အမွဳထမ္းအား ၎၏ စာကို ေပးလိုက္သည္ ၊
မီးျပတိုက္၀န္ထမ္းကေျပာသည္ ၊
"ေနာက္တစ္္ခါ ငါ့အတြက္ စာလာပို႕တဲ့အခါအခုလိုမ်က္ႏွာရွစ္ေခါက္ခ်ိဳး
လုပ္လာတာေတြ႕ရင္ ေန႕စဥ္ ထုတ္ သတင္းစာတစ္ေစာင္ေစာင္ ကို ငါ တစ္ႏွစ္စာ မွာလိုက္မယ္ ၊နားလည္ လား ။"

လူတို႕၏စရိုက္. .

ဧည့္သည္အျဖစ္ လာပံုလာနည္း အမ်ိဳးမ်ိဳး..

အဂၤလိပ္ ----တုတ္ေကာက္ျဖင့္လာသည္ ။
ျပင္သစ္ -----မယားငယ္ႏွင့္လာသည္ ။
ရုရွား ------အရက္ပုလင္းႏွင့္လာသည္ ။
ဂ်ဴး ---------မိမိ၏ေဆြမ်ိဳးမ်ားႏွင့္အတူလာသည္ ။

ဖိတ္ေသာအိမ္မွ ထြက္ပံုထြက္နည္းအမ်ိဳးမ်ိဳး......

အဂၤလိပ္ -----တုတ္ေကာက္ကိုင္ၿပီးျပန္ထြက္သည္ ။
ျပင္သစ္ -------အိမ္ရွင္၏ဇနီးႏွင့္ျပန္ထြက္သည္ ။
ရုရွား --------မ်က္ႏွာဒဏ္ရာႏွင့္ အိမ္ျပန္သည္ ။
ဂ်ဴး --------မိမိႏွင့္ေဆြမိ်ဳးမ်ားအတြက္ လက္ေဆာင္ပစၥည္းမ်ားယူကာျပန္ထြက္သည္

ေနာက္တေန႕မနက္ စဥ္းစားပံုပမ်ိဳးမိ်ဳး.........

အဂၤလိပ္ -----မေန႕ကငါ့ရဲ႕အျပဳ အမူအေျပာအဆိုေတြ လူႀကီးလူေကာင္းဆန္ရဲ႕လား ။
ျပင္သစ္ --------အဲဒီ အခ်ိန္မွာ ငါ့မိန္းမ ဘယ္သူနဲ႕မ်ား ရိွေန ပါလိမ့္ ။
ရုရွား ---------(မွန္ထဲ ၾကည့္ကာ)ငါ့ကို ဘယ္သူမ်ား ေဆာ္ပေလာ္တီးလိုက္ပါလိမ့္ ။
ဂ်ဴး ----------ဘယ္သူ႕ အိမ္ကို အလည္သြား ရပါ့ မလဲ ။

မ်က္မျမင္ေယာက်္ား

တခါက church တစ္ခုမွာ သီလရွင္ ၆ပါးဟာ အခန္းကို ေဆးသုတ္ဖို႔ တာ၀န္ေပးျခင္းခံရတယ္။
အဲဒီေန႔က ေနအရမ္းပူတာမိုလို႔ သီလရွင္ေလးေတြရဲ့ အနက္ေရာင္၀တ္ရံုေတြက ၾကာလာေတာ့အိုက္လာတယ္။
ဒါနဲ႔ churchမွာ လည္း လူမလာတဲ့(လူရွင္းခ်ိန္)ျဖစ္လို႔ တခါးပိတ္ျပီး အ၀တ္ေတြခၽြတ္လို႔ ဗလာက်င္းနဲ႔ေဆးဆက္သုတ္ၾကတယ္။

ဒီအခ်ိန္ တခါးေခါက္သံၾကားရတယ္။
“ဘယ္သူလဲ?”
“ကၽြန္ေတာ္ မ်က္မျမင္တစ္ေယာက္ပါ။ ၀တ္ျပဳခ်င္လို႔ပါ။”

ဒါနဲ႔ ဖြင့္ေပးလိုက္ၾကတယ္။
အခန္းထဲေရာက္လာတဲ့ မ်က္မျမင္ဟာအခန္းပတ္လည္ကိုၾကည့္တယ္။
ျပိးေတာ့ သူတို႔ကိုလည္း လွမ္းၾကည့္ၿပီးေတာ႔ ဒီလိုေရရြတ္လိုက္တယ္တဲ့။

အို ဘုရားသခင္ ကၽြန္ေတာ္ကို အခုလို အခ်ိန္အခါမ်ိဳးမွာ မ်က္လံုးျမင္ခြင့္ေပးတဲ့အတြက္ အထူးေက်းဇူးတင္ပါတယ္။
ဘုရားသခင္ရဲ့အလိုေတာ္အတုိင္းပါပဲ။

ေျဖရွင္းေပးပါ

Cousin Elly ဟာ ေကာ္ဖိေဖ်ာ္တဲ့ကိစၥနဲ႔ ပတ္သက္ျပီးအစပ္အဟပ္တည့္တည့္ မေဖ်ာ္တတ္လို႔ စိတ္ေတာ္ေတာ္ညစ္ေနတယ္။
သူမ လက္ထပ္တဲ့အခါက်ေတာ့ သူမေယာက္်ားက ေကာ္ဖိေဖ်ာ္စက္ေလးတစ္လံုးသူမကို ၀ယ္ေပးဖို႔စီစဥ္တယ္။
ေတာ္ေတာ္ေလး ေမာ္ဒယ္ျမင့္တဲ့ စက္ေလးကို သူမအရမ္းကို သေဘာက်သြားတယ္။

အေရာင္းစာေရးက သူမကိုေသေသခ်ာခ်ာ ရွင္းျပတယ္။
ပလပ္ေပါက္ဘယ္လိုထိုးရင္  စက္ကေလးက ဘယ္လိုအလုပ္လုပ္ရတယ္ဆိုတာကိုအထိ ရွင္းျပတယ္။

ေနာက္ထပ္လည္း “ခင္ဗ်ား timerေပးျပိး အိပ္ယာထဲသြားေနလိုက္၊ ခဏေန ေဖ်ာ္ျပိးသားေကာ္ဖီေလးက ခင္ဗ်ားစိတ္ၾကိဳက္ ျဖစ္ေနလိမ့္မယ္”

သူတို႔ သေဘာက်စြာ ၀ယ္ျပိးျပန္လာခဲ့တယ္။
ေနာက္၅ရက္ေလာက္ ရွိေတာ့ သူမက  အဲဒီဆိုင္ကုိ ျပန္သြားျပီး အေရာင္းစာေရးကို ဒီလိုေျပာလိုက္တယ္။

“ ရွင့္စက္က ေတာ္ေတာ္ေလးေတာ့ ေကာင္းပါတယ္။
   ဒါေပမဲ့ အဆင္မေျပတာ တစ္ခုရွိေနတယ္။
  အဲဒါက ေကာ္ဖီေဖ်ာ္တိုင္း အိပ္ယာထဲ သြားသြားေနရတာ ကၽြန္မအတြက္ အဆင္မေျပဘူးရွင့္။

ပိုင္တာကြာ

ရထားတစ္စီးေပၚ၏မ်က္နွာခ်င္းဆိုင္တြင္  ေကာင္းေလးနွစ္ေယာက္  ေရွ့ဘက္တြင္  အဘြားတစ္ေယာက္ႏွင့္ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္တို႔ အသီးသီးထိုင္ေနၾကသည္။  ထိုေကာင္ေလးနွစ္ေယာက္သည္ ေကာင္မေလးအား အေသငမ္းေနက်၏္။ရထားသည္ ခုတ္ေမာင္းလာစင္ လိႈ္င္ဂူတစ္ခုအတြင္း သို႔ ၀င္ေရာက္ရဳ္ ေမာင္မိုက္သြားခ်ိန္  မွာ....

 ရႊတ္ခနဲဆို  နမ္းလို္က္သည့္ အသံတစ္ခုနွင့္  ဖ်န္းခနဲဆို ရိုက္လိုက္သည္႔ အသံထြက္လာသည္။
ရထားသည္ အေမွာင္ထဲမွအလင္းသို႔ထြက္လာသည္.။အဲဒီအခ်ိန္မွ သူတို႔ေလးေယာက္အေတြးကို စီနဲ႔ရွိိိိိ ေနၾကသည္။

အဘြားအို     ။             ။  ဟုိေကာင္နွစ္ေကာင္ထဲကတစ္ေကာင္ကေတာ့ ေကာင္မေလးကို နမ္းလိုက္တာ ေကာင္မေလးကလည္းပါးရိုက္လြတ္လိုက္တာ  လက္သန္ကလည္း ေျပာင္ပေတာ္။

ေကာင္မေလး။            ။  ဟိုဘဲ နွစ္ေကာင္ထဲကတစ္ေကာင္က ေတာ့ ငါမွတ္ျပီး္အဘြားကုိ သြားနမ္းလိုက္တာ အဘြားကလည္း အသက္ၾကီးေပမယ့္လက္သံ ကလည္းေျပာင္ပ ဟီး။


ပထမေကာင္ေလး။       ။ေတာက္ ..နမ္းတာကာ တစ္ေယာက္  အရိုက္ခံရတာကေတာ့ငါ ..မတရားလို္က္တာ။

ဒုတိယ ေကာင္ေလး။     ။ မိုက္တယ္ကြာ ...ကိုယ္လက္ကိုယ္စုပ္ျပီးသူမ်ားပါးကုိ  ရိုက္ရတာအရသာ ရွိလိုက္တာ အဟိ။

လိုခ်င္တာသာေျပာပါေတာ့


ေရာဘတ္တစ္ေယာက္ အလုပ္ထဲမွာ အဆင္မေျပတာေတြမ်ားေနတယ္။

စိတ္ဖိစီးမႈေတြ၊စိတ္ညစ္စရာေတြက မ်ားလြန္းလို႔ တညေနရံုးအဆင္း ကမ္းေျခဘက္ ခဏသြားရင္းအပန္းေျဖေနမိတယ္။

ဒါနဲ႔ျပန္ခါနီးေတာ့ တကိုယ္တည္း ညည္းမိလိုက္တယ္။

" ငါဘ၀ႀကီးႏွယ္ ကံမေကာင္းလိုက္ပံုမ်ား၊ ေကာင္းမႈကုသိုလ္ေတြလည္းလုပ္ခဲ့

ပါတယ္၊ ဘုရားသခင္ကိုလည္း ယံုၾကည္ခဲ့တာပဲ၊
  ခုမ်ားငါ ဒုကၡေရာက္ေတာ့ ကူညီမယ့္သူေတာင္မရွိဘူး "

ေကာင္းကင္ေပၚက ျဗဳန္းကနဲ အသံတစ္ခု ၾကားလုိက္ၿပီး သူ႔ကိုေမးတယ္

"ေရာဘတ္ မင္းျဖစ္ေနတာေတြကိုငါသိတယ္၊ မင္းရဲ႔ ကုသိုလ္ေတြအတြက္လည္း ခံစားခြင့္ရမယ္၊မင္းလုိခ်င္တဲ့ ဆုသံုးခုေတာင္းပါ " .....တဲ့။

ေရာဘတ္တစ္ေယာက္ ခဏေလာက္စဥ္းစားလိုက္တယ္။

၁။ "ေဒၚလာ ၁ သန္း လိုခ်င္တယ္"

-" ျပန္ရင္ မင္း အေကာင့္ထဲမွာ သြားထုတ္လုိက္ပါ ။"

"အဟား ဒီလိုဆိုဟန္က်တယ္"

၂။" ေနာက္ဆံုးေပၚ မာစီဒီး ၁စီးလိုခ်င္တယ္"

-"မင္းအိမ္ကကားဂိုေဒါင္ထဲမွာထည့္ထားလိုက္ၿပီ။"

ေနာက္ဆံုးဆုကို ေတာင္းဖို႔ ေရာဘတ္စဥ္းစားလိုက္တယ္။

၃။" ကြၽန္ေတာ့္ အိမ္ကေန ဟာ၀ိုင္အီကို တိုက္ရိုက္သြားႏိုင္တဲ့ အျမန္လမ္းတစ္ခုလိုခ်င္တယ္။"

ဘုရားသခင္ကျပန္ေျပာတယ္။

"ေရာဘတ္.... တျခားဟာတစ္ခု ေတာင္းလို႔မရဘူးလား။

လမ္းတစ္ခုေဖာက္ဖို႔က်ေတာ့ တျခားလူေတြကို ဆံုးရံႈးမႈေတြျဖစ္ေစႏုိင္တယ္ေလ။
သူတို႔ ပိုင္တဲ့ အိမ္ေတြ အေဆာက္အဦေတြကို ဖယ္ျပစ္ရမွာ"

ေရာဘတ္စဥ္းစားၾကည့္လိုက္တယ္။ အင္းဟုတ္သားပဲ၊ ဒါဆို ဘာေတာင္းရမလဲ

အဲ....သူ႔မိန္းမကို သတိရလုိက္တယ္။ ဟုတ္ျပီ၊ ဟန္နီနဲ႔ ငါနဲ႔ ခဏခဏ ရန္မျဖစ္ရေအာင္.....

"အို ဘုရားသခင္၊ ကြၽန္ေတာ္မွာ မိန္းမေတြကိုနားလည္ႏိုင္တဲ့စိတ္စြမ္းအင္မ်ိဳးရခ်င္ပါ တယ္၊
  သူတို႔ ငိုတဲ့အခါ၊ ကြၽန္ေတာ့္ ရံုးကျပန္လာတဲ့အခ်ိန္ ဘာမွမေျပာပဲ စိတ္ေကာက္တဲ့အခါ၊
  သူတို႔ တခုခု လုပ္ေနရင္း ျပံဳးတာျမင္လိုက္လို႔ ဘာလဲလို႔ ေမးရင္ ဘာမွ မဟုတ္ဘူးေျဖတဲ့အခါ၊
  မီးဖိုေခ်ာင္ကထြက္လာၿပီး မ်က္ႏွာမေကာင္းဘူးထင္လို႔ ဘာျဖစ္လဲေမးရင္ ဘာမွမျဖစ္ပါဘူးဆိုျပီး
  ေဘာက္ဆတ္ဆတ္ ေျဖသြားတဲ့ အခါ၊ အဲဒီလို နားမလည္ႏိုင္ေအာင္လုပ္တဲ့ အခါတိုင္းမွာ
  သူတို႔စိတ္ထဲမွာ ဘာေတြစဥ္းစားေနလဲ ဆိုတာ သိႏိုင္တဲ့ သူတို႔ကို နားလည္ႏိုင္တဲ့ စြမ္းအင္မ်ိဳး
  ကြၽန္ေတာ္လိုခ်င္ပါတယ္.."ေရာဘတ္ကေျပာခ်လိုက္တယ္။

သူ႔စကားအရွည္ႀကီးကိုနားေထာင္ျပီးတဲ့ အခ်ိန္မွာ စကၠန္႔အနည္းငယ္ေလာက္ တိတ္ဆိတ္သြားတယ္။
ၿပီးေတာ့ သက္ျပင္းတခ်က္ခ်ၿပီး ဘုရားသခင္ရဲ႕စကားသံထြက္လာတယ္။

"ေရာဘတ္၊ ဟာ၀ုိင္အီ ကိုသြားမယ့္ အျမန္လမ္းက ဘယ္ႏွစ္လမ္းသြား လိုခ်င္တာလဲ".....

******* ******* ******** ********